1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. PovAndy

    PovAndy Активный пользователь

    К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
    Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру
     
  2. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
    - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
    Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
    - долго еще идти?
    Заяц им отвечает:
    - вот, сразу за горой, которая перед нами
    Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
    Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
    - как-то нехорошо с зайцем получилось
    Другой:
    - да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
    Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
    - «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
    - «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
    Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»
     
  3. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    Из календаря: “Среда — день всех влюбленных. Пятница — день всех влюбленных в водку”.
     
  4. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
    - Ну всё, хватит - у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства, что ли, учат?
     
  5. боб

    боб Активный пользователь

    Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
    спрашивет:
    - Что умеешь за сто баксов?
    - Абсолютно все
    - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
     
  6. боб

    боб Активный пользователь

    Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
    самогон из подвала сам встал и ушел.
     
  7. боб

    боб Активный пользователь

    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
    олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
    проверяют на допинг. Совсем. Итак...

    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
    результат для шахматиста.

    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
    броска в керлинге.

    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
    нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
    Боинга... и один Сергей Бубко.

    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
    целях безопасности.

    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
    кто добежал до Кении.

    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
    площадку выходят метатели молота.

    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
    ему прийти к финишу первым!

    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
    докрутился.

    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
    выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
    Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
    Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
    на второй круг.
     
  8. боб

    боб Активный пользователь

    Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
    - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
    сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
    как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
    гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
    и начинает на меня матом переть.
    Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
    передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
    потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
    знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
    Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
    паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
    спины не признал!"
     
  9. боб

    боб Активный пользователь

    Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
    беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
     
  10. боб

    боб Активный пользователь

    Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
    - Мне одиннадцать презервативов!
    Аптекарь (радостно):
    - За счет заведения!
     
  11. qwerty

    qwerty Пользователь

    Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
    8.Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
    Ответ администрации.
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Не проявляете инициативы;
    7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
     
  12. qwerty

    qwerty Пользователь

    Молодой человек знакомится с девушкой.
    Он: - Может ко мне домой?
    Она: - А что делать то будем?
    Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
    Она: - А что, так не стоит?
     
  13. qwerty

    qwerty Пользователь

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось, Это мой лось.
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
     
  14. qwerty

    qwerty Пользователь

    Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
    - Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...
     
  15. qwerty

    qwerty Пользователь

    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда?
    В ответ тишина...
    Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю!
    Тишина...
    Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
    Сдавленный голос: -Яков я...
    Сторож: -А чего молчишь!!!
    Сдавленный голос: -Немой я...
     
  16. боб

    боб Активный пользователь

    Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
    интересуется:
    - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
    - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
    таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
    - Вах-вах! И ты папался?
    - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
     
  17. боб

    боб Активный пользователь

    Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
    корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
    Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
    раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
    надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
    украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
    надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
    Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
    украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
    то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коробке?
    - Квадратная коробка, - сказал отец.
    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, верни братьям корову!
     
  18. боб

    боб Активный пользователь

    Объявление в общественном мужском туалете:
    " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"
     
  19. боб

    боб Активный пользователь

    недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
    ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
     
  20. боб

    боб Активный пользователь

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик: - Что за фигня???
    Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    19.920
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.753
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.516
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.049
Загрузка...
Загрузка...