1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Классификация пассажиров

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nikolay 13, 10 фев 2009.

  1. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    1.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ.
    Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид

    2. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ.
    Садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.

    2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА.
    Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.

    3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ.
    Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом 4.

    4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО.
    Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.

    5. ТРУС ВЗМОКШИЙ.
    С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти.
    Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.

    6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ.

    Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.

    7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ.
    В женском варианте также Климактеричка Стервозная.
    Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.

    8. ХРАПУН СПЯЩИЙ.

    Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.

    9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ.
    Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ- полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.

    10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ.
    Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.

    11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ.
    Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм".
    В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

    12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ.
    Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.

    13.АЗИАТ ДИКИЙ.
    Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров.

    14. ОРУДОВЕЦ
    - обычно мутирует из особей вида 1 и 6 в различного рода нестандартных ситуациях, начинает указывать бортпроводникам как правильно открывать аварийные выходы, пытается взять контроль над ситуацией на себя громогласно обьявляя команды обезумевшим особям 4 и 9, и в результате приводится в бездействие старшим бортпроводником при помощи электрошока.

    15. ДОН ЖУАН
    - каждый раз пытается ущипнуть за попку или погладить по ляжке бортпроводницу занятую раздачей напитков, чем значительно увеличивает свои шансы "споткнутся" на выходе из самолёта и скатится вниз кубарем на бетонку.

    16. БЫВАЛЫЙ ВОЯКА
    - близкий родственник типа 8, как правило дрыхнет весь полёт надвинув фуражку на лоб, но никогда не храпит, не просыпается даже при самой жестокой турбулентности и не реагирует на внешние раздражители. Единственный недостаток, таже самая непробудимость если вам надо "через него" выйти из своего кресла.

    17. ЧЕЛ НУБУЧНЫЙ
    - при посадке достает свой нубук, в который тут же радостно утыкается. Весь полет щелкает клавишами и мастурбирует таучпэдом. На внешние раздражители не реагирует вплоть до объявления стюрами порядка выхода на перрон.

    18. СОБАЧНИК ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ (редкий вид)
    - живет в симбиозе с СОБАКОЙ ЗДОРОВУЩЕЙ. Обычно мигрирует в конец салона. Во время полета обращается ко всем мимо проходящим с фразой "не бойтесь, она не кусается!", демонстрируя при этой фразе оскал, ни в чем не уступающий СОБАКЕ ЗДОРОВУЩЕЙ.

    19: ЛЁЧИК ОТДЫХАЮЩИЙ ВЕСЕЛЯЩИЙСЯ.
    Обычно мимикрирует под 5.ТРУС ВЗМОКШИЙ или 6.КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ , 8.ХРАПУН СОПЯЩИЙ. Наиболее опасна мутационная мимикрия 6+5 , т.к. при этом может привести весь салон в состояние 5.

    20 СТУДЕНТ ПОСЛЕСЕССИОННЫЙ
    - в природе встречается только стадами поголовьем от 5 и более голов. Сразу после выхода на эшелон стадо СТУДЕНТОВ ПОСЛЕСЕССИОННЫХ совершает переодические набеги на территорию бортпроводников, где уничтожает пиво на корню набодобие саранчи. После чего поголовье переходит в буйно-возбужденное состояние и кладет крупный болт на упреки окружающих типов.

    21. ХРЕНОВОСВЕСТИБУЛЯР БЛЮЮЩИЙ
    - самый гадкий представитель всего племени пассажиров.

    21а.СКРЫТЫЙ ХРЕНОВОСВЕСТИБУЛЯР БЛЮЮЩИЙ - обычно маскируется под 1-18,20

    22. ПИЛОТ-ЛЮБИТЕЛЬ (ПЛ).
    При посадке в самолёт пытается заглянуть самолёту во все дырки и подёргать за все кунштюки. Вид любого борта со взлётной массой более 3т вызывает почтительное оцепенение. С упорством японского камикадзе просится в кабину. Будучи послан на хер, достаёт экипаж бестолковыми вопросами. На взлёте/посадке сидит с загадочной улыбкой Джоконды, прислушиваясь к ощущениям собственной задницы и невротически подёргивает конечностями. В процессе полёта напоминает категорию 6, но отличается большей грамотностью выражений: любит комментировать метеоявления, малейшие вздрагивания механизации крыла вызывают бурный восторг. В зависимости от настроения обожает успокаивать либо пугать женский подвид категории 5. После достижения требуемого эффекта пользуется беспомощным состоянием жертвы. Выгрузка ПЛ из ЛА должна проводится _только_ через герметичный телетрап. Просочившись сквозь щели на стоянку, активно использует фотовидеоаппаратуру (отлов и выдворение в зал прилёта крайне затруднительны). В этом отношении аналогичен СПОТТЕРУ, но характеризуется большей дисциплиной и преследует другие цели.

    23. СКАЙДАЙВЕР.
    По своему поведению - более дикая разновидность ПЛ. Дифференциальный диагноз: наличие цветастого рюкзака с множеством лямочек и бирюлек; необъяснимая способность вызывать подозрение у сотрудников САБ. Нередко путешествует стаями. Охраняет свой мешочек от посягательств посторонних с яростью собаки Баскервилей. При наборе 300м высоты облегчённо вздыхает и пребывает в состоянии 8 (ПОФИГИСТ НЕХРАПЯЩИЙ) до снижения. На посадке удивлённо озирается, с выражением человека, севшего не на тот трамвай. Дополнительными признаками русской модификации являются резкий сивушный запах и крайне агрессивная реакция на слово "последний" (независимо от контекста)

