1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. боб

    боб Активный пользователь

    В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
    -Иностранцы есть?
    Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
    -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!


    "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
     
  2. боб

    боб Активный пользователь

    Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
     
  3. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    по крайней мере цифры сложил правильно, значит не безнадежен....
     
  4. боб

    боб Активный пользователь

    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
    - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    - 36!
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Ноги!
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
    И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь командиром 3й роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


    10 причин, по которым компьютер предпочтительнее мужчины
    1. компьютеру не важно, какая у вас фигура. и все остальное тоже
    2. компьютер никогда не задерживается на работе. и в баре. и вообще нигде не задерживается
    3. компьютеру не нужна оральная стимуляция. никогда
    4. компьютеру не важно, если вы иногда поболтаете по телефону, немного понежитесь в ванной, чуть-чуть повертитесь перед зеркалом
    5. компьютер никогда не назовет взрослую женщину дурой. и не подумает об этом
    6. компьютер не разбрасывает носки, равнодушен к пиву и чипсам. и у него не бывает перегара
    7. у компьютера нет мамаши. и других родственников. а также бывших, друзей и знакомых
    8. компьютеру все равно, если вы хвалите другие компьютеры. и обожаете Д.Клуни. и Б.Питта. и немного Д.Билана. и совсем чуть-чуть В.Леонтьева и М.Галкина
    9. никто не назовет вас сукой и не вознамерится таскать за волосы за то, что у вас что-то было или могло быть с ее компьютером
    10. компьютер никогда не будет прилюдно похлопывать вас по заднице и отпускать сальные шутки в ваш адрес


    Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
    - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
     
  5. боб

    боб Активный пользователь

    Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
    А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
    И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
    Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
    Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
    Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
    Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
    Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
    Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
    КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
    P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
    P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
     
  6. боб

    боб Активный пользователь

    Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу"


    Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    - Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    - Нет проблем. Куры - в курятнике.
     
  7. боб

    боб Активный пользователь

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
    залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
    трахает девицу. Начальник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
    совсем. Вот, искусственным дыханием.
    - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
    - Ну, я в принципе, так и начал.

    что такое чистоплотность?
    эта чисто физическая величина
    чисто масса на чисто объём

    Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
    Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
    Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
    Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
    Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
    Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
    А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
    Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
    Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
    Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
    Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
    Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
    Волк - "Еби ежик, потом расскажу".
    Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте
     
  8. боб

    боб Активный пользователь

    Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    -Бляха муха!
    -Кто-нибудь видел мои часы?
    -И на хрена я вчера так нажрался?
    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    -Отдай! Плохая собака!
    -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    -Блин, зараза, опять света нет!
    -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    -Ничего, на ошибках учатся
     
  9. боб

    боб Активный пользователь

    Из записок русского путешественника в Казахстане:
    "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"



    Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
    А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
     
  10. боб

    боб Активный пользователь

    Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
    Один из пассажиров обращается к капитану:
    - Сколько до ближайшей земли!?
    - Две мили.
    - А в какую сторону плыть!?
    - Вниз...
     
  11. боб

    боб Активный пользователь

    Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
    - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
    Жена ему в ответ:
    - Зато какие pога кpасивые.
    - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.


    Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


    - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
    - А по какому вопpосу?
    - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
    ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
     
  12. боб

    боб Активный пользователь

    Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через час новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам.


    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике - 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


    Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
    Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
    Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

    Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
    Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
    "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
    Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
    Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
    - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!


    Секс по-французски: француз имеет любовницу.
    Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
    тем, как француз имеет его жену.
    Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
    скважину за тем, как...
    Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
    англичанина, который...
    Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
    порнухи.
     
  13. боб

    боб Активный пользователь

    Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
    и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
    Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
    - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
    написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


    Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.


    Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
    -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    -Не-е...Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    -Ничего! Привыкнет!
     
  14. боб

    боб Активный пользователь

    В армии:
    Прапор: "Кто поедет на картошку?"
    Два бойца делают шаг вперёд.
    прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


    Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
    заходит его коллега (К) и спрашивает:
    К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
    направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
    П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
     
  15. боб

    боб Активный пользователь

    Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
    (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
    (Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
    (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
    (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь


    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    - Я же говорил - не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    - А кто работает-то?



    Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
    прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


    Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
    (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
    а там мужик голый!
    (2) Hичего удивительного...
    (!)Как ничего???? Я же не женат!


    Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
    Русский говорит:
    - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
    Хохол:
    - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
    Грузин:
    - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
     
  16. боб

    боб Активный пользователь

    Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок !


    Как принимать душ
    Как принимать душ, будучи женщиной:
    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
    грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
    нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
    возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
    губку для ног, большую губку и пемзу.
    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
    В течение 15 минут не смывать его с волос.
    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
    с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
    до появления легкого раздражения.
    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
    меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
    "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
    воском.
    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
    или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
    12. Выключить душ.
    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
    спреем поддон душа.
    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
    Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
    прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
    или щипчиков-эпилятора.
    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
    на голове.
    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
    оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
    провести полтора часа за одеванием.
    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
    дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
    живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
    Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
    последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
    4. Встать под душ.
    5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
    6. Вымыть лицо.
    7. Вымыть подмышки.
    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
    акустике душевой кабины.
    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
    оттуда на куске мыла.
    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
    смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
    13. Hе забыть пописать.
    14. Подмыться.
    15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
    по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
    таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
    17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
    Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
    18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
    напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
    или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
    во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
    свою же грязную одежду.
     
  17. боб

    боб Активный пользователь

    Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного


    Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
    - Останови у леса, что-то живот схватило.
    Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
    - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
    Второй подходит:
    - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
    - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
    Вася приглядывается:
    - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...


    Дьявол спрашивает их :
    - В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
    а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
    в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
     
  18. боб

    боб Активный пользователь

    Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
    1. Окорочек или курица
    2. Хлеб
    3. Картошка
    4. Морковь
    5. Сметана
    6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

    Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
    - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
    Вpач посмотpев:
    - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

    Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
    - Да выкиньте из автобуса эту падлу!
    - Я не падла, я контролер!


    Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
    гаишник: - Придумаем что-нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
    конкретных бандюка.
    Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки: - Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту братию.
    Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


    Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
     
  19. Луна

    Луна Старожил

    Боб, наровишь переплюнуть Гексаплю?
     
  20. ася зайчик

    ася зайчик Старожил

    Не-а, до Гекзапля ему еще постить и постить :)
    --------

    Жена приготовила кофе мужу-программисту и поставила кружку перед монитором, и тут слышит возмущенный вопль:
    - Дорогая, ты же знаешь, что я люблю с сахаром.
    - Конечно знаю, милый, просто мне так хотелось услышать твой голос...
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    20.065
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.775
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.555
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.202
Загрузка...
Загрузка...