1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Интересная книга

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем caboomcha, 10 сен 2007.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Читаю сейчас интересную книгу. Л. Каганов "Харизма"
    рекомендую...
    "- Мужик, - говорю, - ты наказан! Отработаешь мне. За то, что деньги мои
    украл и вообще за моральный ущерб.
    -Не крал я твои деньги, я их на шоссе нашел.
    - Твои проблемы, - говорю, - ничего не знаю. Значит, мы идем сейчас к
    шоссе, и ты мне ловишь машину. Мы садимся, и ты меня довозишь до дому.
    - А где ты живешь-то? - говорит мужик. -
    - На Выхино я живу.
    - О-о-о... - говорит мужик. - Это ж через весь город...
    - Все, - говорю, - замолкни: А тебе куда?
    - А мне в Фили, - говорит мужик.
    - Ладно, потом поедешь в Фили. Угощаю. Но сначала меня на Выхино
    закинешь. Я плачу. Правда, деньги у меня в валюте, но если надо, в обменник
    заскочим круглосуточный. Понял?
    - Понял, - говорит мужик.
    А глаза у него уже совсем офигевшие. Ну, -я его в общем-то понимаю. Идем
    мы к шоссе. Я потихоньку лишнюю руку свою убрал вообще, чтобы с виду -
    нормальная собака. А что с мобильником - так ничего странного, в двадцать
    первом веке живем, сейчас у каждой собаки мобильник.
    Короче, слушай, что было. Выходит мужик на дорогу, поднимает руку - и
    первая же тачка останавливается. Мужик открывает переднюю дверь и засовывает
    туда голову. Я ушами пошевелил и слушаю, о чем у них разговор.
    - Командир! - говорит мужик. - В эту... Выхино.
    - Выхино... Скока? - спрашивает водила.
    - А за скока? - говорит мужик.
    - Нет, ну скока?
    - Ну так скока, скока?
    - Ну ты скажи, скока?
    - Ну ты повезешь за скока? - не унимается мужик.
    - Не, ну а дашь ты скока?,- гнусит водила. - Скока даешь?
    - Не, ну скока ты хочешь?
    - А скока ты дашь? Скока?
    Идиоты! В общем, препирались они так минут пять, я уже от злости сам не
    свой, хвостом по земле туда-сюда, туда-сюда. Наконец не выдержал, как рявкну:
    - Пятнадцать евро - до Выхино, а потом в Фили!
    У водилы челюсть отвисла, он за руль - хвать! и по газам. Отъехал
    метров сто, остановился, дверь закрыл - и снова по газам, с визгом унесся.
    - Видал? - говорю мужику. - Чего ты с ним торговался?
    - Подешевле хотел, - говорит мужик смущенно.
    - Ты мои деньги экономишь, сука? Кретин! Давай голосуй, давай!
    Пятнадцать евро, говори всем.
    Мужик снова выходит на дорогу и начинает голосовать. А пьяный, его еще
    покачивает немного. Ну, цирк, короче. Тут же выруливает тачка, причем ехала по
    другой стороне, но развернулась - и к нам. Мужик дверь открывает.
    - Пятнадцать евро - Выхино и Фили! - выпаливает на одном дыхании.
    И в кабине такая пауза наступает, долгая, мучительная. А затем голос
    водилы с кавказским акцентом:
    - Пятнадцать евро - это скока?
    - Не, ну а скока ты хочешь? - заводится мужик. - Ты скажи, скока?

    - Чего скажи? - удивляется водила. - Скока это, пятнадцать евро? Скока?
    - Не, а ну а скока ты хочешь? - не унимается мужик. - Скока?

