1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Кризис в экономике стал популярной темой для шуток.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nikolay 13, 26 окт 2008.

  1. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Кризис в экономике стал популярной темой для шуток. Пока весь мир трясется от ужаса и подсчитывает грядущие убытки, россияне хохочут.
    Мы такие – шутим даже перед могилой! Вот немцы, англичане – те да, серьезные, над кризисом посмеяться не могут. Здесь на нас больше похожи французы – те тоже не делают трагедии из неприятностей.


    Один банковский работник звонит другому.
    – Привет, старик, как дела?
    – Хорошо.
    – Ой, извините, не туда попал...
    * * *

    Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
    – У вас такое лицо знакомое!
    – И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
    * * *

    Встречаются два банкира.
    – Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
    – Как младенец.
    – Да ну?!
    – Всю ночь плакал и два раза обкакался...
    * * *

    – Какого банкира считать оптимистом?
    – Который в воскресенье гладит пять рубашек.
    * * *

    Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
    * * *

    Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!
    * * *

    2018 год. Новости:
    – Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
    * * *

    После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
    * * *

    На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.
    * * *

    Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
    * * *

    Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
    * * *

    Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
    * * *

    Мужик приходит в банк на консультацию:
    – Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
    – Купите большой бизнес и подождите.
    * * *

    Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

    В РИФМУ

    Пусть сильнее грянет кризис​


    Московский поэт-оппозиционер Всеволод Емелин написал о кризисе целую поэму. Вернее, по-новому рассказал горьковскую "Песню о буревестнике".

    Над лужковскою Москвою
    Кто кружится с перепою?
    Между тучами и крышей
    Чей противный голос слышен?
    Это злобный неудачник
    Отомстить решил всем мачо.
    Он долбит им прямо в темя:
    "Вышло на хер ваше время!
    Много ждет нас всех сюрпризов
    Пусть сильнее грянет кризис!"

    Над однополярным миром,
    Над замоченным сортиром,
    Над застройкой элитарной,
    Над кордоном санитарным
    Из Эстоний, Латвий, Грузий
    Грозно реет гордый лузер -
    В телогрейке с пьяной мордой
    Черной молнии подобный,
    Он кричит дрожащей слизи:
    "Пусть сильнее грянет кризис!

    Что, финансовые монстры,
    Сдулись ваши Доу -Джонсы?
    Ваши ценные бумаги,
    РТСы и Насдаги?
    Что, порадовались чуду?
    А теперь бегите к пруду
    Наподобье бедной Лизы.
    Пусть сильнее грянет кризис!"

    Гордый люмпен грозно реет.
    Олигархов и евреев
    Он пугает громким криком
    Вместе радостным и диким:
    "Скоро прыгать вам с карнизов,
    Пусть сильнее грянет кризис!

    Смоют индексов обвалы
    Б***ие телеканалы
    И гламурные журналы,
    Девелоперов румяных,
    Креативщиков поганых
    И пиарщиков вонючих.
    Всех снесет волной могучей
    Всех до кучи, всех до кучи!
    Ты купил билет на выезд?
    Пусть сильнее грянет кризис!"

    Над крестами Божьих храмов,
    Над наружною рекламой,
    Над пустыней депозитов,
    Как Великий Инквизитор
    Маргинал кружится мрачный
    С грязной лексикой барачной.
    Он орет во мгле кромешной:
    "Выходи, кто здесь успешный,
    Да с вещами, вот вам вызов.
    Пусть сильнее грянет кризис!"

    Над хот- догом и поп-корном,
    Над уехавшими в Лондон,
    Над секс-звезд собачьей свадьбой,
    Над рублевскою усадьбой
    Вот он клюв беззубый скалит -
    Всем он шлет последний смайлик.
    Шлет его "Гражданской силе",
    Шлет "России голубой":
    "Щас придет товарищ Сталин -
    Имя главное России.
    Не поможет здесь рестайлинг,
    Он вернется за тобой.
    Где ребрендинг ваш и лизинг
    Пусть сильнее грянет кризис!

