1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты на футбольную тему

Тема в разделе "Спорт", создана пользователем SPORT-777PRO, 25 июл 2009.

  1. SPORT-777PRO

    SPORT-777PRO Старожил Команда форума Модератор

    *****
    Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
    - Егор нам с другой стороны бьют.
    Титов поворачивается и говорит:
    - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

    *****
    Сегодня на стадионе нет.. Снега, дождя, газон ровны, ворота закреплены! И как всегда все против СБ. РОССИИ!

    *****
    Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
    - Фантастика на втором этаже.

    *****
    Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

    *****
    Ты слышал, в Монако запретили футбол?
    - Нет. А почему?
    - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

    *****
    Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спрашивает:
    - Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
    - У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

    *****
    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, у вас всё пройдёт.
    - А можно, я выпью послезавтра?
    - Да, но почему?
    - А у них завтра финал.

    *****
    Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
    "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
    Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
    Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
    Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

    *****
    Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
    Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит еще один фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...

    *****
    Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
    - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
    - Дааааа!!!
    - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
    - Дааа!!!
    - Мы сегодня победим!!???
    - Дааа!!!
    Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
    - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

    *****
    Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

    *****
    Малолетний шпингалет:
    - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
    - Футболист.
    - А кто такой футболист?
    - Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

    *****
    Однажды тренер одной футбольной команды объявил своим игрокам:
    - У меня сегодня день рождения, и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч.
    - Поздно, тренер, мы уже купили вам галстук.

    *****
    Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

    *****
    Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

    *****
    Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

    *****
    Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

    *****
    Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

    *****
    Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" =)

    *****
    Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

    *****
    Приходит Газзаев к Гинеру и говорит:
    - Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...
    Гинер достает записную книжку:
    - Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией

    *****
    В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

    *****
    Евро-2004.
    12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
    16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
    20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

    *****
    На чемпианате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России

    *****
    К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

    *****
    Комментатор:
    - И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков «Торпедо», - на стадион привезли свежее пиво.

    *****
    У тренера футбольной команды берут интервью:
    - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
    - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?

    *****
    Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

    *****
    Разговор двух болельщиков:
    - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
    - Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".

    *****
    Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

    *****
    После первого тайма «Шинника» в раздевалке.
    Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".
     
  2. Ильф

    Ильф Старожил

    Футболист хвастается своей жене:
    - Сегодня я забил два гола!
    - Вот молодец. А как закончилась игра?
    - 1:1.
     
  3. КВН

    КВН Завсегдатай

    Навсегда запомнил слова тренера:

    - У отца было два сына, один - умный, другой - футболист...
     
  4. shurla

    shurla Завсегдатай

    не.. эт фигня, вот мой коуч орал: эт тебе не компьютер, тут на поле думать надо!!!
     
  5. Ильф

    Ильф Старожил

    Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
    - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
    - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
     
  6. Ильф

    Ильф Старожил

    - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
    - Ну и как?
    - Да как всегда - не попал!
     
  7. Ильф

    Ильф Старожил

    - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами....
     
  8. Ильф

    Ильф Старожил

    Футбол родился где то между Лондоном и Ливерпулем, а умер где то между Москвой и Владивостоком...
     
  9. Ильф

    Ильф Старожил

    В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен...
     
  10. Ильф

    Ильф Старожил

    Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
     
  11. Ильф

    Ильф Старожил

    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трёх часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!
     
  12. Wilson

    Wilson Старожил Команда форума

    Да уж, как наши играют, то точно в футболе становится главным пиво...
     
  13. Ильф

    Ильф Старожил

    Новости спорта:
    "Аллах" - "Акбар" (3:2)
     
  14. Ильф

    Ильф Старожил

    - Почему люди так любят смотреть футбол?
    - Потому что, футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
     
  15. Ильф

    Ильф Старожил

    Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок
     
  16. Ильф

    Ильф Старожил

  17. Ильф

    Ильф Старожил

  18. a_fil

    a_fil Активный пользователь

    Знаменитые речи коментаторов.

    До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
    И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
    Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
    Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
    С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
    Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
    За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
    ...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
    Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
    Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
    Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
    Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
    Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
    Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
    Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
    Аpбитp достал из штанов yдаление.
    Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.
    Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
    Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
    Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
    Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
    Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
    И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
    И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на
    свидание Уильямом?
    Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
    Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
    Клинсман пpедлагает себя очень активно...
    Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
    Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
    У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
    Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
    Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
     
  19. a_fil

    a_fil Активный пользователь

    Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
    - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
    - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на *** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

    Приходит футболист к врачу:
    - Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
    - А вы в постель мочитесь?
    - Нет.
    - А курите?
    - Нет.
    - Может пьете?
    - Не пью.
    - А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
    На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
    - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
    - А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

    На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
    празднуют очередной успех. Футболист говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит
    только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
    - Вась, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

    На доске объявлений в фирме:
    Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
    показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем
    за сутки до начала матча матча.

    Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
    - Ты бы что сейчас хотел?
    - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
    - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    - ?
    - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

    Сегодня наша сборная снова порадовала болельщиков! На этот раз она порадовала греческих болельщиков! (речь о Российской сборной.)

    Скажите, а ву Вас защитники есть?
    да.
    А почему не выставляете на игру?

    Купил мужик навороченную тачку. Но на следующий день приехал в магазин и говорит:
    -Что за фигня! Радио не работает!
    -Все нормально! Это новейшая система! Стоит вам только произнести название нужного исполнителя - сразу же включится.
    Ну мужик решил попробовать:
    -Король и Шут!
    Сразу же заиграла нужная музыка. Мужик сел довольный за руль поехал, по дороге перебирая различную музыку. Вдруг дорогу перебегает какой-то пацан. Мужик ели успевает затормозить и кричит ему в след:
    -Козел!!!!
    Тут прерывается музыка и из радио доносится:
    -А сейчас прослушайте интервью с главным тренером сборной Украины по футболу Леонидом Буряком!
     
  20. a_fil

    a_fil Активный пользователь

    Российский алегарх Абрамович, изъявил желание в покупке футбольгного клуба итальянской серии А, Roma. Уж больно ему название клуба нравится...
     

Загрузка...