    - Не, а скока это, пятнадцать? Это скока в рублях? Скока
    - А скока ты хочешь?
    - А скока это?
    Ну кретины! Ну дебилы! Ну мой-то ладно, он пьяный в дупель, но водила?
    Не выдерживаю, подбегаю.
    - По курсу Центробанка! - ору. - Заедем в обменнйк по дороге, разменяем!
    И та же история. Водила челюсть роняет, ударяет по газам - и укатил. Я
    смотрю на мужика, мужик виновато руками разводит. Ну, что с него взять? Ладно,
    стоим дальше.
    - Мужик, - говорю, - еще раз услышу от тебя слово: «скока» - не знаю,
    чего сделаю. Задницу откушу. Чтоб больше слово «скока» ты не произносил, понял?
    Пятнадцать евро l по курсу Центробанка, заедем разменяем, едем в Выхино,
    оттуда в Фили. Все! Действуй, переговорщик.
    Мужик поднимает руку, и выруливает к нам иномарка.' Опускается
    тонированное стекло. Мужик:
    - Але, слышь, командир! Пятнадцать евро!
    - Куда едем?
    - По курсу!
    - Какому курсу? Ехать куда?
    - По курсу Центробанка!
    - Да ехать куда?
    - В Фили. Не, в Выхино. А потом в Фили!
    - Ну так куда?
    - Сначала туда, затем туда.
    - За пятнадцать евро?
    - Да.
    - Двадцать и поехали!
    Мужик поворачивается и смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой,
    так что уши по щекам хлопают. Совсем охамел водила!
    - Пятнадцать! - говорит мужик. - И поехали. Тут сзади подруливает еще
    одна машина.
    - Ну ладно, - вздыхает водила, - садись.
    Мужик поворачивается снова ко мне и радостно кивает, мол, поехали.
    - Не понял, - говорит водила. - Ты с собакой, что ли?
    - Угу, - говорит мужик. - Не боись! Она у меня смирная, когда добрая!
    - Не! Она мне весь салон испачкает!
    - Не испачкает! - говорит мужик. - Она у меня очень смирная!
    - Вот эта тварь грязная, лохматая?
    Я не выдерживаю, подхожу и говорю:
    - А ну давай вали отсюда, придурок! Я с тобой и сам не поеду, с хамом
    таким! Давай газуй отсюда! Тварь лохматая!
    Иномарка уезжает медленно и печально. А за ней тут же подъезжает
    «москвич» потрепанный, который очередь занимал.
    - Пятнадцать евро, - говорит мужик, - Я с собакой. Говорящей. В Выхино
    нам надо.
    - У-у-у... - отвечает водила. - Не, в Выхино я не еду. Я в Сокольники.
    - В Сокольники нам не надо, - говорит мужик. - Нам бы в Выхино. С
    собакой говорящей.
    - Не, - говорит водила. - Я в Сокольники.
    - Да нам бы в Выхино, - говорит мужик. - С собакой.' Я не выдерживаю,
    как рявкну:
    - Да отпусти ты его уже, кретин! Ну в Сокольники едет не ясно, что ли?
    Давай дальше голосуй!
    Машина уезжает. Дорога пустая. Мы стоим, ждем. Вдалеке снова шум
    автомобиля. Мужик уже заранее поднимает руку, выходит чуть ли не на середину
    дороги... Подъезжает машина. Ну, ты уже догадываешься, да? Менты. Выходят два
    мента, козыряют:
    - Добрый вечер, документы?
    - Нам бы в Выхино бы, - говорит мужик. - С собакой говорящей.
    - Документы! - повторяет мент удивленно.
    - Нам бы в Выхино бы, - твердит мужик. - С собакой мы.Говорящие мы. Оба.
    Менты смотрят то на него, то на меня. Ну чего тут делать? Я делаю вид,
    что тут совсем ни при чем. То есть натурально сажусь на задницу, смотрю вдаль
    задумчиво и задней лапой ухо чешу. Смысл в том, чтобы мобильник загородить и
    пачку денег.
    - А документов нету у нас с собой, - говорит мужик; - У меня так точно
    нету. Может, у собаки есть, спросите у собаки.
    Менты переглядываются и приглашают его в машину. Мужик садится, но
    оборачивается ко мне и говорит:
    - Ну чего, вроде везут. Поехали?
    Я делаю вид, что не понимаю, о чем это он, разворачиваюсь и отхожу от
    шоссе, в глубь тротуара. Менты уезжают."
     
