1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Блондинки.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Yarr, 5 окт 2007.

  1. Yarr

    Yarr Старожил

    Видел по частям в разных местах. а тут все сразу:
    /Старо, конечно, но прикольно/

    1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    - Думает, что её фотографируют!
    2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
    3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    - Когда попадает во вращающуюся дверь.
    4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
    - Мешает.
    5. - Что такое блондинка под душем?
    - Чистая глупость.
    6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
    - Снимает седло.
    7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
    Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
    Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
    8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
    - На нем будет почтовая марка.
    9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
    10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
    - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
    (после долгих раздумий): - Пять!
    - Hеправильно!
    - Дайте ей еще шанс!
    - Ладно. Сколько будет дважды два?
    (после еще более долгих раздумий): - Три?
    - Hеправильно!
    - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
    - Ладно. Сколько будет дважды два?
    (zzzzz...): - Четыре...
    - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
    11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
    12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
    - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
    13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
    - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
    14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
    Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
    15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
    - Дядя!!! Вы что?!
    - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
    16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
    - ВЫ ЧТО???!!!
    - Ой-ой-ой какие мы нежные.
    17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
    - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
    18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
    - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
    19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
    - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
    20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
    - Посетитель.
    21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
    - Hе умеют говоpить "нет".
    22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
    - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
    23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
    Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
    Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
    Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
    24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
    - У тележки есть собственное мнение.
    25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
    - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
    26. - Почему Бог создал блондинок?
    - Овца не может пpинести пиво из холодильника.
    27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
    - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
    28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
    - Заднюю стенку чеpепа.
    29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
    - Утопит.
    30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
    - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
    31. - Как блондинка будет убивать птицу?
    - Бpосит ее с обpыва.
    32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
    - Пользование телефоном стоит 30 центов.
    33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
    - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
    34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
    а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
    б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
    35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
    - Посмотpеть, что за ней.
    36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
    - Синхpофазотpон.
    37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
    - Аэpодинамическая тpуба.
    38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
    - Hеудобные сиденья.
    39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
    - Корова села.
    40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    - Ребята, а вы правда играете в одной команде?
    41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
    - Гм, вы увеpены, что он мой?
    42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
    43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
    - Она говоpит "Следующий!"
    44. - Что блондинка делает после секса?
    - Откpывает двеpцу машины.
    45. - Что блондинка сначала делает утpом?
    - Пpедставляется.
    46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
    - Подуть ей в ухо.
    47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
    - Умственный блок.
    48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
    - Интеpпpетатоp.
    49. - Почему блондинки водят БМВ?
    - Они могут это пpоизнести.
    50. - Как зовут некpасивую блондинку?
    - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
    51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
    - Помада на огуpцах.
    52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
    - Кpасный цвет означает "стоп".
    53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
    - Лодыжки.
    54. - Почему блондинки не едят бананы?
    - Hе могут найти "молнию".
    55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
    - Голова в банку не пpолезает.
    56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
    - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
    57. - Как блондинки пpокалывают уши?
    - Втыкают кнопки в подплечники.
    58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
    - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
    59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
    - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
    60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.
    61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
    - Посветить фонаpиком в ухо.
    62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
    - Hичего. Они никогда не встpечаются.
    63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
    - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
    64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
    - Искусственный интеллект.
    65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
    - В одиночестве.
    66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
    - Одаpенной.
    67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
    - Она не слишком красива, зато легко ложится.
    68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
    69. - Почему блондинки мало едят?
    - Да потому что постоянно сидят на подсосе.
    70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
    - Что это?
    Ей говорят:
    - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
    Ее спрашивают:
    - А что у тебя в нем?
    - Две чашке горячего кофе и мороженое.
    71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
    72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
    - Кинуть жребий...
    73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    - Головой работать надо!
    74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
    - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
    75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
    - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
    76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
    - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
    77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
    - Губы шевелятся.
    78. - Чем комар отличается от блондинки?
    - Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
    79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
    - Чтобы во дворе не срала.
    80. - Почему блондики не ходят в церковь?
    - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
    81. Две блондинки в душе:
    - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
    - Но у тебя целая бутылка в руке.
    - Это для сухих волос, а я их уже намочила.
    82. - Как блондинка делает варенье?
    - Выдавливает с пончиков!
    83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
    - Снежного человека кто-то видел...
    84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
    - Чтобы мужчины их поняли!
    85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
    - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
    86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    - Чтобы там было холодно!
    87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
    - Таблетки, так как их легче проглотить.
    88. - Что делает блондинка утром?
    - Одевается и идет домой.
    89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
    - Такого вина я еще не пила.
    90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
    - Что, больно?
    - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
    91. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
    - Гм, вы увеpены, что он мой?
    92. - Почему блондинки водят БМВ?
    - Они могут это пpоизнести.
    93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
    - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
    - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
    94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
    Из зависти!
    95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
    - Черт побери! Опять упаду!
    96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
    - Потому, что уже три блондинки утонули.
    97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
    - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
    98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
    - И что мне делать потом, когда он кончит?
    99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
    - Курицы спокойнее сидят на яйцах...
    100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
    - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
    101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
    - Чтобы накормить туалетного утенка.
    102. - Как быстрее всего снять блондинку?
    - Привет.
     
