1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Медицинский йумор

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем caboomcha, 28 дек 2008.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

    Автоответчик психиатрической клиники.
    Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
    Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
    Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
    Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро в минуту.
    Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

    Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте!!!

    Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
    - Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
    - Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой талмуд, долго листал...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

    Вышел заяц на крыльцо...
    И понял, что делать ему собственно нечего. Криптохризм, однако..

    У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

    • Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

    • - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

    • Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.

    • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...

    • - Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

    • - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...

    • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? - Хочу. - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов

    • - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

    • В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

    • Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

    • В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

    • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

    • Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску - я вас все равно узнала.

    • Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

    • Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

    • Беседуют два друга: -... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"? • Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

    • - Доктор, я, наверно, смертельно больна... - ??? - По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

    • Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

    • Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

    • На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит: - Пусть тебе его паровоз дергает! Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов. - Что случилось?! - Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов! - А зубы?! - А зубы мне начальник станции выбил!

    • Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

    • В больницу на скорой помощи привозят учителя с большими ожогами. После оказания первой помощи его помещают в палату. Сосед по кровати спрашивает: - Что, автокатастрофа? - Нет, опечатка в учебнике по химии.

    • В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

    • В приемном покое: - Что такое с этим мужчиной?! Почему у него весь язык в занозах?! - Просто его супруга строго-настрого приказала, чтобы перед ее возвращением с курорта все в квартире было вылизано!

    • Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

    • Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну, и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

    • Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: - Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: - Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: - Что, очень серьёзный случай? - Очень серьёзный, там уже два врача...

    • Чем отличается педагог от педофила ? Педофил действительно любит детей!!!
     
  2. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

    · Акушерка приходит к роженице.
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Hу слава богу он хоть не гавкает...

    · Мужик приходит к доктору:
    - Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
    - Как часто вы занимаетесь сексом?
    - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
    - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
    - Да? А я-то думал, что от онанизма...

    · Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
    Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
    А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
    Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
    Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

    · Из памятки молодого хирурга:
    "Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

    · Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    - А что вы тут делаете?!
    - Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    · Из истории болезни хирургической больной:
    ...больная жалуется на зуд во влагалище.
    Полгода пользуется костылем...

    · Из истории болезни:
    Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

    · Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

    · Акушерка приходит к роженице.
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Hу слава богу он хоть не гавкает...

    · Мужик приходит к доктору:
    - Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
    - Как часто вы занимаетесь сексом?
    - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
    - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
    - Да? А я-то думал, что от онанизма...

    · Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
    Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
    А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
    Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
    Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

    · Из памятки молодого хирурга:
    "Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

    · Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    - А что вы тут делаете?!
    - Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    · Из истории болезни хирургической больной:
    ...больная жалуется на зуд во влагалище.
    Полгода пользуется костылем...

    · Из истории болезни:
    Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

    · Диагноз:
    Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
    (и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

    · В ординаторской разговаривают два врача:
    -Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
    -По-моему, он дерьмо!
    -Так он же стоит у тебя за спиной.
    -Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

    · Пациент доктору еврею:
    -Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
    -А вы как думаете?

    · В кабинет к врачу заходит женщина.
    -Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
    Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
    -В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

    · Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
    Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
    - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
    - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!

    · Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

    · Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
    -Были судимы?
    -Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

    · Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
    - А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
    - Да.
    - Плевpит?
    - Hет, Андpей.

    · Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
    - И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству.
    Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

    · Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
    Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
    Пациент: - Ааа!!!!!!
    Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

    · Во время операции на печени, хирург говорит своей любимой кошке, трущейся об его ноги:
    -На, попрошайка, подавись!

    · Врач спрашивает у пациента:
    - Итак, Ваша память улучшилась?
    -Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
    И почему это Вас интересует?

    · Первая брачная ночь:
    Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
    - Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
    - Нет, что ты !!!
    - А у меня был...

    · Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
    -Так,все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
    -Доктор,удивляется пациент,как Вы определили???
    -Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

    · Социальная реклама
    Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
    Пожалyйста, заплатите налоги...

    · -Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
    -Начнем без него.

    · Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

    · Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
    В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
    -Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

    · -Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
    -У меня нет времени, заберите мои трусы.

    · Из историй болезни:
    1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
    2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
    3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

    · Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
    Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
    Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
    Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
    Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
    Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов!
    Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
    - Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

    · Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
    Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
    Студентка начинает:
    Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был половой член.
    Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

    · Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
    Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
    Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
    А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

    · - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

    · -Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

    · "...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"
    (Эфтаназия)

    · На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
    Доктор, мой муж болен!
    -Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

    · На приеме у сексопатолога:
    -Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
    -Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
    -Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
    -Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

    · На преме у сексопатолога.
    -Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
    -А это не мешает вашей интимной жизни?
    -Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

    · Анекдот для женщин:
    Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
    -Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
    -Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
    -Как часто?
    -Всякий раз, когда вас угощают.