  2. caboomcha

    caboomcha Старожил

    - Вопрос первый и, пожалуй, самый главный, - говорит Ник. - Кто ты по
    знаку зодиака?
    - Ой, - говорю. - Кажется, Рак или соседний, забыл кто. Там на стыке
    получается, одни девчонки одно говорят, другие - другое. Почему-то толъко
    девчонки такими глупостями интересуются.
    - Это не глупости, -строго говорит Ник. - Просто ты ничего не понимаешь
    в этом. Когда у тебя день рождения? А в прочем, не важно, я и так вижу, что
    Рак. Да иначе и быть не могло.
    - Почему быть не могло?
    - Потому что. Не можешь ты быть, например, Козерогом. Иначе с тобой
    такого не случилось бы.
    - Почему?
    - Потому что Сатана не может вселяться в Козерога, неужели не понятно?
    - Почему Сатана не может вселиться в Козерога? - удивляюсь я.
    - Ты идиот или прикидываешься? - спрашивает Ник.
    - А в чем дело-то?
    - Потому что Козерог - это Иисус Христос!
    - С какой это стати Иисус вдруг Козерог?
    - А когда, по-твоему, у него день рождения? , .
    - Ты спятил? Откуда, я знаю, когда у Христа день рождения? Этого никто
    не знает!
    - Дурак или прикидываешься? А Рождество, Христово мы когда празднуем?
    - А... - говорю. - Ну да. Извини, не сообразил. Седьмое января по новому
    календарю. Козерог, да?
    - Однозначно Козерог. Поэтому Сатана и не может вселяться в Козерогов. И
    в тех, кто пришел в этот мир в год Обезьяны.
    - А что, Иисус Христос родился в год Обезьяны?- удивляюсь я.