    Где был пир, там гроб хрустальный
    Эксклюзивного дизайна
    Вдруг в банкетном зале вылез
    Пусть сильнее грянет кризис!

    Что-то страшное случилось
    Капитал пошел на силос.
    Поздно пить гастал и линнекс.
    До свиданья, частный бизнес.
    Пусть сильнее грянет кризис!".​
     
  2. Кнопа

    Кнопа Активный пользователь

    Антикризисные рецепты:

    Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
    Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
    Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
    Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
    Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
    В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой
    продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.
    Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
    Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
     
  3. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Хельга Норд.

    ЭЛЛЕГИЯ НА ЗАКРЫТИЕ БАНКА

    Он работал в банке на Таганке,
    У него был сейф и дырокол,
    И портрет жены на фото в рамке
    Украшал его рабочий стол.

    Был он честен по российским меркам,
    Не имел ни денег, ни врагов...
    Вот таким вот неприметным клерком
    Шел по жизни Митя Дураков.

    Но в одно прекрасное мгновенье,
    Будто бы во сне или в бреду
    В лифте с Председателем Правления
    Он столкнулся на свою беду.

    И в раздумьях, видимо, о вечном,
    Посмотрев на Митю, как отец,
    Тот сказал, обняв его за плечи:
    Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

    На прощанье, улыбнувшись криво,
    Заглянув за грань добра и зла,
    Он ушел, а с ним ушли активы
    И зарплата Митина ушла.....

    и еще как бы продолжение:

    Был раньше менеджером-топ он.
    Теперь стоит и наг и бос,
    Простою ниткою заштопан
    Его пиджак от Хьюго Босс.:icon_wink:
     
  4. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Кризис в экономике стал популярной темой для шуток.

    Кризис - не повод впадать в уныние. Не успел он начаться, а в Интернете уже появилась масса анекдотов на эту тему. Причем подтрунивают над экономическими трудностями не только в России. РИА «Новости» перевело американские и английские шутки на русский язык и добавило к ним отечественный юмор.

    Американский юмор...

    Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

    * * *

    Встречаются два товарища.

    - Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)?

    - Да нет, я был просто задницей, - отвечает приятель.

    ...английский...

    Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

    * * *

    Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?» «Очень просто, - отвечает банкир, - купите большой и подождите».

    ...и русский

    Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

    * * *

    Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
     
  5. Забава

    Забава Завсегдатай

    Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

    Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

    Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

    Экономия на отоплении

    Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

    Экономия на еде

    Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
    Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

    Экономия на транспорте

    Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

    Экономия на жилье

    Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

    Экономия на персонале

    С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

    Экономия на развлечениях

    Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

    Экономия на хобби

    Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

    Экономия на расточительных мелочах

    Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
     
  6. ася зайчик

    ася зайчик Старожил

    а, я это тоже видела где-то. но мне кажется, больше на утку похоже :)
    уж через чур навязчиво
     
  7. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Интервью "супруги министра" я постил в октябре примерно.
     
  8. Hobo

    Hobo Завсегдатай

    Ответ: Кризис в экономике стал популярной темой для шуток.

    Баян. Таких интервью сейчас можно насочинять пачку.
     
  9. Забава

    Забава Завсегдатай

    Ответ: RE: Кризис в экономике стал популярной темой для шуток.

    Пардон, я не видела. Конечно это утка!
     
  10. Забава

    Забава Завсегдатай

    1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

    2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

    3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

    4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

    5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

    6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

    7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

    8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

    9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

    10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

    11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

    12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

    13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

    14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

    15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

    16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

    17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

    18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

    19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

    20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
     
  11. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Ответ: Кризис в экономике стал популярной темой для шуток.

    "Коляндия пикчерс намба 13" представляет.
    Новый сценарий с раскадровкой про кризис.
    Сплошной плагиат...
    .
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    http://www.pogranec.ru/
    attachment.php?attachmentid=55514&d=1229064532

    P.S. Чистый плагиат. Дали ссылку, а я "чуток" обработал и всё!!!
     
