1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

юмор из Сети

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Elenka, 13 фев 2007.

  1. Elenka

    Elenka Новичок

    Есть такая реклама: « Мам, пап, пора хрум-хрум…». Ненавижу её! ….
    Утром везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен такой проблемой: когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядный, в костюмчике, с галстуком, и все пассажиры маршрутки любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
    « Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!»
    Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
    И тут одна бабуля, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
    « Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь..».
    Бабуля вышла, в маршрутке истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке бабушкины слова….
     
  2. Луна

    Луна Старожил

    Ништяк! У самой, обычно, времени нет полазить , хоть на форуме почитать!
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Хотел написать "байан" а потом - почему бы и нет
     
  4. Б.Е.К.

    Б.Е.К. Завсегдатай

    Фсемм читать каменты!
    http://trinixy.ru/2007/02/14/kremlevskaja_valentinka.html
     
  5. Любитель

    Любитель Активный пользователь

    ДНЕВНИК КОТА.
    ______________________________________________________
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.

    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
    "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
    нашёл ни одной. Озадачен.

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага.

    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!

    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Придумал, ага.
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
    Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
    открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
    скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

    Нассал на коврик. Хорошо
     
  6. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Мужик стирает свои штаны:
    - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только
    пукнуть хотел.
     
  7. Ильф

    Ильф Старожил

    ТОП-15 самых цитируемых мультфильмов
    15. "Остров сокровищ"
    Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...

    14. "Ёжик в тумане"
    Лоша-а-а-адка-а-а!..

    13. "Ну, погоди!"
    Ну, заяц, погоди!

    12. Серия про кота Леопольда:
    Ребята, давайте жить дружно!
    Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

    11. "Крылья, ноги и хвосты"
    Ноги, крылья... главное - хвост!
    Работаем, страус, работаем!
    Ха! Птичка!

    10. "Жил-был пес"
    Бог в помощь!
    Ты... это... заходи, если что.
    Счас спою!..

    9. "Малыш и Карлсон"
    А я сошла с ума... Какая досада!
    Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
    Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

    8. "Падал прошлогодний снег"
    Маловато будет. Маловато!
    Он и в третий раз пошел за елкой...
    Что за жизнь без пианины!..

    7. "Следствие ведут Колобки"
    Ой, шеф, я вас вижу! - Аналогично.
    Шеф, ну что? - Нничего.
    Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

    6. "Приключения домовенка"
    Нафа-а-а-а-а-а-ня!
    Кузя! Мы тебя полюбили!
    Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

    5. "Приключения капитана Врунгеля!"
    Орлайт, Христофор Бонифатьич!
    Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
    Отставить макать капитана!
    Ой, что было, шеф, что было...

    4. "Трое из Простоквашино"
    Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
    Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
    Вот он, этот тип гражданской наружности.
    Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

    3. "Путешествие муравья"
    Солнышко скроется, муравейник закроется.
    Мне домой, а у меня ноги...
    Молодеж-ж-жь!
    Я вас лю... - Только жениться собрался!
    Ты что, с луны свалился? - Нет, с гусеницы.

    2. Серия про Винни-Пуха:
    Сова! Открывай! Медведь пришел.
    А что, разве еще что-нибудь осталось?
    Сова нашла хвост!
    Кто ходит в гости по утрам
    Хорошо живет на свете Винни-Пух!
    Ты что, застрял?
    "Я" бывают разные!

    1. "Волшебное кольцо"
    Мужичок, ты зачем животную мучишь?
    Ваня, я ваша навеки!
    Не жона она мне боле, не жона!
    Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
    Мост инженерной конструкции
    И пошли они до городу Парижу...
     
  8. Vita

    Vita Старожил

    В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
    Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.
    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
    собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
    сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
    и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
    пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
    продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
    произнес:
    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь…
    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
    нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
    за развитием событий.
    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
    положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
    - Я вас не понимаю…
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
    сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
    Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
    больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
    у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
    смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
    работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
    качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
    будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.
    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
    Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
    Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок…
     
  9. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Господа, я рыдаю… Такого феерического текста нам давно не приносили. Необходимое примечание: это пишет не ребенок, а один из руководителей похода, причем человек с педагогическим (!) образованием. Куда катится мир? Сперва хотела надергать цитат, но потом поняла, что эта вещь шедевральна полностью, и решила оставить как есть, только чуть сократила, убрала имена и названия. Итак, приобщаемся к прекрасному:


