1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Ах, Одесса...

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Забава, 5 май 2009.

  1. Забава

    Забава Завсегдатай

    Очень люблю одесский юмор!


    Разговаривают два пожилых одессита:
    — Перевелись в Одессе порядочные люди.
    — О чем ты говоришь? Да их здесь миллион!
    — Ну назови хотя бы десять.
    — Что десять? Я тебе десять тысяч назову!
    — Не надо десять тысяч! Назови хотя бы троих.
    — Пожалуйста! Значит, Саламуров Петр Маркович.
    — Саламуров — да. Ничего не могу сказать. Честней
    ший, порядочнейший человек. Дальше.
    — Ой, дальше!.. Я тебе, не задумываясь, сто тысяч
    назову!
    — Не нужно сто тысяч. Назови второго.
    — Пожалуйста! Значит, э-э-э... Саламурова я называл?
    — Называл, называл! Еще кого-нибудь, хоть одного.
    — Из Одессы? Сколько угодно...
    — Ну давай.
    — Значит, Саламуров... Слушай, а из Николаева можно кого-нибудь назвать?..
     
  2. Забава

    Забава Завсегдатай

    Хозяйка небольшой туристической фирмы в Нью-Йорке, бывшая одесситка, показывает нам журнал, в который уже много лет записывает свои разговоры с клиентами, тоже бывшими одесситами.

    Клиент:
    — Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
    — Четыреста долларов.
    — А без окна?
    — Двести.
    — А нельзя заплатить как за без окна, но чтоб было с окном?
    — Нет.
    — А если я скажу, что не буду им пользоваться?

    Клиентка (по телефону):
    — Скажите, пожалуйста, ему шесть лет. Он может лететь один в Тель-Авив?
    — Нет, конечно!
    — А почему?
    — Сами подумайте: ну как же это вы сможете отпустить шестилетнего ребенка одного лететь через океан?.. Какая же вы после этого мать?!
    — Э... Э... Минуточку, уважаемая! Кто вам сказал, что я его мать? И вообще, при чем здесь ребенок? Это собака!

    Хозяйка агентства (пытаясь разобраться с документами глубоко престарелой посетительницы):
    — Я что-то не понимаю, уважаемая: паспорт у вас на одну фамилию, анкету вы заполнили на другую, подписываетесь третьей...
    Старушка:
    — А что же тут непонятного? Просто у меня было много мужей. Подписываюсь я фамилией последнего мужа,
    анкету заполнила на фамилию предпоследнего, а в паспорте у меня фамилия, по-моему, одного из первых...
    Хозяйка:
    — Ну хорошо. Допустим. А билет-то вам на какую фамилию выписывать?
    — Выписывайте на девичью.
    — А девичья у вас какая?
    И та у нее спрашивает:
    — Сейчас?
     
  3. Забава

    Забава Завсегдатай

    Многие наверно смотрели фильм "Три дня в Одессе", так там одна мадам сыпала на мужика проклятия, до сих помню-Чтоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня-одним глазом!
     
  4. КВН

    КВН Завсегдатай

    Из жизни... Еще во время СССР, приехал в Одессу в командировку. Вечером после работы сажусь в забитый пассажирами трамвай, впереди меня патруль - молодой лейтенант с двумя солдатами. Лейтенант чуть ли не двумя руками держится за кобуру... Увидев мою невольную улыбку он говорит: "Ну что вы улыбаетесь, это же не какой-нибудь Воронеж.., где я его потом буду искать..?"
     
  5. Забава

    Забава Завсегдатай

    В старой одесской школе:
    - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
    и женщиной ?
    - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
    - Сорок третий.
    - А твоя мама ?
    - Тридцать восьмой.
    - Так разница, мальчик, между... ногами.
     
  6. Забава

    Забава Завсегдатай

    В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.




    * * *


    На рынке.
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.




    * * *


    Спрашивают жениха:
    - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    - Мне в ней не понравились три вещи.
    - Какие же?
    - Ее подбородок.




    * * *


    - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
    - Ага. Значит, они разошлись.




    * * *


    В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
    - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
    - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
     