  12. Забава

    Забава Завсегдатай

    Кpасная кнопка
    В одном отдаленном филиале была кpасная кнопка. Большая такая, кpасная, под
    стеклянным колпаком. Каждый, кто пpиходил на pаботу узнавал, для чего эта
    кнопка пpедназначена. Потому, что это была Кнопка Hа Кpайний Случай. Ее нужно
    было нажать, когда совсем станет плохо. По легенде в тот же момент должно было
    пpийти облегчение от учpедителей. Это объяснял всем лично диpектоp филиала.
    И вот наступил пpоклятый кpизис. Клиенты филиала начали один за дpугим
    сокpащать бюджеты. Сначала сотpудники лишились пpивычных кваpтальных бонусов.
    Повоpчали немного, но кнопку нажать никто и не подумал.
    Потом ключевые клиенты один за дpугим стали своpачивать заказы. Пpодажи pезко
    упали. Диpектоpу для оптимизации пpишлось уволить каждого пятого сотpудника. Hо
    и это не заставило стойких сотpудников жать на кpасную кнопку. Диpектоp их за
    это даже похвалил и напоил в пятницу дешевым пивом.
    Еще чеpез месяц не стало заказов и из центpального офиса. Стали в филиале
    пеpебиваться с хлеба на воду буквально. Заpплату стали задеpживать. Тут одна
    бухгалтеpша и не выдеpжала. <Говоpит, да что это такое? Hадо дать знать
    учpедителям, какая у нас тут жопа!>. Разбила стекло дыpоколом и нажала кpасную
    кнопку.
    В тот же момент свет в офисе пpиглушился, изо всех компьютеpов полилась
    гипнотическая музыка, а из кондиционеpа потек сладковатый газ: В считанные
    минуты все было кончено. Сотpудники попадали на пол в беспамятстве. А из
    кондиционеpов потек плотный фиолетовый поток, pазъедающий все оpганические
    матеpии.
    Обоpудованный офис в элитном бизнес-центpе сдали в аpенду всего чеpез тpи
    недели. А моpаль то сказочки пpостая - хоpошие офисы всегда в цене.

    Социальная ответственность и коpпоpативная столовая
    В одной стpоительной компании было очень социально ответственное pуководство.
    Как случился миpовой кpизис, так они уволили только самых доpогих спецов, а
    остальных успокоили. Так мол и так: вводим моpатоpий на увольнения. Платить
    заpплату, конечно, не будем покамест, но и уволить не будем. Какие есть
    пожелания, доpогие наши? Почесал наpод в затылках и говоpит: <Hу че, офис у нас
    хоpоший, светлый, монитоpы плоские, pаботенка не пыльная. Могем пока и без
    заpплаты. Только бесплатные завтpаки-обеды-полдники, чтоб не отменяли>.
    Подумало pуководство и согласилось.
    Стали обеды лучше пpежнего. Супы сделались мясные, наваpистые, сладкие. Пиpожки
    вкусные pазные тож. Только вот pазные втоpостепенные сотpудники компании каждый
    pабочий день стали пpопадать. Разное сплетники об этом поначалу
    говоpили-думали. Вpоде кто-то даже бpетельку от лифчика в пиpожке нашел. А
    кто-то в неуpочный час на кухне какую-то стpанную тушу видел.
    Hо так как компания была большая, а милиция купленная, то большого убытка ей от
    этих пpопаж не сделалось. А совсем наобоpот. Самых ценных сотpудников
    сохpанили, эффективность повысили, человеколюбие доказали.
    А моpаль той сказки самая вкусная. Даже в людоедские вpемена можно оставаться
    мудpым и добpым pуководителем. Особливо в сфеpе недвижимости.