    «18 июня началось с ясного солнечного дня, как ни странно, но не похожего на другие денечки. Именно в этот день подростковый клуб собрал своих неорганизованных детей в туристический поход в количестве 13 человек, а также летний лагерь пожелали идти с нами в количестве 14 человек. Первым шагом похода нам помогли в перевозке детей до назначенного пункта. По лицам детей можно было увидеть боевой дух и мужество в преодолении препятствий, которые ждали впереди. Два наших путеводителя сделали точный расклад пути, времени по которому нам предстояло преодолеть не ближний путь. Под такой надежной охраной нам было уверенно шагать вперед.
    Проснувшаяся от долгой холодной зимы природа заманивала нас вглубь леса своей красотой и заворожительным ароматом хвои, ели… Красота нашей природы никогда не увядает, все краше и краше вырисовывает свои черты. Под веселое, бодрое настроение ребята двинулись в путь уверенным шагом. Даже груз продуктов и личных вещей не мешал передвигаться вперед.
    Солнце благополучно провожало нас до места назначения. Теплые ласковые лучи пригрели детей. Сделали по согласию путеводителей привал на местности. Ребята быстро сняли резиновые сапоги, которые мешали идти, переоделись в шорты. Перекусив домашними заготовками, которые дети взяли с собой, вот тут-то и поднялось то настроение, которое называется – туристическое.
    Обитатели моря – нерпы, белуги, чайки слушали как будто, а после развлекали ребят своими необыкновенными действиями – то ныряли, то смотрели нам в глаза. Девочки лежали на песке, строили башни, крепости и даже закапывали себя в песок с головы до ног. Счастье детей не переставало удивлять и радоваться за них. В третьем часу дня вся команда уже сплотилась воедино и двинулась по зову путеводителей вперед.
    Преодолевали большие как скала камни, которые не мешали передвигаться вперед. Увиденные впервые природы берега, по которой передвигаются, чтобы добраться до места, удивили и восхитили всех…
    К подходу до местности ребята уже малость приустали. Разгрузили свои рюкзаки, быстро разместились по деревянным избушкам и принялись за уборку. Распределение обязанностей между девочками и мальчиками никого не смущало. Все продукты по согласию участников хранились у взрослых, чтобы не было между ребятами ссор.
    Вечером организовали театральную миниатюру между всеми участниками избушек. Всем понравились сказки на новый современный лад, улыбки не сползали с лица. После инсценировки последовала уборка территории, которая за год была уже обросшая мусором. Интеллектуальная игра заворожила и взбодрила участников. Ребята вспомнили множество песен и напели их возле костра.
    На другой день ребята собрали свои рюкзаки и по сигналу путеводителей пошли пешим ходом обратно. Дорога казалась бесконечной, а после плавно на сопку. Трудно было взбираться всем. Впереди ждал финиш перевала, и тут ребята с улыбкой на лице вздохнули. Но не заканчиваются наши туристические путешествия вокруг села на этом. Все только впереди».

    ... :icon_lol:
     
  10. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Классификация водки в стиле IT:

    0.1л - demo
    0.25л - trial version
    0.5л - personal edition
    0.7л - professional edition
    1.0л - network edition
    1.75л - enterprise
    3л - for small business
    5л - corporate edition
    ведро - home edition )

    "На посошок" - Service pack
    раcсол с утра - Recovery tool
    закуска - plugins
    пиво - patch
     
  11. yurist46

    yurist46 Старожил

    Прайс-лист на услуги Юриста
    Услуга - Тариф

    Ответ на вопрос 5 дол.
    Правильный ответ на вопрос 20 дол.
    То же, но в письменном виде 100 дол.
    Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.
    Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.
    Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.
    Вникание в проблему 10 $/час
    Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
    Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
    Сочувствие 35 дол.
    Искреннее сочувствие 70 дол.
    Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *
    Совет 15 дол.
    Правильный совет 25 дол.
    Выполнимый совет 60 дол.
    Правильный выполнимый совет 125 дол.
    Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
    Молчание 2 дол./мин.
    Вежливое молчание 2 $/мин.
    Виноватое молчание 5 дол./мин.
    Молчание в радостной улыбкой 1 $/мин.
    Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.
    Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
    Стоимость прейскуранта - 4 долл.
    :icon_cheesygrin:
     
    MAD нравится это.
  12. yurist46

    yurist46 Старожил

    Фразы из протоколов.

    Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
    Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
    С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
    Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
    На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
    После выпивки произошла драка между складом и забором.
    Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
    Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
    По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
    При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
    Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
    Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
    В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
    Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
    При наезде водитель разбил обе свои фары.
    У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
    Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.[hr]
    Юристы вникают в *** сленг

    В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
    Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
    Афтор, убей себя! ? По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
    вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать
    Баян ? вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
    Учи албанский! ? читай арбитражную оговорку нашего контракта.
    Не раскрыта тема сисек! ? решение подлежит отмене за недоказанностью.
    вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
    Не раскрыта тема е**и! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
    Вариант: Не раскрыта тема е**и - исковое не подлежит рассмотрению в АС
    Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
    Это пять! - приговор
    В дисятке и ниибет... - приговор
    Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
    На**й с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
    Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
    В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
    Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
    Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
    Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
    Бес***ды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
    Ф***ду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
    Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
    Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом. Первый н@х - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
    вариант: первый н@х - не приняли исковое заявление.
    второй н@х - не приняли апелляционную жалобу.
    третий н@х - не приняли кассационную жалобу.
    Ах**ть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
    Ниасилил - Приговор Ходорковскому
    Под***ил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
    А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
    Кашерно - истец переплатил госпошлину.
    Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
    В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
    Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
    Гламурненько - решение в пользу истца.
    вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
    ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
    Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
    Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
    У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
    Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное
    нарушение законных прав и интересов.
    Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
    Ахтунг! - заявление об отводе.
    Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
    Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
    Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
    Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен
    ржунимагу - протест в ВАС РФ.
    Откуда сп***ил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
    Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
    Падонки, идите фсе на йух! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
    Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
    Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
    Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
    Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
    Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
    Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
    афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

    Пелотка не бритйа/ а где же кл**ор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене
    решения
    Х***СЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд
    УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
    НЕ ***И ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
    В каментах п***ры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
    Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
    Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания
    вес кто выше в каментах п***ры- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение

    :icon_eek::icon_cheesygrin:
     
    MAD нравится это.
  13. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    46, судя по прейскуранту - ты должен быть миллионером.
     
  14. yurist46

    yurist46 Старожил

    :icon_redface:Я подпольный...миллионер....:icon_frown: У меня всё под полом...:icon_cheesygrin:
     
    MAD нравится это.
  15. Забава

    Забава Завсегдатай

    Оцифрована, околдована,
    Тыча в баннеры, как деревенщина,
    Ты сидишь, к монитору прикована.
    А ведь вроде бы взрослая женщина.

    То весёлая, то печальная,
    В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
    Ты не то чтоб совсем ненормальная,
    Но немного уже сумасшедшая.

    Я склонюсь перед мощью характера,
    Ничего тут не сделаешь силою.
    Ни Камазом со стула, ни трактором,
    Не стащить тебя, горькую, милую.

    Мне не справиться. Всё, что нравится
    В интернете – в реале не сбудется.
    Ты уже виртуальна, красавица.
    Или это мне только чудится?
     
    MAD нравится это.
  16. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: юмор из Сети

    Ко дню ракетных войск и артиллерии: [​IMG]

    Как на Руси пушки чистят
    В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
    в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
    это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
    прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
    Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
    Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
    Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
    по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
    предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
    видать, на задние лапы.
    В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
    бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
    и угодил в анналы всемирной истории.
    Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
    пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
    глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
    вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
    Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
    а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
    эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
    противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
    песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
    придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
    Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
    предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
    а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
    не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
    Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
    в медчасть.
    «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
    молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
    «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
    обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
    Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
    узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
    Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
    удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
    Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
    аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
    а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
    Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.[​IMG]
     
  17. Забава

    Забава Завсегдатай

    Какие бывают сказки

    русская сказка - добро побеждает зло
    еврейская сказка - добро покупает зло
    голландская сказка - добро тупо ржет над злом
    пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
    каннибальская сказка - добро поедает зло
    дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
    новорусская сказка - зло отвечает за базар
    юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
    рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
    политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
    маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
    математическая сказка - добро + зло = добро
    компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
     
  18. Забава

    Забава Завсегдатай

    Только представь себе , как прекрасна была бы жизнь ,если бы протекала в обратном направлении!!!
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать, поработав лет 40 , познаешь все прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще любовью занимаешься, И потом идешь в институт.
    Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.......... КХМ.. эээ ... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца..... Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом !!!!!!
     
  19. Vita

    Vita Старожил

    Да, никогда не думала, что жизнь на самом деле прекрасна, просто течет не туда :)
     
  20. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

    У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

    С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

    И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

    И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

    Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

    И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

    И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

    Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

    А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

    Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

    Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

    А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

    И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

    Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

    Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

    Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

    А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

    Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

    Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

    * * *

    А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

    - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

    А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

    - А хрена ли ему сделается?

    - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

    - Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

    - В смысле – «жопа в клочья»?

    - «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

    - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

    - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

    - Дак он еще и бешеный???

    - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

    Собаку, конечно, так и не установили.
     
    Артём и MAD нравится это.

Similar Threads
  1. Nikolay 13
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    4.195
  2. Nikolay 13
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.010
  3. shepka
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.687
  4. RSS Bot
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    745
Загрузка...
Загрузка...