1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Авто-анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Pro100 UmNik, 15 мар 2008.

  1. Pro100 UmNik

    Pro100 UmNik Пользователь

    Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь
    свой автомобиль там, где его оставил!


    13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

    1. Надо бороться с чувством собственной важности.
    2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
    3. В багажнике не жалко навоз возить.
    4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
    5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
    деда.
    6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
    отзывают, а наши - ни разу.
    7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
    8. Чтобы остались деньги на тонировку.
    9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
    10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
    11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
    12. Вы не собираетесь на ней ездить.
    13. В выходные можно подольше поваляться под машиной


    Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
    (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
    Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
    русские.
    "Черный ящик" американца:
    - Oh my GOD!!!
    "Черный ящик" русского:
    - Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!


    Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили
    ездят по городу и врезаются в зад другим автомобилям.


    Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
    Работникам c ВАЗа не беспокоить...


    В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как
    отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
    - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
    - Десятка, что ли?
    - Ну да.
    - 5000 баксов.
    Клиент от изумления свистнул.
    - А вот эта "вольво", рядом?
    - Свистните десять раз.


    Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
    Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
    Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
    А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в
    последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
    Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
    - 50 миль в час. русские на хвосте
    - 100 миль в час. русские на хвосте
    - 150 миль в час. русские на хвосте
    - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!


    Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец -
    роскошь!


    Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг
    друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
    - О чем Вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
    - Я думал - проскочу.
    Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
    - А о чем Вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
    - А я думал хрен он у меня проскочит.


    С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
    аварии кардинально поменялась:
    раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
    а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
    Все комфортнее становятся наши автомобили.


    - Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали
    автомобиль?
    - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
    воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке.
    - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным
    транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
    - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
    угнал трамвай?



    Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к
    таможеннику автомобиль AUDI-A4, в автомобиле 5 человек,
    таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит:
    - Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
    Водила отвечает:
    - Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
    Т.:
    -Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
    В.:
    -Пять посадочных мест впятером и сидим.
    Т.:
    -Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
    В.:
    -Слушай позови начальника.
    Т.:
    -У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.




    По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает
    одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,
    что этот человек даже не успевает подняться.


    Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался
    в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того,
    что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки.
    Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший
    сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход
    ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант
    Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества
    пассажиров в салоне автомобиля.


    Чем похожи женщина и автомобиль?
    Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно
    завести!
    Чем отличаются женщина от автомобиля?
    Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
     
  2. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    НОВЫЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.

    ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

    1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
    2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.


    3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
    4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

    СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

    1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
    2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

    ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

    1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
    2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
    3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
    4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
    5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

    СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

    Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

    ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

    1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
    2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
    3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

    КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

    1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
    2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
    3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
    4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

    КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

    Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

    http://www.smeha.ru/2006/10/21/novye_pravila_dorozhnogo_dvizhenija.html
     
  3. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    - Здравствуйте, это программа "Такси", такси, в котором не надо платить денег. а деньги платят вам за правильные ответы.
    - Здравствуйте. Я - Алекснадр Друзь, а это Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста...
     
  4. Ильф

    Ильф Старожил

    про Друзя... прикольно...
     
  5. folgoizol

    folgoizol Активный пользователь

    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
    - Как проехать на Москву???
    Бабка:
    - Да так прямо через кухню и херачь дальше
     
  6. RUKOVOD

    RUKOVOD Завсегдатай

    Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.
     

Загрузка...