  2. Yarr

    Yarr Старожил

    Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
    Первая открывает и говорит:
    - Что-то мне это лицо знакомо...
    Вторая:
    - Дай посмотреть! ДУРА...........! Это же Я
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
    А) Женщин
    Б) Мужчин
    Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
    Женщины этого мира разделяются на:
    А) Тебя
    Б) Некрасивых
    В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
    Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
    Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
    Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

    Мужчины.
    Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
    Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
    Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
    Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
    Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
    Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
    Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

    Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

    Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
    1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
    2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
    3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
    4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
    5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
    6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
    7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
    8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
    9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
    10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
    11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
     
  4. Yarr

    Yarr Старожил

    Две блондинки летят в самолете.
    - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    - Дура, он же ими машет!
     
  5. нигилист

    нигилист Активный пользователь

    http://www.ainmarh.com/women.htm Женские мысли
     
  6. нигилист

    нигилист Активный пользователь

    Протрите монитор http://www.25-88.com/clean_your_monitor/brush.swf
     
  7. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
    http://ru-media.net/fotoprikoly/10245-pismo-materi-blondinki-svoejj-docheri.html
     
  8. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Появились ПДД для блондинок
    [​IMG]
    ГИБДД Красноярска придумала правила дорожного движения для настоящих блондинок, передает «Комсомольская правда». Точнее выпущенная брошюра называется так - «Правила дорожного движения для Истинной леди». По словам местных гаишников, выпустить такие правила их заставили сами женщины – статистика показала, что за последний год дамы стали в два раза чаще нарушать ПДД!

    Правила довольно оригинальны, многие из них подкреплены довольно забавными картинками. Вот некоторые из пунктов ПДД для блондинок:

    1. Истинная леди всегда остановится у знака «Уступи дорогу», даже если уступать придется мужчине.

    2. Истинная леди никогда не будет разговаривать за рулем по сотовому телефону без специального технического устройства, даже если ей очень хочется узнать о последней распродаже или скидках в салоне.

    3. Истинная леди, находясь за рулем своего автомобиля, никогда не кокетничает с мужчинами, не отвлекается на оценку внешнего вида прохожих, так как считает подобное поведение признаком дурного тона.
    // auto.mail.ru
    http://auto.mail.ru/text.html?id=27097
     
  9. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
    - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
    - Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
    - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева

    Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
    - Какой-то странный сегодня кофе.
    - Дура, это же чай.
    Официант:
    - Девочки, еще какао?
     
  10. GaLIM.PUNK

    GaLIM.PUNK Активный пользователь

    хахахахаха посмеялся на славу! а мне больше чёрненькие нравятся...
     