  7. Забава

    Забава Завсегдатай

    Осень на Дерибасовской. В Городском саду несколько художников и несколько нищих. Ко мне подходит старушка. Из-под того, что когда-то, по-видимому, было шляпкой, блестит непобедимый одесский глаз.
    — Молодой человек, вы не могли бы помочь мне материально? Видите ли, дело в том... Хотя что я вам буду
    рассказывать... Вы же сами все понимаете...
    Конечно, я понимаю. Конечно... Я лезу в карман и достаю из него все, что там есть. А именно — одну гривню. Она берет и уходит.
    Через какое-то время подходит опять.
    — Мадам, — говорю я ей, — но ведь я вам уже дал!
    — Да, — говорит она, — конечно... Просто я тут посмотрела на ваше пальто... Простите, вам не кажется,
    что вы мне дали чересчур много?
    — Ну что же теперь делать? — спрашиваю я.
    — Да ничего, — отвечает она. — Просто я принесла вам сдачу...
    --------------------------------------------------------------------------------
    ...
    --------------------------------------------------------------------------------
    — Как ты невнимателен ко мне! — говорит жена. — Когда я болею, никогда не подашь мне стакан воды. Когда я здорова, никогда не подаешь мне пальто и не открываешь передо мной входную дверь.
    — Ты несправедлива! Я все это делаю, — отвечает муж.
    — Да, но только наоборот. Когда я здорова, ты подаешь мне стакан воды. А когда я болею, сразу же подаешь мне пальто и открываешь передо мной входную дверь...
     
  8. Забава

    Забава Завсегдатай

    Родившись с явными задатками гениальности, к пяти годам он огляделся вокруг и с ужасом понял, что Господь прибирает к себе в молодые годы самых выдающихся и знаменитых. Поэтому твердо решил никаких своих способностей не проявлять, а наоборот, всю жизнь строить из себя дурака — с целью дожить как минимум до восьмидесяти двух...

    А для этого: к десяти годам убедил окружающих, что не различает, где левая сторона, где правая, не умеет завязывать шнурки и не понимает, почему нельзя переходить улицу на красный свет.

    В девятнадцать стал известен всему городу тем, что, работая грузчиком на складе ликеро-водочного завода, с которого не выносили разве что тараканы, скупал на всю зарплату в окрестных магазинах ликер и водку и тайком приносил все это обратно на склад.

    В двадцать лет поразил весь народ тем, что, будучи приглашенным в Америку к тетке в гости на месяц, пробыл в Америке у тетки ровно месяц в гостях и вернулся на горячо любимую родину.

    Не скрывался от кредиторов. Доказывал, что отечественные автомобили лучше заграничных. Верил, что даже среди наших политиков бывают приличные люди, и скоропостижно скончался, не дожив до двадцати одного года, будучи знаменитым на всю страну как самый выдающийся даже в этой стране болван.
     
  9. yurist46

    yurist46 Старожил

    Хор. подборка!!! Заценил...от души!!!
     
  10. Забава

    Забава Завсегдатай

    В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
    - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    - Таки да!
    - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

    На пляже к девушке подходит молодой человек:
    - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
    вслед:
    - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

    - Изя, ты уже устроился?
    - Нет, работаю пока...

    Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
    Сему! Он пахнет!"
    Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
    Сему надо учить!"

    Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
    революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
    нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!

    Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

    - Хаим, где ты сейчас работаешь?
    - В негритянском джазе.
    - И много у вас там негров?
    - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

    Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
    - На досках справа или слева от дома?
    - Справа.
    - Так успокойтеся, то не мои доски
     
  11. Забава

    Забава Завсегдатай

    В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
    метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
    официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
    - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
    переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
    сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
    тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
    - А откуда же вы такой богатенький?
    - Ой, я из Одессы, на три дня приехал.
    - Из Одессы? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
    Циперович. Вы ее не знаете?
    - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
    долларов
     
  12. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Ответ: Ах, Одесса...

    Ах, Одесса

    Экипажи самолётов гражданской авиации прилетали в Одессу в аэропорт Центральный. (При советской власти). Экипажи этих самолетов жили в профилактории возле маленького аэропорта Застава в двадцати-двадцати пяти минутах езды. Возили их туда стареньким автобусом, почти как в известном фильме «Место встречи изменить нельзя». И водитель был подстать автобусу, старый колоритный одессит кажется сошедший со страниц Бабеля или Жванецкого. Прилетавшие часто в Одессу экипажи знали его острый язык и, от греха подальше, старались на него не попадать. Но в то утро, когда мне пришлось воспользоваться этим транспортным средством, чтобы добраться до аэродрома Застава, в экипаже, прилетевшем из Свердловска, была молоденькая проводница. Скорее всего, она прилетела в Одессу впервые. И только поэтому очень опрометчиво решила обратиться к водителю с невинным, как ей казалось, вопросом. Несмотря на то, что её более опытная подруга решительным шепотом отговаривала делать это, молоденькая бортпроводница, таки спросила водителя:

    -Скажите, пожалуйста, товарищ водитель, я смогу купить в Одессе колонковые кисточки для рисования?

