1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nick, 20 окт 2006.

  1. horlemm

    horlemm Пользователь

    - Привет, Юль!
    - Привет, Ань!
    - Че т ты усталая какая-то?
    - Да...ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
    Вчера встала, пока земля влажная червей накопала...
    - Средних?
    - Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула - спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала...
    - Обезжирила?
    - Естесственно...Подклеила. Думаю,че ж с собой берут? Посмотрела - ящик водки, палка колбасы...НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!..Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет...
    - А пиво?
    - Ой...Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать - возьмут.
    Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительно..
    - А ты ему про ребенка сказала?
    - Ань, какое?...30 лет - сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет - там видно будет.
    - А ведь он тебе изменяет.
    - О! Господи! Побежала...
    - Юль, ты куда?
    - Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она - малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его...Побежала...
     
    MAD нравится это.
  2. alex.yunik

    alex.yunik Активный пользователь

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
    — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    — Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
    *****
    Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
    На ценнике написано: «ИШАК —МАТРОС»
    *****
    Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали…
     
  3. Галл

    Галл Активный пользователь

    Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?
     
    MAD нравится это.
  4. Суфат

    Суфат Пользователь

    Мужик спрашивает у мужика:
    - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
    - Пять дочерей.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас их у меня восемь...
     
  5. DmitriyPl

    DmitriyPl Старожил Команда форума

    Не смешно, это как про яйца.
     
  6. Галл

    Галл Активный пользователь

    Про меня анекдот до рождения ребенка :D то же махал часами
     
    MAD нравится это.
  7. Д.В.

    Д.В. Старожил

    А после забил или на календарь перешел?
    vsQbx-5_RDE.jpg
     
    MAD и Rezak700 нравится это.
  8. Галл

    Галл Активный пользователь

    MAD нравится это.
  9. Д.В.

    Д.В. Старожил

    Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:

    - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова:

    - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает:

    - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

    - Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает:

    - Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛЯТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!
     
    MAD, alex.yunik и Галл нравится это.
  10. Галл

    Галл Активный пользователь

    – Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    – Тебе сладкую вату белую или розовую?
    – Розовенькую. Спасибо. Так вот..
     
    MAD нравится это.
  11. Галл

    Галл Активный пользователь

    "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
     
    MAD нравится это.
  12. Nanduhir

    Nanduhir Пользователь

    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
    - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
     
    MAD нравится это.
  13. MAD

    MAD Старожил

    Самый активный пользователь прошлого месяца

    Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
    - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
    - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
    Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
    - Михаил... у вас... окно откpыто!
    - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
     
    kottol нравится это.
  14. MAD

    MAD Старожил

    Самый активный пользователь прошлого месяца

    Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
     
  15. MAD

    MAD Старожил

    Самый активный пользователь прошлого месяца

    Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
     
  16. MAD

    MAD Старожил

    Самый активный пользователь прошлого месяца

    Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
     
  17. kottol

    kottol Завсегдатай

    Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
    Жена:
    - Что, Вань, заболел?
    - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
    Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    - А зачем голова замотана?
    - Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    - Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    - Нет, это днище вышибло!!! :)
     
    Николай Копейкин и alex.yunik нравится это.
  18. Алисия

    Алисия Пользователь

    - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!

    – Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
     
    kottol и Николай Копейкин нравится это.
  19. Алисия

    Алисия Пользователь

    На капоте тачки нацарапано:

    — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).

    — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
     
  20. alex.yunik

    alex.yunik Активный пользователь

    Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
    Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
    - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
    - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
    - Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
    - К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос
     

Similar Threads
  1. zema
    Ответов:
    37
    Просмотров:
    20.408
  2. Pro100 UmNik
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    3.861
  3. SPORT-777PRO
    Ответов:
    26
    Просмотров:
    9.684
  4. MiHaS
    Ответов:
    245
    Просмотров:
    31.633
Загрузка...
Загрузка...