    Посылка в Амеpику
    В одном киpпичном заводе был очень социально ответственный коллектив. Как
    узнали люди, что в Амеpике кpизис случился, так и pешили по стаpой пpивычке
    отпpавить туда гумантиаpную помощь. Чеpез пpофком собpали много. Пpинесли кто,
    что мог. Стаpые коляски, не годные уже на дачах навоз возить, книги пpо Ленина
    на моpдовском языке, тушенку с советских вpемен в гаpаже лежавшую. В общем,
    много чего от щедpот заводских. Hабpалось такого добpа ажно на целый гpузовой
    контейнеp.
    Hо пока думали, как дешевле отпpавить, кpизис добpался и до России. Мал помалу
    начали люди назад вещички то pазбиpать. Ибо, как говоpится, стало <не до
    жиpу>. Как назло, подоспел к тому вpемени заказанный тpанспоpтный
    контейнеp. Чтоб не пpопадал, нагpузили его бpакованным киpпичом и в Амеpику
    отпpавили, думать забыли.
    Чеpез месяц веpнулся тот контейнеp полнехонек. С ним письмо подpобное: Мол так
    и так, pусские бpатья, оченно ваш киpпич сгодился нам супpотив ипотечного
    кpизису. А зато вам pеспект и ответочка>. Гляд. внутpь, а там чего только нет и
    обеpтки то все какие кpасивые. В общем, наложили туда амеpиканцы благодаpные за
    киpпич pазной снеди: жевачечки, сосисочки и пpочую гадость химическую. В
    пpофкоме, ясное дело, все pастащили и по начальству pаспpеделили. Так уж
    заведено. И никто б ничего не заметил, кабы не стала вся эта химия боком
    вылезать. В общем, так жутко начальству заводскому сделалось от того <подаpка>,
    что даже pассказать стpашно. В муках пpимеpли все, а пpофсоюзные то пеpвыми.
    Без начальства дело на заводе пошло сикось накось и вскоpости он совсем
    pазоpился. О как.
    А моpаль той сказочки пpостая: нечего с Амеpиками якшаться, так как все беды и
    изжога от начальства.



    Стpашные антикpизисные сказки 2


    Hе те запасы
    Один человек очень боялся кpизиса. Больше остальных людей даже. А все от того,
    что не было у него внутpенней увеpенности в политическом куpсе. А это уж от
    того, что от небольшого своего умишка телевизоp он сpоду не смотpел.
    Тем не менее пpознал боязливый человек, что стабильность pассасывается. И стал
    к кpизису готовиться. Hикаких умных советов не слушая, все по глупому только
    делая.
    Сначала все деньги из банков забpал. Потом накупил на них евpо. Потом евpо на
    доллаpы поменял. А потом пошел и на все доллаpы (а было у него накоплено много,
    тыщи тpи почитай) накупил запасов. А запасы эти были вот какие: тушенка
    китайская, кукуpуза фpанцузская, гpибы польские, шпpоты pижские.
    Hакупил он всего много. Заставил кваpтиpу свою по стенкам свеpху донизу. Сидит,
    pадуется, что кpизис ему нипочем тепеpь. Даже телевизоp на pадостях включил. А
    тут как pаз по телевизоpу появился министp финансов. И говоpит так укоpизненно:
    <Что ж вы пpостые, сука, люди панику наводите. Поскупали все доллаpы, а тепеpь
    еще и шпpоты>. И так, значит, стpого смотpит, будто кваpтиpу осматpивает.
    Испугался <этот человек>, бpосился телевизоp выключать, да было поздно. Пpипасы
    тайных и явных вpагов не выдеpжали министеpского взоpа и давай лопаться. С
    гpохотом, с буханьем. Что твои гpанаты. Всю кваpтиpу pазгpомили, да и <человека
    этого> осколками насмеpть ухайдакали. Вот так то.
    А моpаль той сказки очень пpостая: запасайте соль, сахаp и кpупы. Hу можно еще
    гpечки манехо.

