1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. боб

    боб Активный пользователь

    Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
    Ясень не ответил мне, голову склонил.
    Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
    - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
     
  2. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
     
  3. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
     
  4. yurist46

    yurist46 Старожил

    Короткий анектот - Белый негр
     
  5. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    "Чё за ....ня?" - подумал Менделеев, проснувшись..., но все равно записал.

    Админ он: мат на форуме запрещен.
     
  6. Слоненок Sunny

    Слоненок Sunny Завсегдатай

    где-то на западе....
    в бар заходит боратый вампир, в золотой цепи, пальцы на растопырку Бармен:
    -что желаете????
    -мне кровь молодой девушки, не испорченной, не пьющей,не курящей! Бармен:
    - No problems!!!
    заходит в бар такой вампирчик, средний класс так сказать Бармен:
    -чего?
    -кровь молодой девушки, не пьющей, не курящей, но испорченной! Бармен:
    -понял...
    и тут заходит такой бееедненький "вимпирчик", такой весь ободранный и говорит
    -мне кровь можно не молодой, испорченной, пьющей, курящей девушки!!! Бармен:
    -легко!!!
    дастает использованный тампон опускает в стакан с водой и..:
    -ЛИПТОН ЛИПТОН ЧАЙ!!!!
     
  7. qwerty

    qwerty Пользователь

    В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
    - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
    - Так я не против, - ответил отец. - Но...
    - Что но?
    - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
     
  8. qwerty

    qwerty Пользователь

    Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
    Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
    Стюардесса зачитывает:
    -Афроамериканцы...
    Тишина....
    -Black people
    Тишина....
    Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
    -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
    -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев  
     
  9. qwerty

    qwerty Пользователь

    Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
    - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
    снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
    и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
    сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
    Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
    - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
    с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
    за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
    И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
     
  10. qwerty

    qwerty Пользователь

    Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
    и спрашивает маму:
    - Мам, а что это такое у папы?
    - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже
     
  11. qwerty

    qwerty Пользователь

    Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
    -Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
    Дед:На первый-второй рассчитайся!!!
    Мужики:Дед,охренел,что ли?
    Дед ещё очерель.Те рассчитались на первый-второй.
    Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
    Мужики:Дед,убъём же тебя!
    Дед очередь:Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.
    Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
    Первые:Бл@ть,догнать быстро,убить,порвать его!!!!
    Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед...
     
  12. qwerty

    qwerty Пользователь

    Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет , пятнадцать... Жена просыпается и идет искать его в туалет. Видит как тот шарит в трусах и шебчет: Ну давай ... Вылезай... Я тебе точно говорю , она спит
     
  13. боб

    боб Активный пользователь

    Hаркоман(H) на приеме у врача(В). Тот спрашивает :
    "Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?"
    H, подумав: "Май".
    В: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажите, какой следующий месяц?"
    H: "Май".
    В: "Hет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?"
    H: "Май". Врач вскакивает и кричит: "Hет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним - февраль". Hаркоман задумчиво: "А что, мая не будет ???"
     
  14. боб

    боб Активный пользователь

    Послали Петькy в командиpовкy в Англию. Чеpез месяц возвpащается в лимyзине, на pyках пеpстни с бpиллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
    - Это, ты, как так yмyдpился?
    - Пpиехал я и пеpвым делом в казино. Сел в каpтишки пеpекинyться. Игpали, тyт один англичанин говоpит:
    - У меня очко! Я емy:
    - Покажи! А он: "Мы, джентельмены, веpим на слово". Вот тyт-то y меня каpта и пошла.
     
  15. боб

    боб Активный пользователь

    Мужик поехал в загранкомандировку в Африку.Приезжает и делится с другом впечатлениями:
    - Слушай,у меня беда.Меня в Африке обезьяна изнасиловала!
    - Да не переживай! Обезьяна не человек.Говорить не умеет.Hикому не скажет.
    - Да вот и переживаю: ни позвонит,не напишет...
     
  16. qwerty

    qwerty Пользователь

    В штабе ракетных войск идёт совещание.
    С вступительным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
     
  17. боб

    боб Активный пользователь

    по этому поводу стаааарый анекдот
    идет заседание китайского генерального штаба
    выступает главнокомандующий
    будем передвигатся мелкими группами по2-3 миллиона
    впереди пойдет танк
    авиация участвовать не будет
    летчик заболел
     
  18. боб

    боб Активный пользователь

    Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
    На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
    Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
     
  19. боб

    боб Активный пользователь

    Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
    некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет.
    Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через
    время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит
    пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла.
    - Еще пива?- спрашивает официант.
    - Нет, спасибо, я уже ухожу.
    - Вам понравилось пиво?
    - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
     
  20. боб

    боб Активный пользователь

    Приходит Вовочка из школы домой.
    - Папа, папа, я четверку принес!
    - Молодец, поставь в холодильник
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    20.078
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.780
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.562
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.222
Загрузка...
Загрузка...