    - А ты посчитай, посчитай, - говорит Ник. - Подели на двенадцать.
    Нулевой год - год Обезьяны.
    - Я-то не в год Обезьяны родился, - говорю.
    - А кто б сомневался! - отвечает Ник. - Тут все очень сложно. Я в
    молодости мистику изучал серьезно и магию. Там все как в программировании -
    очень логично и продуманно. Чуть какой сбой - и уже не срабатывает.
    - Погоди, - говорю, - Христос-то не в нулевой год родился, а в первый.
    Вечно у программистов с нулем путаница.
    - Погоди, погоди, погоди... - задумывается Ник. - Чего ты меня путаешь?
    Как это не в нулевой? Если считать, что...
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    - Одержимый! Ты что, сюда спать пришел? Не спать!
    - Извините, - говорю. - А чего делать?
    - Молись! - говорит отец Амвросий.
    - Я не умею, к стыду своему.
    - Просто обращайся к Господу! Своими словами!
    - Господи! - говорю. - Прости, что я...
    - Про себя! - говорит отец Амвросий и снова начинает веревками трясти.
    «Господи! - говорю про себя. - К тебе обращаюсь! Пожалуйста, не спеши
    отвергать мое обращение, дослушай сначала до конца и сам реши, пустая моя
    просьба или нет. Прости, что не знаю, как к тебе правильно обращаться - какими
    словами и в какой последовательности. Пойми правильно - я не профессионал
    общения с Господом, не учился в семинарии, не стажировался в церквах, я рядовой
    пользователь. И как любому пользователю, мне хочется одного - чтобы все
    работало. Желательно само по себе и без всякой настройки. А уж как оно устроено
    - это уж не мое дело, так я считал. Ну, пойми меня правильно, Господи! Мне
    казалось, что мир вокруг меня установл&н и настроен безупречно. Это комплимент
    сейчас был. Господи! Я слышал, что ты, как и любой программист, любишь, когда
    пользователи хвалят твою работу. Так вот, мне казалось, что система, в которой
    я живу, отлажена настолько хорошо, что нет необходимости беспокоить Создателя с
    просьбами изменить то, доработать это, исправить такой-то баг, ну, ты понял,
    да? Можно на «ты»? Нет, наверно, лучше на «вы»... Так вот, скажу больше -
    система казалась мне настолько безупречной, что порой возникала мысль, что она
    такой была всегда и никто ее не создавал! По крайней мере наш мир ни разу не
    падал и не зависал, хотя, как я понимаю, мог, и неоднократно. Нет, я, конечно,
    не идеализирую, не утверждаю, что нам слишком хорошо живется, и все такое. Но
    мне кажется, если ы живем плохо, если у нас типа войны, или беспредел, или
    ''беды другие, личные всякие, то это не потому, что система 'кривая, нет! Это
    потому, что это мы сами кривые жизненные задачи пускаем в системе. А система
    как раз ничего, держится молодцом, несмотря на наши кривые руки и все
    сознательные попытки ее повалить. Может ли быть лучший комплимент для
    Создателя? Да, я не задумывался о Боге, о том, кто создал этот мир. Каюсь,
    Господи. Но пойми - я же рядовой пользователь, а они никогда не помнят
    копирайтов, им главное, чтоб программа работала, и желательно на халяву.
    Каюсь».
    - Про себя бормочи! - перебивает отец Амвросий. - А то талдычишь что-то
    себе под нос, меня сбиваешь.
    - Пардон, - говорю, - задумался. Буду про себя. «А поскольку система в
    целом не сбоила, то мне, как любому пользователю, не приходило в голову сесть и
    почитать документацию на систему в целом, то есть на Вселенную,
    поинтересоваться, кто ее Создатель. Я слышал, что документация есть и в
    открытом доступе. Библия, например. Или вот отец Амвросий какой-то Требник
    упоминал, а я вообще про такой не слышал. Да и пойми меня правильно, Господи,
    слишком умного вокруг документации, слишком многие претендуют на авторство
    системы. Тут не поймешь. Я слышал, что есть Будда, Кришна, Аллах, Иисус Христос
    и еще множество имен, а также, например, античные-создатели, типа
    древнегреческих. Кстати, они там в своей версии документации фигурируют именно
    как группа разработчиков, причем четко распределено, кто за что отвечает, ну,
    типа Афродита - за любовь, Зевс - громовержец, кто-то там еще - за искусство,
    сорри, не помню точно. Честно говоря, мне порой действительно кажется, что
    создать такой мир одному не под силу, поэтому группа разработчиков, каждый из
    которых работает над своим модулем, - это мне всегда казалось более похожим на
    правду. Возможно, я ошибаюсь. Говорят, что это все самозванцы, и Будда, и
    Кришна, и Зевс. Говорят, что надо обращаться непосредственно к Иисусу Христу и
    самая правильная документация - это Евангелие. Но здесь тоже непонятно, ведь
    Иисус совсем не Создатель нашего мира, он только сын Создателя. И судя по
    документации, он фигурировал лишь в тестировании готовой системы, причем
    кончилось не очень удачно. Оставил свои комментарии, описания, как надо жить
    правильно. Какой смысл обращаться к нему с просьбами пофиксить и улучшить? Или
    он просто передает все просьбы и пожелания отцу, который так крут, что простым
    пользователям связаться напрямую с ним невозможно? В общем. Господи, кто бы ты
    ни был, просто Создатель, если ты меня сейчас слышишь, пойми меня правильно - я
    не знал, кому слать свои благодарности за устройство мира, ну честно не знал! И
    к кому обращаться с просьбами о доработках, если нашел баг, - тоже до сих пор
    не знаю. Виноват».
    - И не кивай головой! - прерывает меня Амвросий. - Не на всенощной!
    Молись тихо.
    - Пардон, - говорю. - Это я машинально, увлекся беседой.
    - С кем? - изумляется Амвросий и прекращает махать бубенцами.
    - С Богом, с кем еще...
    - Ну если с Богом - тогда продолжай с Богом, - успокаивается Амвросий.
    «Так нот, Господи! Я сам люблю, когда мне шлют радостные отзывы о моих
    творениях, это очень повышает настроение, пусть я даже не всегда запоминаю
    имена приславших благодарности. И когда шлют толковые багрепорты, типа в такой
    ситуации с такими данными твоя программа выдает такой сбой, исправь,
    пожалуйста? - это, конечно, настроения не повышает, но я все равно люблю такие
    послания. А вот чего не люблю - это когда шлют матюги, типа почему твоя
    программа такая кривая? Или всякие бесформенные сообщения, типа ай-ай-ай, как
    плохо работает программа, чего-то у меня с ней работать не получается. А что
    именно не получается и как это выглядит - не пишут. Вот это да, гнилой отзыв.
    Короче, Господи, во-первых, пользуясь случаем, хочу выразить благодарность за
    мир, который ты создал. Спасибо! Действительно, крутая штука! А во-вторых, у
    меня просьба личного характера. К самому Создателю системы или к его сыну. Если
    я правильно понял, сын администрирует систему? К миру у меня претензий нет, там
    ничего править не надо, хвала Создателю. Просьба к администратору: у меня как
    у отдельной личности и программной задачи возникла проблема. Пожалуйста,
    проверьте, все ли со мной правильно настроено, а если с настройками все о'кей,
    то подскажите, чего мне делать, чтобы выйти из ситуации? И чего делать, чтобы
    этого больше не повторялось? В смысле, что я сделал, что со мной такое
    произошло? Только не надо ругаться, что у меня руки кривые, что я ламер и живу
    неправильно - это я и так знаю. И не надо на меня кричать, мол, иди читай
    документацию и сам разбирайся со своими проблемами. Потому что документации
    множество, она путаная и противоречивая, без подготовки ничего не понятно.
    Помощи прошу. Описываю ситуацию. Алексей Матвеев, пол мужской, живу на свете
    двадцать два года. Более о своем происхождении мне ничего не известно. Моя
    жизнь досталась мне, как и всем, в виде демо-версии. Но я еще во младенчестве
    принял крещение, тем самым зарегистрировав ее. Впоследствии я бегло ознакомился
    с лицензионным соглашением (Евангелием) и, не глядя, принял все пункты
    заповедей. Да, конечно я читал лицензионное соглашение невнимательно. Точнее -
    вообще не читал, бабушка пересказывала. Но покажите мне хоть одного
    пользователя, который внимательно читает лицензионные соглашения? Если они в
    таком тяжелом переводе? Тем не менее, если я правильно понял, теперь я обладаю
    полной лицензионной версией жизни и вправе надеяться, что жизнь моя будет
    вечной и не прервется по окончании земного срока существования, как это было
    обещано в лицензионном соглашении? В любом случае я же имею право на
    техподдержану? О техподдержке и прошу. Проблема у меня такая - завелись бесы.
    Проявления: по желанию превращаюсь в собаку. Или вообще в кого захочу; Ну и так
    по мелочам, взгляда моего люди боятся, и все такое. Помогите, пожалуйста! Я
    понимаю, что у вас много работы, что на всех времени не хватает, что
    ежесекундно приходят миллионы запросов, каждый требует помочь, подсказать,
    исправить. Все требуют помощи, и, конечно, никто не хочет сам со своими про-
    блемами разобраться, документацию почитать. Я все это понимаю, самому
    приходилось работать с клиентами, знаю, какой это гемор. Но все-таки я прошу
    особо отнестись к моему запросу. Заранее благодарен. Буду рад любому ответу.
    Еще раз, спасибо, извините за беспокойство». .
    - Уф-ф-ф... - говорит отец Амвросий и останавливается, утирая пот со
    лба. - Хорошо ли ты молишься, одержимый?