  11. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Кстати, обе были блондинками.
     
  12. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    12 признаков того, что вы блондинка:icon_lol:

    1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
    2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
    3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
    4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
    5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
    6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
    7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
    8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
    9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
    10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
    11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
    12. Ваше серое вещество белое.
     
  13. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Может и баян,
    а может и нет...

    - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

    - Как определить, что факс отправила блондинка?
    - На нем будет почтовая марка.

    - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
    - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

    - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
    - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

    - Что можно увидеть в глазах блондинки?
    - Заднюю стенку чеpепа.

    - Как блондинка будет убивать pыбу?
    - Утопит.

    - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
    - Посмотpеть, что за ней.

    - Что говоpит болондинка, когда pодит?
    - Гм, вы увеpены, что он мой?

    - Почему блондинки не едят бананы?
    - Hе могут найти "молнию".

    - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
    - Голова в банку не пpолезает.

    - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
    - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

    - Почему блондинка спрыгнула с балкона?
    - Проверяла прокладки с крылышками...

    - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.
     
  14. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Блондинки.

    Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даешься, как он смог уместиться в таких крошечных сосках.

    Одна блондинка другой: - Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линиии...
    Так нет же, едут между ними!

    Блондинка спрашивает в ГИБДД:- Скажите, где можно купить права? У меня они есть, но все спрашивают, где я их купила. Куда посылать тех, кто спрашивает?

    - Аллло!А Колю можна?
    - Тут нету никокого Коли!
    - А это 22-33-44?
    - Нет. Это 22-33-43.
    - Ну всеравно рядом. Колю позовите.

    Блондинка спрашивает у соседа по офису:- Почему я не вижу системные файлы?
    - А какие у тебя свойства папки?
    - Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

    Сидели в чешской пивной,
    Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.
    Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.
    Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих....
    Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.
     
  15. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Блондинки.

    Сайт для блондинок: http://skakdollar.ru/ - ЭТОТ САЙТ МЫ ПРИДУМАЛИ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ! ОН ПОМОЖЕТ ТЕБЕ ПРОДИКТОВАТЬ ПОДРУГАМ АДРЕС ТВОЕЙ СТРАНИЧКИ, ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ И РАЗНЫЕ ДРУГИЕ АДРЕСА В ИНТЕРНЕТЕ!:D
     
  16. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Очень сложно быть блондинкой,
    Милой девочкой-картинкой.
    Пить Мартини вместо водки,
    Разговаривать про шмотки,
    Тратить деньги на блестяшки
    И всегда носить в кармашке
    Мятный Орбит для дыханья.
    Чтоб заслуживать вниманья
    Одеваться очень модно
    И вести себя свободно...
    Не читать хороших книжек,
    Чтобы не пугать мальчишек.
    Группы "Корни" быть фанаткой,
    На юрфак попасть со взяткой,
    Штукатурить нос слоями
    И мечтать пожить в Майями,
    Путать цепь причин и следствий -
    Пероксид - причина бедствий...
     
  17. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
    Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
    - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
    ************************
    Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
    - Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
    - Но нас же двое!
    ************************
    Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
    - Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
    - Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
    Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
    - Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
    **************************
     
  18. tolik170

    tolik170 Завсегдатай

    Хочется дурой набитою стать...

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки...
    Чтобы смеяться на глупые шутки...
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
    Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
    Кучу любовников и побогаче.
    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клёво".
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой... И убица ап стенку
    "Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты.
    Будут в квартире не стены - застенки.
    Будут скучать друг по другу коленки.
    Так что ресницами глупо не хлопай.
    Взгляд в монитор и работай-работай !
     
  19. tolik170

    tolik170 Завсегдатай

    - Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
    - Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
     
  20. yurist46

    yurist46 Старожил

    Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
    - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!


    - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    - Искусственный интеллект.


    Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
    - Знакомое лицо...
    Вторая:
    - Дура. Это же я!
     

Загрузка...