1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. боб

    боб Активный пользователь

    Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
    Шахтер, с удивлением:
    - И охота же вам....
     
  2. боб

    боб Активный пользователь

    Парень говорит девушке:
    - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!  
     
  3. боб

    боб Активный пользователь

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
    в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
    цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
    на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
    снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
    к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    - Падажди, дарагая! Дальше я плачу
     
  4. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    32 рюмки-это норма.
    32 нормы-это белка.

    -Я буду жаловаться!!Официант,книгу жалоб!!!
    -Пошёл на фиг!!! Не в библиотеке!!!

    Объявление:" Ищу хорошую девушку,которая умеет то же, что и плохая,только ХОРОШО!!!

    -Доктор,я слышал,что от простуды идеально помогает секс.
    -Да,голубчик,только вы это... самолечением не увлекайтесь!!!

    -Вовочка-как тебе не стыдно?
    Ты в интернет выходил,а теперь теми же руками хлеб берёшь...
     
  5. боб

    боб Активный пользователь

    После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
    превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно
    приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
     
  6. боб

    боб Активный пользователь

    Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
     
  7. боб

    боб Активный пользователь

    Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
    Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
     
  8. qwerty

    qwerty Пользователь

    Вопросы президенту:
    - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
    - Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
    ***
    - Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
    - Бегу! Бегу!
    - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
    ***
    Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
    ***
    Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
    ***
    Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
    ***
    Вопрос:
    Что такое, когда играют Челси и Милан?
    Ответ:
    Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
    ***
    ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
    ***
    (голосом Николая Дроздова)
    Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
    ***
    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила?!
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
    ***
    Встречаются двое:
    - Я вчера такую красотку в постель уложил! блондинка, модель! а какая горячая в постели!
    - Эх, а мне всё старухи попадаются...
    ...И два вируса простуды полетели дальше
    ***
    Звоню я ей и говорю:
    - Мол так и так, мой бизнес накрылся...
    Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
    ***
     
  9. боб

    боб Активный пользователь

    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
    Hу приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы.
    Доктор:
    - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    - Слышь, на тебе $10000, только найди.
    Доктор подумал и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивай.
    Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
    посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
    посмотрю на член - так губы трясутся!

    Три возраста мужчины: Когда он верит в Деда Мороза, Когда он НЕ верит в Деда Мороза И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.

    ***
    Настоящий Дед Мороз - Завсегда везде рулез!

    ***
    Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это?.. -(Снегурочка!)

    ***
    Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки...

    ***
    Встречаются два мужика. Один другому говорит: - С праздником тебя 8 Марта! - Дык это же международный женский день? - А я и говорю, что ты еще та п#зда!

    ***
    8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

    ***
    8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

    Мужчина - приятелю:
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
    жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"

    Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
    - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
    - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
    Подруга звонит подруге:
    - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
    - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
    я сейчас в соревнованиях участвую.
    - В каких?
    - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
    И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
    пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
    ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
    горячий, тот и победил. Все, я побежала.
     
  10. боб

    боб Активный пользователь

    Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
    - Мама!
    - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
    - Хлеб.
    Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
    - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
    Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
    - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
    - Баба, а он ещё и поёт?!!
     
  11. Ильф

    Ильф Старожил

    Анекдот-загадка
    Из трех букв состоит,
    На "х" начинается,
    Когда работает, стоит,
    Когда кончает, кланяется.





    ( Ответ: хор)
     
  12. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Сиамские однояйцевые близнецы.
     
  13. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
     
  14. Ильф

    Ильф Старожил

    Встречаются Василий Иванович с Петькой....
    А пожениться не могут...
     
  15. боб

    боб Активный пользователь

    Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
    - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал

    Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
    - А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
    Заяц: - А мне - три!
    Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт

    Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
    - Можно я тебе в @опу вставлю?
    - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
    - А за 500 тыс. баксов?
    Дима Билан растегивая штаны припевает:
    - Я знаю точно невозможное возможно...

    У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,
    чтобы купить BMW.
    Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
    Белорусский : - Месяца два-три.
    Русский : - Года полтора.
    - ???
    - Да уж больно крупная компания.
     
  16. боб

    боб Активный пользователь

    Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
    - Доpогой, я хочу pебенка!
    - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

    Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    -Куда идешь?
    -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
    - Моя жена и тёща

    Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
    - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
    - (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!


    Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
    Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
    С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
    Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
    Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
    Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
     
  17. боб

    боб Активный пользователь

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?


    Советы покупателям.
    - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
    Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
    - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
    1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
    - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
    сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
    поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
    обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
    пить крайне осторожно!
    - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
    страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
    сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
    - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
    утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
    Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
    - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
    - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



    Два этических вопроса.
    1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
    детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
    умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
    Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
    Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
    2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
    Краткие характеристики кандидатов:
    а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
    постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
    любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
    мартини.
    б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
    полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
    каждый вечер выпивает бутылку виски.
    в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
    ни в каких матримониальных связях не замечен.
    Кого же Вы выбираете? Ответили?
    Тогда еще два слова о кандидатах.
    а) Уинстон Черчилль
    б) Фрэнклин Д. Рузвельт
    в) Адольф Гитлер
    Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
    посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
    ван Бетховена.
     
  18. боб

    боб Активный пользователь

    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    -Уот из ёр нэйм?
    -My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?
    -[удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?!
    -[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
     
  19. боб

    боб Активный пользователь

    Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
    Полицейский:
    - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
    Приятели:
    - Да-а...
    Пожарник:
    - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
    Друганы его:
    - Да-а-а!
    Работник морга:
    - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
    Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
    Пожарник и полицейский:
    - А в чем прикол-то?
    Работник морга:
    - Да номером ошиблись...
     
  20. боб

    боб Активный пользователь

    Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
    -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
    На что отец поучительно отвечает.
    -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.


    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    — Может, и мне одно продашь?
    — Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    — Вот видишь — сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.

    Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится...
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе...
    Пьют кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем...
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
    незнакомый мужчина?
    - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
    незнакомый мужчина 16 раз!
    - Шестнадцать раз!
    - Месье торопится?


    Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена

    Негр разговаривает с белым...
    - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
    А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    20.065
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.775
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.555
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.201
Загрузка...
Загрузка...