    - Стараюсь как могу, - говорю. - Может, и неправильно, зато искренне.
    - Искренне - это самое главное, - говорит отец Амвросий. - Только вот
    никакого результата пока не видно.
    - А какой должен быть результат?
    - Ты понимаешь, что мы сейчас делаем?
    - Ну, в общих чертах. Бесов гоним. А что конкретно делаем - не очень
    понимаю.
    - Мы пугаем бесов. Бесы не любят благовоний, не любят шума, громких
    звуков. Ну и молитв тоже не любят. Поэтому бесы в твоем теле должны пугаться и
    кричать разными голосами. Может быть, даже на нечеловеческих языках.
    - Это каких?
    - Нечеловеческих. Бесовских. Ты разве знаешь какие-нибудь нечеловеческие
    языки?
    - Знаю.
    - Как это? - удивляется отец Амвросий.
    - Паскаль знаю немножко, Си хорошо знаю, Ассемблера - два знаю, но
    немножко. Конечно, Ява, Перл, ну и всякие мелочи, Бейсик там, Рекс.
    - Спаси господи! - говорит отец Амвросий. - Бесовщина какая!
    - Каюсь, - говорю. - Работа такая.
    - Так, - говорит отец Амвросий. - Зовем твоих друзей на помощь. Сейчас
    все вместе будем гнать бесов.
     
