1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. боб

    боб Активный пользователь

    Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво.
    И: Hy дай, Василисyшка, вчера Новый год был, дай.
    В: Hе дам!
    И: Hy дай.
    В: Hе дам!!!
    И: Как жабой была, так ею и осталась!!!
     
  2. боб

    боб Активный пользователь

    Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
    копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
    в ближайшую психиатрическую лечебницу.
     
  3. qwerty

    qwerty Пользователь

    - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
    - Я и не понял, что она тонет... Орала, как обычно...

    ***
    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
    - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
    - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
    ***
    - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
    - О чем же вы беспокоитесь?
    - Кошка уже час назад вернулась домой!
    ***
    Стоят двое в пивнухе.
    - Hу ты как? Еще не женился?
    - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
    ***
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, мой сладкий!
    - Теть Тань, позовите маму...
    ***
    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
    - Сынок, кто это тебя так?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
    - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
    ***
    Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает полицейский и к нему. Мужик спрашивает:
    - Почему пробка? Что случилось?
    - Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот еду, собираю...
    - Ну и сколько уже собрал?
    - 12 литров бензина и 17 зажигалок.
     
  4. qwerty

    qwerty Пользователь

    Владелец ресторана официанту:
    - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
    - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
    ***
    - Какой славный малыш!.. И сколько ему?
    - Пол дозы будет достаточно...
    ***
    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр.
    - Но вы же живете в Челябинске!
    - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
    ***
    - Как вы провели ночь?
    - Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
    - Ну, так что же вам плохо?
    - Но я же Хаим!
    - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
    ***
    Юноша покупает обручальное кольцо:
    - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
    Пожилой ювелир:
    - Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что...
    ***
    Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
    -Ауууууу!
    Выходит на встречу медведь и спрашивает:
    -Чего орешь?
    -Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
    - Ну я услышал, легче стало?
    ***
    - Мужчина, Вы сумку забыли!
    - Аллах акбар!!!
    ***
    Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
    ***
    - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
    - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
     
  5. qwerty

    qwerty Пользователь

    Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    -Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
    ***
    8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
    Муж (не отвлекаясь от чтения):
    - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
    ***
    Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
    - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    - Как, опять?!?
    ***
    Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.
    ***
    Один мужик говорит другому:
    - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
    - А когда у нее 8 марта?
     
  6. Ильф

    Ильф Старожил

    История. Преподаватель:
    - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
    "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    - "Ты меня уважаешь?"
     
  7. Infinity

    Infinity Активный пользователь

    Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
    - И что?
    - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
    - Кто это там? -
    Это я, червь-мозгоед!
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю!
    """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Разговаривают в автобусе два хакера:
    - Знаешь, у меня с писюком что-то. (PC)
    Весь автобус настораживается.
    - А то такое?
    - Да висит часто.
    - Может, зараза какая?
    - Проверял - все стерильно.
    - А крепко висит?
    - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
     
  8. Den

    Den Активный пользователь

    Две блондинки поймали золотую рыбку.
    - А что с ней делать?
    - А я не знаю...
    - О! Я вспомнила!
    Отрывает плавник:
    - Лети лети лепесток.....
     
  9. sdan

    sdan Завсегдатай

    Мама не разрешает мне
    смотреть интернет. Она
    говорит, что там разврат,
    мат и плохо. Единственный
    сайт, который я могу открыть,
    это about:blank.
    Сначала было скучно, но потом
    я втянулся. Теперь у меня
    там живут два воображаемых
    друга и я слышу голоса из розетки!
     
  10. Infinity

    Infinity Активный пользователь

    Последние слова...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
    ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
    ... прыгуна с тарзанки: "Красота.!!!"
    ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
    ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
    ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
    ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
    ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
    ... диабетика: "Это был сахар?"
    ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром;"
    ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая!;"
    ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
    ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
    ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно;"
    ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
    ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
    ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
    ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
    ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
    ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
    ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
    ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
    ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
    ... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
    ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
    ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
    ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
    ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
    ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
    ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
    ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
    ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
    ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
    ... студента: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
    ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
    ... привратника: "Только через мой труп..."
    ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
    ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
    ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
     
  11. Infinity

    Infinity Активный пользователь

    Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
    Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
    Будда: - Опять спам рассылать?
    Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
    Бог: - А комп и винды тада зачем?
    Сисадмин: - А чтоб не без причины!..
    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
    Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
    Ну не сразу, конечно...
     
  12. боб

    боб Активный пользователь

    Если Ксюша С. и выйдет замуж - то только за иммигранта из Средней Азии.
    Только там еще остались настоящие ценители конины.
     
  13. боб

    боб Активный пользователь

    Напился водки "На березовых бруньках" - все нормально!
    Догнался пивом - заболели бруньки...
     
  14. боб

    боб Активный пользователь

    Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и
    жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне
    подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно
    бисексуальна...
     
  15. боб

    боб Активный пользователь

    Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
    - вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
    непосредственной близости от бензобака;
    - в Вашем городе никогда не будет метро;
    - хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
    и т. д.);
    - несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
    сгораете в первые 2-3 часа;
    - вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
    - Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
    название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
    Даймонд - алмаз;
    - Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
    - Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
    искуственный мех;
    - В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
    выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
    - хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
    окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
    - вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
    погоды;
    - даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
    рыбки, зажаренного оленя;
    - иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
    и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
    - опущенные уши у шапки - не западло;
    - когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
    до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
    - вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
    городе всем скопом;
    - Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
    под пытками;
    - Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
    даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
    - когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
    отметке -40, это означает потепление
     
  16. боб

    боб Активный пользователь

    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть?
    - Тогда и за изнасилование судите!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!
    - Нет! Но аппарат же есть?
     
  17. боб

    боб Активный пользователь

    Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно - погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит - а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится - все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему - "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит - "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. - "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером все зашибись!"
     
  18. боб

    боб Активный пользователь

    НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
     
  19. боб

    боб Активный пользователь

    А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
    Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
     
  20. боб

    боб Активный пользователь

    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    20.078
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.780
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.562
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.222
Загрузка...
Загрузка...