    Самый, что ни наесть невинный вопрос. Чем ответ на него может грозить молоденькой девушке. Конечно, ни чем грозить не может! Если только задан не в Одессе! В Одессе же на этот вопрос милая свердловчанка услышала вот такой ответ:

    -Знаешь, моя хорошая, старый анекдот. Ну, как одной даме очень захотелось мужика. Пошла, она поискать на улице, так уже невтерпеж ей было. Взрослая уже, должна знать, как это бывает. Да где же в Одессе хорошего мужика найдешь. Кроме меня, все в море. Меня, к своему сожалению, она не встретила. Так что пришлось ей пригласить к себе какого-то мужичонку, что в гастрономе в винном отделе ошивался. Объяснила ему, что её муж уже полгода в рейсе и одиноко ей без мужика в доме. Особенно в спальне. Приходят они домой к этой самой даме. А мужичок-то и говорит, мол, для начала выпить немного надо. Ну, чтобы расслабиться. Святое дело. Как же это дело, без этого дела? Выпили немного. Потом ещё немного. Потом ещё. И ещё. Дама уже не выдерживает. «Да что же мы все на кухне-то сидим? Вон у меня комнат сколько. Вон и зал есть и спальня». Мужик трезво, насколько ему позволяло выпитое, оценил ситуацию: водка не допита, а уже нужно в спальню идти. Подумал немного и говорит: «Знаешь дорогая! Я не по этому делу!» (И показывает жестом то, что нужно в данный момент даме) «Я по этому!» (И показывает уже совсем другим жестом то, что нужно ему). В смысле выпить.

    И тут молоденькая уралочка покраснела так, что сильно накрашенные губы стали бледными, на фоне пылающих щёк, решилась вставить:

    -Я про кисточки спросила… Колонковые…

    -А я тебе про что? Про них самых и рассказываю. Что для рисования. Я в своё время троих нарисовал. Больше не рисую. Теперь я не по этому делу! Так что на меня можешь не рассчитывать!

    Ах, Одесса…
     
  13. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Ответ: Ах, Одесса...

    Мы приехали в Одессу

    -Мы таки приехали?

    -Таки, да.
    **********************************
    -Сан Саныч, я стала плохо видеть вдали.

    -Тамара, ты мужика метр 80 увидеть сможешь?

    -Смогу.

    -А меньше тебе и не нужно. Здорова!
    *********************************
    - Распишитесь, что вас насильно летать никто не заставляет.

    -Сан Саныч, здесь написано «Жалоб нет», а почему Вы думаете, что у меня нет жалоб?

    -У Вас есть жалобы?

    -На председателя горсовета. Квартиру не дает.

    - Молодой человек, когда я был в Вашем возрасте, мне старшина говорил: «Максимум как ты можешь выражать своё недовольство, это шевелением большого пальца в сапоге. И то так, чтобы я этого не видел». Жалоб нет! Здоров!
    *****************************
    В автобусе:

    -Кондуктор, Вы, почему не объявляете остановки?

    -А что их объявлять? Их и так все знают.
    ******************************
    В такси

    -Как будем ехать? Через Горбатый мост?

    -У Вас есть ещё варианты?

    -Не ехать вообще.
    ****************************
    На вечеринке девушка своему молодому человеку:

    -Не наливай мне так много, я же все выпью!
     
  14. Забава

    Забава Завсегдатай

    Крик с верхнего этажа борделя вниз:
    - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
    потеет и сползает!

    Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    - Пять рублей.
    - А если я поеду с Изей?
    - С Изей, без Изи... Пять рублей.
    - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
     
  15. Ильф

    Ильф Старожил

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
     
  16. Ильф

    Ильф Старожил

    Разговор в одесском гастрономе:
    -У вас гречка есть?
    -Крупа что ли?
    -Нет, мля, космонавт!
     
  17. Забава

    Забава Завсегдатай

    Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


    В молочном магазине висело объявление: «Евреям сметану не продавать». Пожилой покупатель прорвался к завмагу. За столом сидел такой же пожилой еврей.
    - Как вы могли повесить такое объявление? – с возмущением спросил покупатель.
    - Скажите, а вы эту сметану пробовали? – вопросом на вопрос спокойно, по-одесски, ответил завмаг.
     
  18. yurist46

    yurist46 Старожил

    Из Одессы.
    - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
    - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть...
     
  19. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Едет на машине адессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
    - так ваши права, буду дырку колоть.
    - за что, я же ни чего не нарушил......
    - а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
    Адессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
    - мы уже рассказываем про китайцев...
    - ну расскажи...
    - в Китае, знаеш перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенасилением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
    - даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
    Адессит только тронулся, опять свисток
    - слыш, а то что скосили, куда деваете??????
    - сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!!!!!
     
  20. niko2202

    niko2202 Завсегдатай

    Зачетная подборка :)
     

Similar Threads
  1. Vita
    Ответов:
    2
    Просмотров:
    1.136
  2. alexmyt
    Ответов:
    9
    Просмотров:
    603
Загрузка...
Загрузка...