  4. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Отец Амвросий подходит к стенке и начинает по не хлопать ладошкой.

    - Кирпич или бетон? - спрашивает он Габриэлыча.
    - Не знаю, - говорит Габриэлыч. - Не задумывался.
    - Кирпич, - кивает Амвросий. - В него так прости гвоздей не понабиваешь.
    А уж в новых домах, бетонных, там просто беда. Помню, в микрорайоне Чертаново
    мне приходилось гнезда перфоратором делать, туда деревянные пробки вбивать, и
    вот только в них уже - гвозди. Так одержимого и прибивали. Согласитесь,
    извращение богопротивное?
    - Богопротивное, - соглашаемся мы с Габриэлычем.
    - Но есть неплохой вариант к полу прибить. Там под ковром паркет ведь,
    да?
    - Ну да... - говорит Габриэлыч совсем уже неуверенно.
    - Тогда поехали! - командует Амвросий. - Диван прочь! Ковер скатываем,
    стелим чистую простынку. За дело!
    Ну, мы с Габриэлычем переглянулись, он кивает, мол, надо. И мы
    действительно готовим место посреди комнаты. Сворачиваем и выносим ковер. Пол
    под ним пыльный - жуть. Аришка выходит и быстренько его моет. И просится уйти
    вообще из квартиры, потому что боится. Амвросий уговаривает ее остаться, чтобы
    она стучала в бубен или кастрюлю, но она отказывается, страшно ей за меня. В
    общем, ушла. А мы выносим диван в коридор, прислоняем к входной двери. И я
    иду на кухню кипятить гвозди. Гвозди Амвросий принес с собой, новые,
    здоровенные такие, в масле все, в хозяйственную бумагу завернуты. Но я настоял,
    чтобы их прокипятить. Отец Амвросий прямо изворчался весь, сказал, что уже два
    года бесов гоняет, а такого зануду первый раз видит. Сказал, что это во мне
    бесы занудства поселились. Но я знаю эти дела! У меня мать пневмонией болела в
    позапрошлом году, в больницу клали, так я весь инет излазил, все медицинские
    сайты. И не только про пневмонию, вообще всего поначитался, особенно про СПИД и
    гепатит С - там много страшилок на эту тему. Поэтому гвозди я содой оттер от
    масла и кипятил в кастрюльке ровно сорок минут - у меня в мобильнике таймер,
    специально заводил секундомер. И молоток спиртом протер. Ну, спирта, конечно,
    не нашли, Габриэлыч - он непьющий, но одеколон нашли у него в ванной. Им и
    протерли. Еще на деревянную ручку попало, впиталось - и получился самый
    благоухающий в мире молоток.
    Вот ты спросишь - страшно мне было прибиваться к полу? А вот поверишь ли
    - не страшно. Когда в тебя менты стреляют из пистолета - страшнее, чем в кругу
    друзей сте-рильными гвоздями к полу. Снял я рубашку,* снял носки, остался в
    одних брюках. Лег на простыню в центре комнаты, ноги вместе, руки крестом
    раскинул. Ступни и ладони протерли мне одеколоном. Амвросий мне правую руку
    прижал к полу коленом и молитву начал на староцерковном. Мало чего понятно.
    Я смотреть не стал, как прибивают, смотрел в потолок, на люстру, на
    лепнину. В старых домах всегда на потолке рюшечки и прочая шняга. По краю
    потолка тянутся гипсовые листочки, а в центре - здоровая гипсовая розочка, и из
    нее люстра торчит. Люстра у Габриэлыча не старинная, так. Обычный крюк на пять
    хрустальных чашек, лампочками вверх. Прямо надо мной. Чашки красивые, только
    пыльные. И на дне мухи дохлые, бабочки, даже ос пара - в общем, братская
    могила. Чувствую: тюк! В руке кольнуло резко - и все. Снова: тюк, тюк, тюк! И
    по комнате аромат одеколона от молотка расплывается... Отец Амвросий встает с
    моей руки.
    - Ну? - говорит. - Как самочувствие?
    А надо мной уже Габриэлыч возвышается озабоченно, в руках держит
    нашатырный спирт - ну, типа вдруг мне плохо станет, чтоб в чувство привести.
    - Нормально, - говорю, - только рука ноет. А так - почти не больно.

