1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. Nick

    Nick Активный пользователь

    Старый скинхед учит молодого:
    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
     
  2. Yarr

    Yarr Старожил

    последний анегдот, прочитанный мной. может и не новый, но меня он свалил под стол

    - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
    - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
     
  3. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    - Девушка у вас есть запись "Дюны"?
    - Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.
     
  4. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот
    презрительно:
    - Чего тебе, мелочь?
    - Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
     
  5. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    По результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент".
     
  6. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен найдешь...
    Один из себя выдавливает замучено:
    - Блин, щаз бы в теплую постель...
    Второй:
    - Да, с девушкой...
    Третий:
    -Да-а, и что бы не приставала...
     
  7. Nick

    Nick Активный пользователь

    Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец: - Это в аптеку.
     
  8. Yarr

    Yarr Старожил

    понравился анек:

    "Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
     
  9. Б.Е.К.

    Б.Е.К. Завсегдатай

    Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
    Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
    — Мы с тобой одной крови, брат.
    — Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
    — Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
    — Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
    — Аааауои- начал было кричать здоровяк.
    — Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
    — Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
    — Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
    Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
    — Джейн?
    — Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
    — Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
    — Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
    — Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
    — Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка… Ааоуу!
    — Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
    — Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
    — Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
    — Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
    — Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
    — Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
    — Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
    — Джейн – указал он на Балу.
    — Какой Джейн? – не понял Балу.
    — Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
    — А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…
     
  10. Б.Е.К.

    Б.Е.К. Завсегдатай

    Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
    - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
    Бармен (с сожалением):
    - Извините, нет!
    Парень (с радостной надеждой):
    - А ВАЗЕЛИН?!
     
  11. feniks2202

    feniks2202 Активный пользователь

    RE:  Анекдоты

    :cool:
     
  12. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

    ---

    У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

    - Почему вы плачете?

    - Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?
    ---

    Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

    Всех разбудит в срок
    Петя-петушок,
    А его сестрички
    Нам снесут яички.

    Мрачноватая перспектива...
     
  13. Тэль

    Тэль Активный пользователь

    Сколько шансов встретить на улице динозавра?
    50 на 50: либо встретишь, либо нет.
     
  14. Свен

    Свен Пользователь

    Стоит негр на улице и молоко пьет, рядом стоит и наблюдает за этим пьяный русский, и говорит:
    -Неее, не поможет!
    **

    - Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", - что это значит?
    - Как тебе объяснить сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу . Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот крий выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
    ***
    В загсе:
    -- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    -- Нет.
    -- А эту?...

    ***
    или ещё вот
    Из разговора двух хирургов:
    -- Ну как?
    -- С наркозом скучно...
     
  15. Свен

    Свен Пользователь

    Идут два мента по участку, дежурят, и вдруг видят - человек на дереве повесился. Ну, менты думают - нафиг нам эти проблемы... взяли и перевесили беднягу на дерево в соседнем участке. Там немного погодя другие два мента идут - тоже дежурят. Один другому:
    - Смотри, опять он здесь висит!
    ***
    Встречаются как-то садист и мазохист. Мазохист радостно кричит:
    -Ну мучай же меня!
    Садист, отворачиваясь:
    -А вот и не буду!
    ***

    Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
    ***
    Полезный совет:
    Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать.
    А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
    ***
    Тарантино снял фильм "Убить Билла"
    после трехчасовой установки Windows XP.
    ***

    - Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу
    ***
    Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
    - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
    - Гей!!!
    - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
     
  16. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    Надпись на дверях борделя: "Абонентам сети МТС -- 20 секунд бесплатно!"
     
  17. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
    парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
    пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
    терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
    - Знаешь, а ты исполнил мое желание!
    - Какое?
    - З-а-"-"-а-л!!!
     
  18. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

    Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
    Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
    Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это
    водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
    Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
    содержимое желудка стремится выйти наружу.
    Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по
    склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
    Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя
    умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
    Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е.
    сесть-то не трудно - трудно подняться.
    Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
    рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
    Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
    сигарету.
     
  19. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Методичка по физической культуре "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Одно из упражнений называется: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...
     
  20. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    -Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
    -???
    -Ну этот, как его,
    -а вспомнил - "Ара рад".


    Берут интервью у Нодара Канчели:
    - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
    - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    19.152
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.653
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.309
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    30.144
Загрузка...
Загрузка...