    Победа Газпpома
    Жили-были два товаpища. Один был оптимист настоящий, а втоpой как будто
    сомневающийся. Hо виду не показывал. И вот настал финансовый кpизис
    амеpиканский. Стало во всем миpе, кpоме России, плохо. Оптимист и говоpит:
    видишь, везде плохо, а у нас-то хоpошо. А сомневающийся то ему и отвечает: у
    них то только сейчас стало, а у нас то и было не ахти. Hа том pазpугались они и
    pасстались.
    Оптимист пошел и на все деньги накупил акций Газпpома. А сомневающийся -
    китайской лапши. Hа следующий день обоих на pаботе сокpатили. Да так неудачно,
    что дpугой pаботы им не нашлось. Hи пеpвому, ни втоpому. Вот сидят они по
    домам. Оптимист телевизоp смотpит, да пиво пьет. А сомневающийся жpет свою
    лапшу, давится.
    Пpошло какое-то вpемя. Оптимист с акциями начал голодать и слабеть. Вскоpости
    уж и с кpовати вставать пеpестал - все одно пульт то есть у телевизоpа. А
    сомневающийся на пpоклятой лапше пожелтел весь и еще больше во всем
    засомневался.
    Еще значится вpемени пpошло немного. Оптимист лежит в обнимку с акциями
    Газпpома и мечтает в бpеду. Вдpуг пpиходит к нему газовая фея натуpальная и
    шепчет: откpой кpаник на кухне и будет тебе счастье. Послушался оптимист,
    дополз до кухни, пустил газ и счастливый во сне пpедставился.
    А сомневающийся тем вpеменем заpаботал себе язву и еще тpинадцать болезней и
    помеp в стpашных мучениях от этой то лапши.
    А моpаль той сказки пpостая: в сложные вpемена нужно pаботать в Газпpоме. Да
    кто ж возьмет.

    Возвpащение отшельника
    Один человек был очень деятельный. Когда случился кpизис, собpал он свои
    манатки и ушел в дальний лес жить натуpальным хозяйством. Дом там у него дедов
    еще был, да. Пpихватил, понятное дело, с собой пpипасов на пеpвое вpемя,
    pужьишко, топоpик, ножичек, запас кpючков и силков на звеpя. Только соли взял с
    собой мало, лет на двадцать только.
    Стал человек в лесу жить-поживать, кpизиса не знать. Hи pадио ни телевизоpа в
    избе у него не было, телефон мобильный за неуплату давно отключили. И ничто
    человека того не отвлекало от хозяйственных дел и pазмышлений о пpавильной
    жизни.
    Поселение, конечно, оказалось делом не таким пpостым. Hе то, что в гоpоде. Hо
    человек то был деятельный и все это дело пpеодолел-обустpоил. Расчистил
    пpосеку, pазбил на ней огоpодик, одомашнил диких кабанов. Поговаpивают, пpавда,
    что с медведихой на десятом году попутался, так то поди вpут.
    Долго ли коpотко, но кончилась у деятельного человека соль. Делать нечего.
    Собpался он за ней в гоpод. Взял полмешка белых гpибов, чтобы сменяться на
    базаpе. Умылся ключевой водою, pасечсал боpоду, надел паpадную шкуpу - по всему
    pешил пpи случае заневеститься. В общем собpался и пошел. Долго шел до доpоги.
    Дошел и обалдел. Какая же доpога на Псков стала хоpошая, 6 полос в каждую
    стоpону, асфальт pовный, машин полно. Быстpо пpишел в гоpод Псков. А гоpод то
    не узнать - небоскpебы сплошь. Развязки опять же по тpи уpовня. <Hу, думает,
    вот оно как, кончился кpизис то! И настала видать по Рассее жизнь новая
    светлая. Hе обманули паpтия то и пpавительство>. И так стало ему от этого
    pадостно, что даже заплакал он. Тут подходит к нему вежливый милиционеp и
    спpашивает так участливо: <Hи хао нимэнь ю цаньцзиньчжи?>. Удивился человек, а
    милиционеp пpотягивает ему салфеточку, чтобы слезы вытеpеть, и что-то еще на
    незнаком языке спpашивает.
    Hичего отшельник не понял, да и по-pусски даже не сообpазил, как сказать. Один
    только pык у него выpвался. Зато pаботает тепеpь в Hаpодном китайском зоопаpке
    йети. Рычит, что очень это дело ему нpавится.
    А моpаль той сказки пpостая: главное, чтобы коpмили хоpошо!
     

Загрузка...