    - Во! - говорит отец Амвросий. - Потому что уметь надо! Чтобы жилы не
    порвать, вены не задеть и кости не подробить! Этому долго учат.
    - Да, вы мастер, - говорю.
    - Ну, - смущается отец Амвросий. - стараемся. Разное бывает. Вот когда я
    в Чертаново работал, полчаса мучился с каждой рукой, все мимо деревянной пробки
    по бетону норовил попасть - вот это было плохо. А на полу - вообще без проблем.
    Люблю работать в паркетных домах.
    И на вторую руку ложится. Чувствую, поставил гвоздь мне в центр
    ладони... Бац! - и дикая боль в пальце! Я дергаюсь, ору!
    - Извини, - говорит отец Амвросий. - Нечистый попутал - молотком мимо
    гвоздя попал немножко...
    - Ни хрена себе немножко!!!
    - Одержимый! Не забывайся! - строго говорит Амвросий. - Подумаешь,
    промахнулся! Мы здесь не беречь себя Е собрались, а бесов гонять! Считай, это
    бесам досталось.
    - Ладно, - говорю хмуро, - давайте уже быстрей, терпения моего нету.
    Быстрее начнем - быстрее освободимся от бесов.
    - Поспешишь, - говорит Амвросий, - людей насмешишь.
    Но ускоряется. Левую руку прибил мигом, с ногами тоже быстро справился.
    Мне отчего-то казалось, что на всех картинках ноги складываются крест-накрест и
    прибиваются одним гвоздем, но отец Амвросий заявил, что это старый стиль и
    вообще на гвоздях экономить в таких делах - это маразм и мещанство.
    Кстати, ноги прибивать оказалось больнее, чем руки, вот уж не знаю
    почему. Пусть медики объяснят этот феномен. В общем, мне поставили на живот
    утюг и включили его в сеть. Отец Амвросий с Габриэлычем долго вертели утюг
    сначала. Амвросий говорил, что регулятор надо с Божьей помощью на «капрон»
    поставить, то есть на самый мизер для начала. Вот они этот «капрон» искали,
    вроде нашли, сделали минимум. Поставили мне, значит, утюг на пузо. И в розетку
    включили. Он ледяной, противный. И сели рядом, на меня смотрят.
    - Чего, - говорю, - молитву читаем?
    - Рано еще, - говорит отец Амвросий. - Как бесу в тебе извиваться
    начнут, так и молитву начнем.
    - Ладно, - говорю. - Ждем бесов.
    Посидели мы, помолчали. Ну, в смысле, они посидели на стульях вокруг
    меня, а я полежал. Жестко, кстати, на полу, и дует. Хорошо, что утюг уже не
    такой ледяной, теплеть стал, но все равно прохладно.
     
  5. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    гм, выложил бы всю книгу, я бы почитал :)
    только в отрывок начнешь вчитываться, как он заканчивается на самом интересном месте
     
  6. Луна

    Луна Старожил

    Кабума понесло...:icon_rolleyes::icon_rolleyes:
     
  7. Nemo

    Nemo Активный пользователь

    А как называется книга?
     
  8. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Книга называется Л. Каганов "Харизма"
     
  9. Nemo

    Nemo Активный пользователь

    Спасибо. Заинтриговал.:icon_smile:
     
  10. нигилист

    нигилист Активный пользователь

    "Пятнадцать евро l по курсу Центробанка, заедем разменяем, едем в Выхино,
    оттуда в Фили. "

    Ну так доехали или нет?
     
