1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Как создать тоталитарную секту

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Hobo, 3 фев 2009.

  1. Hobo

    Hobo Завсегдатай

    Для этого не нужно иметь ни особого ума, ни образования, ни мистического чувства, хотя, конечно, все это иметь желательно. Самое главное - обладать уверенностью в себе и жгучим желанием приобщить человечество к истинной истине.
    Для начала нужно обзавестись символом веры и сочинить свою религию - повторами питаются только лохи. А так как не особенно разборчивый электорат уже подобран организациями типа Белое братство , Трудовая Россия, и Единая Россия, вам прийдется попотеть над сетью для уловления душ. И лучше плести ее в тайне, не спеша, одному или в узком кругу будущих патриархов веры из числа партнеров по преферансу. Мастера не советуют говорить, что полученный продукт достался вам в наследство от древних египтян, ацтеков, либо утонувшей Атлантиды, все это неоригинально, и не покатит, потому что все древние цивилизации и хорошие места на карте, где могли быть зарыты для вас "золотые скрижали", уже давно поимели ваши конкуренты. Хотя вру, есть еще Антарктида... Кстати, почему бы вам не найти там под двухкилометровым слоем льда какую-нибудь безумно древнюю штуку? Здесь фантазия может разгуляться широко и абсолютно безнаказанно. Если вас вообще интересует принадлежность к традиции, ведь это, в принципе, ни к чему.
    Лепите откровение из того, что имеется под рукой, годится буквально все. Черпайте информацию прямо из воздуха, представьте себя творцом вселенной и дайте своей фантазии "оторваться". Наличие логики не обязательно - вы же не учебник по алгебре пишете. Но и не нужно, подражая Блаватской и Рериху, увлекаться словоблудием и графоманией. Учение должно быть в меру туманным и достаточно компактным. Все-таки, в век скоростей живем, - современная паства не любит, когда ее сильно "грузят". Это дальше уже по мере необходимости и развития коммерческого успеха можно будет потихоньку подбрасывать дровишек в костер.
    Помимо оригинальности учение должно содержать какие-нибудь ритуальные ноу-хау. Несколько стильных церемоний - это хорошо работает. Но помните: если вы хотите добиться настоящего успеха и заработать на этом поприще настоящие бабки, вам самим прийдется поверить во всю сочиненую вами лабуду иначе не будет того самого магнетизма, который так гипнотизирует толпу. Поэтому делайте религию только под себя и для себя.
    Прежде чем осчастливить мирян новым откровением, я советую вам оповестить своих друзей и знакомых о том, что вас зовет неведомая сила и вы отправляетесь неведомо куда. Оптимальный срок отсутствия 1 год. Это нужно вам, чтобы спровоцировать к себе взрыв интереса. Появившись внезапно, начинайте шокировать окружающих неадекватным поведением: чем неадекватней поведение, тем, соответственно, выше интерес к вашей личности. Тут главное - не перегнуть палку, иначе придется продолжать миссионерскую деятельность в медицинском или исправительном учреждении.
    Нелишне заранее поделить глобус на более-менее равноценные куски для награждения ими особо преданных последователей и назначения наместников, ведь вам же нужен весь мир. Если он вам не нужен весь, то либо вы не слишком уверены в себе, либо желание осчастливить все человечество у вас не достаточно жгучее. Так - много денег на ниве сектанства вы никогда не заработаете. Лучше тогда сразу, не теряя времени, заняться недвижимостью или валютными спекуляциями - это железно. Также не стесняйтесь раздавать своим адептам самые высокие, какие только можно придумать, титулы типа Луна Вечной Жизни или Ярр Западной Сибири. Никто кроме вас их нигде и никогда так не возвысит, следовательно - это укрепит ваш авторитет. Тем более, что ничего другого дать им вы, наверняка, не можете, разумеется, кроме вечной жизни, лучшей кармы... Или, что там у вас?

    Ключевым организационным вопросом любой настоящей тоталитарной секты является вопрос о партийных взносах. Определите сразу - кто, когда и сколько в соответствии с создаваемой вами иерархией отчисляет в "общяк"? И как вести себя с несознательными членами паствы, которые будут скрывать свои доходы? Сделайте это заранее, иначе по ходу будут проблемы.
    Естественно, не каждый продаст свою квартиру и отдаст вам все свои деньги, но всегда в любой стране есть люди, запрограмированные на самопожертвование. Они-то и являются вашими основными клиентами.
    В чем же заключаются две самые трудные проблемы миссионерской деятельности? Прежде всего в умении найти своего клиента в огромной массе пустой и бесполезной породы. А затем "свернуть ему чердак". То есть облучить клиента таким потоком любви, проявить о его чувствах такую неподдельную заботу и так прокачать ему мозги, чтобы он сам добровольно отдал свои материальные ценности и был бы еще при этом бесконечно благодарен вам за предоставленную возможность иметь отношение к великой идее.
    Многое зависит, конечно, от самой идеи, но 90 процентов успеха - это ваша психологическая подготовка. Тренируйтесь неустанно и у вас обязательно получится. Начните с ненавязчивого и обаятельного фондрайзинга на улице и в транспорте - это даст неожиданный и полезный опыт. Плох тот проповедник, который не хочет стать пророком. Есть хорошее упражнение для развития пророческого дара. Надо остановиться поперек движения толпы и, сотрясая кистями поднятых к небу рук, громко прокричать, что-нибудь типа: "Все похерено! Вся земля в оргазме",но лучше, конечно, нейтральное:"Люди опомнитесь!". Кто-нибудь обязательно опомнится и потянется к вам. Не бойтесь выглядеть сумасшедшим, ведь это - ваш бизнес. Каждый нормальный человек скрывает в себе какого-нибудь дауна, поэтому многие люди инстинктивно тянутся к сумасшедсшим и делают их своими вождями и идолами.
    Для развития любви и облучающей способности рекомендую следующее упражнение: Встаньте у зеркала на расстоянии примерно 70 сантиметров, нежно, но без оттенков эротики, посмотрите на свое отражение и как можно более глубоко и сердечно скажите ему: "Я люблю тебя брат (сестра)". Повторяйте это в течение как минимум 10 минут. Сеанс заканчивается легким поцелуем, опять же - без оттенков эротики.
    Будет очень неплохо, если вы научите ваших последователей делать это упражнение с вашим портретом.:icon_mrgreen:
     
  2. Hobo

    Hobo Завсегдатай

    См. сайт группы компаний НМЖК :) http://www.nmgk.ru/rus/
     

Загрузка...