1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор в транспорте

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nikolay 13, 19 апр 2008.

  1. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Может что-то и повторится уже, но тема интересная
    В маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    *************************
    Из народного - две женщины бальзаковского возраста штурмуют автобус (ПАЗ). Одна смогла в переднюю дверь пробится, вторая в заднюю. Та что сзади кричит той что впереди - "Маш, иди сюда, здесь места больше". Передняя - "не могу, я тут у водителя яйца держу..." (у нее были в пакете куриные яйца и чтоб их не раздавили, она пакет поставила к водителю). Люди не видя ситуацию, но слыша диалог хором засмеялись на весь автобус.
    Другой случай - тролейбус набит битком, все прижаты друг к другу. Перед компостером стоит нетрезвый парень и пытается пробить билет, но не может попасть им в прорезь компостера. Рядом девушка: - "Мужчина, чтож вы мучаетесь, вы ж так не засунете, давайте я вам помогу..." Народ ни че не видя, но представив себе картину (в такой давке прижатые к друг-другу мужчины и женщины зачастую возбуждаются) как он сует...а тот не лезет, а девушка хочет, и хочет помочь...Вобщем пассажиры смеялись остановки две...
    ***********************
    Девушка заходит в переполненную маршрутку.Все места заняты.Один парень не растерялся и предложил сесть ему на колени,она не долго думая села..и тут начинается диалог:
    -Девушка:-ой!молодой человек!?мне что то в попу упираеться!
    - Парень:..подумав,да ничего страшного,это зажигалка!...далее следут пауза...и с последних сидений слышиться голос какого-то деда: -Дочка,давай залезай ко мне на коленки,я уже как 30 лет курить бросил..
    ************************
    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
    Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
    "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
    Мама:
    "И что такое ты про меня расскажешь?"
    Девочка:
    "Расскажу расскажу. Я кое что видела."
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
    Мама:
    "Ну и что ты видела?"
    Дочь:
    "А я видела как ты вчера у папы писю целовала..."
    Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
    И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!"
    Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
    "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
    Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.......
    *****************************
    100%-я быль. (1971 г. г.Брянск). В троллейбус заходит молодая пара с 4-5 летней дочкой. Сели на сиденье, мама села с малышкой у окна,отец рядом.Окна троллейбуса запотевшие и девочка,чтобы обозревать окрестности,постоянно протирает окно ручкой,а мама постоянно делает ей замечания-"Ирочка,перестань",а та ч/з какое-то время опять за своё. Мать опять делает замечание.(и так неск. раз).Когда непослушность дочери достала отца,тогда он сам решил сделать малышке замечание: "Иришка,сколько раз тебе повторять-не делай этого". Девочка в ответ:"Папа,а сколько раз тебе говорить,-папа не писай в Ирочкин горшочек,папа не писай в Ирочкин горшочек, а ты всё писаешь". Народ в троллейбусе вначале замолчал,затем захихикал,а молодая пара схватила малышку в охапку и на улицу.
    **********************
    Объявления в Маршрутке:
    Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.
    - Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки.
    - "Где-то здесь" водитель не останавливается.
    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
    - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    - Тише скажешь - дальше выйдешь!
    - Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
    - Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
    - Дверь закрывайте душевно, а не от души.
    - Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
    - Внимание! Машина на автопилоте.
    - У дома конца нет!
    Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
    - Экипажу требуется стюардесса.
    - Не хлопайте дверью, водитель пугается.
    - Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. :)
    __________________
     
  2. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!

    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
    голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.
     
  3. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Надписи в маршрутках:

    * На переднем сиденье ноги не раздвигать!
    * Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
    * Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
    * Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
    * Пешеход прав, пока жив.
    * За копейки ездят на "копейке".
    * Вежливый сдачи не попросит.
    * Дверь закрывать нежно, пальчиком!
    * Закурил? Дай закурить водителю!
    * За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
    * Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
    * Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
    * Водитель женат! Но...
    * Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
    * Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
     
  4. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

    Она к нему поворачивается и говорит:
    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
     
  5. Коляновна

    Коляновна Завсегдатай

  6. DmitriyPl

    DmitriyPl Старожил Команда форума

    У неё молния снизу начинается?
     
  7. Фагот

    Фагот Завсегдатай

    [attachment=40354]
     

    Вложения:

    • cXzhITzJkls.jpg
      cXzhITzJkls.jpg
      Размер файла:
      32,5 КБ
      Просмотров:
      57

Загрузка...