    24. ДЕЛОВОЙ СИБИРЯК (КАМЧАДАЛ).
    Вечнокочующий между Мухосранском и Столицей представитель сырьевых, металлургических либо промысловых отраслей народного хозяйства. В трезвом состоянии - краснорожий, плечистый мужик с громким голосом, высшесредним образованием, в костюме "от версачи" и медвежьем треухе. Вполне допустимы борода, немного восточный разрез глаз и монголо-немецкое имя Дерсу Узалович Финкельштейн. Добродушная и жизнерадостная разновидность НАЧАЛЬНИКА ТОЛСТОПУЗОГО в помеси с ПОФИГИСТОМ НЕХРАПЯЩИМ. Соль земли. Потомок Ермака с Колчаком. В процессе полёта, под воздействием алкоголя краснеет ещё больше. С мужиками панибратствует, с дамами рассуждает об объёмах дОбычи газоконденсата, вылова осетровых и выливки люминя/чугуния. Достаёт впередисидящих пассажиров хлопками по плечу и бесконечными историями "собрались мы на той неделе с корешем моим - Толяном Быковым за пивком посидеть". В разговоре оперирует милионами долларов и миллиардами юаней. В пылу спора может послать на *уй не взирая на чины и звания - от КВС до МАМАШИ РЕБЁНКА ОРУЩЕГО. К середине полёта приканчивает 3ю бутылку водки, запивает 10й бутылкой пива и превращается в ХРАПУНА СПЯЩЕГО. Будить после посадки не рекомендуется.

    25. НЕГЛАСНЫЙ ПРОВЕРЯЮЩИЙ
    - атрибутирован херовым одеколоном и туфлями, громко шипящим диктофоном, записной книжкой Кировского ЦБК, линейкой для замера длины юбок стюардесс, анализатором воздуха. Часто жмет кнопки вызова, способен на провокации. Задает вопросы "А где сертификат на курицу?" и "Есть ли в аптечке колоноскоп?"

    26. МУХА ЗАЛЕНТНАЯ
    - временый член... экипажа, конкурент правака. Часто садится на ПРОВЕРЯЮЩЕГО, РЕБЕНКА ОРУЩЕГО и ТЕРРОРИСТА.

    27. АЛЕКСАНДР КАРЕЛИН (нарицательное)
    - спортсмен-чемпион больших размеров, летающий обычно на первом (втором) ряду за бизнес-классом. На ночных рейсах любит спать вытянув ноги и образуя вокруг себя непроходимое пространство. Стюардессы стараются как могут.

    28. ТЕХНИК ВЫПИВАЮЩИЙ самолета Ил-96-300,
    а никакой не пьяный (охренели вы? после посадки самолет ведь обслуживать и домой лететь). Расположен сразу на 3х спальных креслах (а вы думали таких нет? )первого ряда в горизонтальном положении. Может иногда понадобиться в кабине: "Смотри, техник, - красная загорелась." А он "да идите вы все, у вас тут в кабине страшно". Любимец стюардесс. С их тележки берет сколько влезет/вольется, поэтому там лежит все, что он хочет.
    Иногда в самолете слишком много всяки см. п.п. 01-23. Поэтому со своего места выселяется в его же спальный электроотсек, где дрыхнет под ласковый вой 4х выпрямительных устройств ВУ-3Б и писк статического преобразователя ПО-1000. Шум вентиляторов в блоках тоже не фонтан. Зато близость к кухне сокращается неимоверно. В отсеке носовой стойки шасси может перевозить здоровенную замороженную рыбу. Имеет право на overload самолета своей тонной икры. К пассажирам относится перпендикулярно если не доставать, а то всем расскажет как крылья оваливаются на ходу.

    29. ЖУРНАЛЮГА МЕЖДУНАРОДНАЯ
    - может быть всех типов кроме 3, в зависимости от количества принятого "на грудь" и задания редакции. Иногда может не понимать где находится, что-то записывает или снимает - периодически прикладываясь. В особо тяжелых случаях выискивает среди незнакомых пассажиров вакхабитов.

    30. БЕЛОЧКА НАКРЫЛЕСИДЯЩАЯ
    - виртуальный пассажир возникающий у любого после превышения предельно допустимых нагрузок на печень или нервное оборудование пассажиров.Выражается в умении убедить всех находящихся на борту в необходимости посадки на воду, даже при отсутствии рядом с аэропортом водоема.

    31. ТРУС ИСТЕРИЧНЫЙ.
    Особая разновидность вида 5. чрезвычайно опасный подвид. Неадекватно реагирует на любой ход полета вскакиваниями с места (не путать с видом 2) и апеллированием к представителям других видов криками типа 'нас сейчас всех угробят' и 'надо срочно что-то делать'. Способен провоцировать панику среди отдельных представителей других видов. В природе практически не встречается, но отмечены частые появления ТРУСА ИСТЕРИЧНОГО в фильмах-катастрофах.

    32. ФРОНТОВИК-ИСТРЕБИТЕЛЬ.
    Седовласый дедок глубоко пенсионного возраста с горящим взглядом и твердой рукой. Летать начал еще тогда, когда все остальные пассажиры в папиных яйцах болтались. Много раз сажал самолет на дрейфующую льдину и тонущий авиносец. Во время Второй мировой войны таранил и истреблял Ястребов Геринга. В мирное время испытывал Ил-18П. Весь полет ерзает на месте, озирается по сторонам, достает из внутреннего кармана потертого пиджака шкалик с водкой и смакует. Соседям по полету рассказывает дюжину захватывающих историй из жизни. Во время взлета и посадки громко отпускает в адрес экипажа фразы типа: "Ну, кто ж так вираж делает, сосунки!" или "Эх, я бы в 43-м вам показал!". Обожаем стюардессами, которых называет дочками.
     

Загрузка...