  11. caboomcha

    caboomcha Старожил

    не доехали, хотел тут выложить, но ограничение на размер файла, буду думать как сделать
     
  12. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    на rapidshare.com выкладывай - там до 100 мб на файл ограничение
     
  13. caboomcha

    caboomcha Старожил

    в связи с тем что у меня один шведский IP га весь спутнег на рапиду выложить не могу, скачайте с http://fenzin.ru поиск по фамилии или по названию....и будет счастья
     
  14. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    А вот скажем есть ли у кого "Хроники Навь-города" В.Щепетнева? Читал журнальный вариант, да и то не весь. Можно в электронном виде - я не брезгую :).
     
  15. Yarr

    Yarr Старожил

    ну ты блин даешь.. ниасилел стока букоф.
    купил себе домой наконец-то "Крестоносцев" Сенкевича. читаю вот.
     
  16. ася зайчик

    ася зайчик Старожил

    ты еще "Огнем и мечом" изучи... а потом цитируй к месту и не к месту :)
    А что - классика польской литературы
     
  17. Yarr

    Yarr Старожил

    процитировать.. что ж. эт мы легко.

    "Что дура умного написать может?"- говорил Григорий Потемкин, бросая ф топку очередное письмо от матушки, в романе Валентина Пикуля "Фаворит".
     
  18. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Прочитал "самую покупаемую книгу в России" - МЕТРО 2033 - Дмитрия ГЛУХОВСКОГО,
    типа постапокалипсис, типа кто уцелел - живут в метро, типа кругом мутанты, типа полный ппц, типа "рассматриваются разные формации социального общества"....
    Написано на уровне старшеклассника-графомана. Язык беден и заштампован. Сюжет не выдерживает никакой критики ВООБЩЕ.
    Если сейчас такие книги стали "крутыми" то я не знаю...в общем оценка - 3 с бооольшим минусом.
    Х..ня полная.
     
  19. Admon

    Admon Завсегдатай

    "Гостеприимная Арктика" - Вильялмур Стефансон.
    Потрясающая вещь, потрясающее повествование о 5 летней экспедиции на крайнем севере Канадской Арктики, совершенно в безлюдной местности. Причем это было вынужденное (вследствие крушения корабля должного взять людей обратно на борт) непредсказуемое испытание сил, воли, выносливости белого человека. Говорится о том, что человек даже в таких условиях, неподготовленный (без должной продуктовой и жилищной базы), может вполне выжить.
    В инете этой книги нет - кто найдет тому ничего не будет)).
    Р. Пристли - ''Антарктическая экспедиция'' - похожая история, но уже в Антарктиде - люди, незабранные вовремя кораблем, вынужденно целый год зимуют в незнакомой Антарктиде (это одни из первых исследователей, начало 20 века) на продуваемом сильнейшими ураганными ветрами берегу моря, в вырытой ими ( успев вырыть в фирновом образовавшемся наддуве ) пещере, совершенно без съестных припасов, питаясь одним лишь салом и мясом от случайно убитых ими тюленей и только, спя на льду на случайно найденных морских водорослях
    Руал Амундсен - ''Южный полюс''. О покорении высокогорного центра Антарктиды, о преодолении высотных перевалов, ледопадов, о смерти Скотта.
    Стенли Г. - ''В дебрях Африки'' - вторая половина 19 века. В постоянных кровопролитных стычках с дикими племенами туземцев, пигмеев, населяющих бассейн и верховья р. Конго погибло 2/3 из состава экспедиции. Пройдена с боями вся Африка с запада на восток. Читал почти не отрываясь на жизнь.
    Вообще две любимые книги - "Робинзон" и "Танственный остров" Жюль Верна, - так же как и одноименный старый великий фильм 60-х годов
     
  20. Yarr

    Yarr Старожил

    БЕК был прав. это всепланетный заговор. Нигде не могу найти серию Сапковского "Ведьмак". Восемь книг всего, умещщаются в четыре тома.. Даже в нет-магазинах, где написано "в наличии" - брешут. нет у них ничего. заказываешь, через недель приходит письмо с пардоном..

    скачал вот снова.. надеюсь что полный вариант. здесь - http://allbooks.com.ua/avtor_books.php?avtor_id=250&razdel_id=109

    не стану выкладывать отрывков. поверьте, я читал много, уважаемые коллеги.
    такого - не читал никогда.
     

Загрузка...