    · -Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
    -Моя тоже не любит готовить!

    · Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
    Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
    Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    · Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
    Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и овладевает.
    Голос за кадром: - Офигели все: офигел Бэтман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка...

    · Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
    - Что вас беспокоит?
    - Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
    - Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
    Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
    - Ну что? Как лечить?
    Мужик отвечает.
    Жена:
    - А анально - это как?
    Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
    - Пойди и выясни.
    Муж снова заходит, врач говорит:
    - А, это снова вы... Чем могу служить?
    - А анально - это как?
    Врач, раздражаясь:
    - В анус, понимаете, в а-нус!
    Мужчина смущенно выходит.
    В коридоре - жена:
    - Ну, что он сказал?
    - В анус...
    - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
    Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
    - Скажите, в анус - это куда?
    - В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
    Пациент выходит в коридор.
    Жена спрашивает:
    - Ну, что?
    - Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

    · Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, у меня одно яичко выше другого!
    - Раздевайтесь, посмотрим!
    Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
    - Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
    - Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

    · -Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
    -Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

    · - Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
    - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
    - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

    · Экзамен по анатомии:
    Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".
    Поскольку на изучение теории времени у неё не было, пришлось вспоминать практику:
    -Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала студентка.
    Профессор, почесав в затылке, отвечает:
    -Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто повезло.

    · Экзамен по анатомии:
    ...-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
    -Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
    -Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
    -Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

    · Из лекции/о геморрое/:
    ...-Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

    · -Сестричка, а может ещё укольчик?
    -Не положено!
    -Сестричка, а может масочку кислородную?
    -Не положено!
    -Сестричка, а может в реанимацию?
    -Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

    · На приеме у врача молодая женщина:
    - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
    - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

    · У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
    Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
    - Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

    · Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    · Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
    М: - Тебе это зачем?
    Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
    Встречаются позже.
    М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
    Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
    М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
    Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

    · Письмо к сексопатологу:
    "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
    P.S. Извините за неровный почерк."

    · Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
    Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
    Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
    Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
    Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
    Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

    · - У вас презервативы кошерные есть?
    - Есть.
    - А чем докажете, что они кошерные?
    - Так они ж обрезанные!!

    · У врача:
    - Пьете?
    - Не откажусь!

    · Приходит парень к венерологу и говорит:
    - Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание!
    - Показывайте своего знакомого !

    · Повстpечались на улице два психоаналитика
    (1) - Добpый день!
    (2) - Что вы имели ввиду?

    · В зале суда.
    Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
    Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.
    Судья:- Разве это повод?
    Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

    · Объявление на стене в книжном магазине:
    "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

    · Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

    · Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
    - Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
    Очередь расступается.
    Он обращается к продавцу:
    - Презерватив, пожалуйста

    · - Алкоголь, источник многих бед.
    Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
    - А сколько конкретно надо для этого выпить?

    · - Доктор, у меня член аж весь горит!
    - Наверное, кто-то про него думает.

    · В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
    -"Кто послэдний?"
    Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут".

    · - Доктор, я проглотил золотую ложку.
    - Когда это случилось?
    - 3 месятса назад.
    - Что же Вы не пришли раньше?
    - Я не нуждался в деньгах.


    · - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

    · Женщина на приеме у психиатра:
    - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
    - Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
    - А зачем приводить? Я и есть мой муж...

    · Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
    - Нет, я измеряю время.
    - И который час, по-вашему?
    - Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    - О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

    · Обход в психиатрической клинике:
    - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
    Переходят в соседнюю палату.
    - А здесь содержится тот, другой...

    · Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    - Доктор, что с ним? Это серьезно?
    - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    - А как ему принимать это?
    - Принимать будете вы.

    · Пациент говорит психиатру:
    - Доктор, я люблю свою лошадь.
    - Ну и что такого. Множество людей любят животных.
    - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
    - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за голубого принимаете?

    · В кабинете у невропатолога:
    - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

    · - Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    - Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

    · Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

    · В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
    - Только не говорите, что я много пью!
    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


    · В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    - Давай, давай!
    - Кому будем вбивать?
    - Ты предложил - тебе и вобьем.
    - Ладно, а кто будет вбивать?
    - Ну, хоть Вася.
    - Нет, только не он.
    - А что?
    - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

    · Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!

    · - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

    · Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
    - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
    На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
    - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
    - Отлично! Кто же вы?
    - Я - леди Гамильтон!

    · У психиатра:
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
    - Когда я был щенком.

    · Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
    Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
    - Куда все делись? - спрашивает она.
    - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

    · - Доктор! У меня депрессия.
    - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
    - Но я замешиваю бетон!

    · - Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

    · Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
    - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

    · - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что? Я еще и женщина!?


    · Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
    - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
    - А я бы попросил половник… - задумчиво проговорил профессор.

    · Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
    - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
    - Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
    Дама удивленно посмотрела и сказала:
    - Значит, вы тоже там были?

    · - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
    - Который?
    - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

    · - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    - Ну, это еще не так страшно...
    - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

    · - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
    - И что же вы там пишите?
    - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

    · Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
    - Да.
    - А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

    · - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!

    · Молодая актриса жалуется психиатру:
    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

    · Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

    · - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказала, что он ненормальный.

    · Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    - Нет, травы не вижу.
    - Так ее съела корова.
    - Но где же корова?
    - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

    · Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
    - Ты их не очищаешь?
    - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

    · В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
    - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
    - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.[hr]
    Все специальности пахнут особо:
    Пахнет генетик буккальным соскобом.
    Пахнут хирурги перитонитом,
    А пульманологи пахнут плевритом.
    Медик судебный пахнет могилой.
    Пахнет начмед коньяком и текилой.
    Злыми старушками, тонной бумаги
    Пахнут у нас терапевты бедняги.
    Пахнет мамолог грязной подмышкой.
    А педиатры пахнут растишкой.
    Запахов много, но есть и облом -
    Лишь стоматолог пахнет БАБЛОМ!
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Собрались поохотиться на уток четыре врача:
    терапевт, психиатр, хирург и патанатом.
    Вылетает из кустов утка. Терапевт:
    - Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
    Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
    - Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
    Улетела утка. Вылетает третья. Хирург ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
    - Вась, посмотри - там утка была или что?

    Студенты-медики сдавали латынь... и случайно вызвали дьявола...[hr]
    Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    - Да, но зачем вы меня будите?
    - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
    несколько швов.

    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
    одна из самых простых! Больной в ужасе
    срывается со стола и несется к выходу.
    Его останавливает какой-то врач:
    - Но ведь медсестра сказала правду!
    - Но говорила это она не мне, а хирургу!

    Хирург говорит очнувшемуся после наркоза
    пациенту:
    - Операция прошла успешно!
    - Спасибо, доктор!
    Но я заходил в операционную только для
    того, чтобы починить водопроводный кран

    Хирург - пациенту:
    - И как это вас угораздило аж в трех местах
    челюсть сломать?
    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
    вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
    Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
    пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
    В понедельник прихожу, завелся, ковш
    поднимаю - а оттуда трое сантехников!

    В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
    - Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
    Встает удивленный пассажир:
    - Я анестезиолог, а что случилось?
    - Скорее в первый салон!
    Прибегают. Сидит представительный мужчина,
    читает книгу. Поднимает голову:
    - Вы анестезиолог?
    - Да.
    - Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет
    и переверните страницу.
     
  4. caboomcha

    caboomcha Старожил

    экзамен в Одесском государственном медицинском университете. Кафедра госпитальной хирургии.

    преподаватель: ампутируете пациенту левую ногу.

    --чик...

    преподаватель: я сказал ногу!

    --чик...

    преподаватель: я сказал ЛЕВУЮ!!!!!!

    .....[hr]
    Жил, был на одной подстанции старый доктор, много лет читал он карты бригад линейно-выездных и записывал их мысли умные в журнальчик.. Он перед вами.. Некоторые перлы специфичны.. Но, истинно медицинский юмор.. С оттенком цинизма.. Легенького..

    - Со слов больной она насыпала отраву от тараканов « Машенька», таракан этой отравы наелся, раздулся, вырвался из руки больной, прыгнул в правое ухо и залез сразу в мозги.
    - Ушиб мягких тканей бедра слева. Ушиб копчикового отдела позвоночника.
    - Анамнез: около почты валяется пьяное в стельку тело, напоминающее мужчину.
    - Изо рта и других частей тела сильный запах алкоголя.
    - Налет с миндалин легко снимается палкой.
    - Перелом бедра левой нижней конечности.
    - Перелом плечевого отростка левой нижней конечности.
    - Живот мягкий, напряжен, когда плачет. Диагноз: острый аппендицит.
    - Никого, жаждущего попасть в милосердные руки «03» не было.
    - Доставлен в больницу для вставления цистостомы.
    - После лечения АД 80/100 мм рт ст.
    - Больной, использовав всю прелесть и широту русского языка, попросил оставить его в покое.
    - ЦНС: походка шаткая, ругается матом.
    - Диагноз: перитонит общий, осложненный аппендицит.
    - С чем связывает боли в животе, сказать затрудняется.
    - Принимает алкоголь в течение двух недель по 0,5 мл водки на человека.
    - Диагноз: ссадина правой заушной раковины.
    - Заболела после приема внутрь супа, который варила четыре дня назад.
    - Диагноз: ПТИ- пищевая токсикоинфекция
    ПТИ- не ивестной этиологии.
    - Диагноз: Cancer печени 3-5 стадии, Cr печени, цирроз печени, асцит.
    - Больной, увидев сотрудников “03,” попытался скрыться от бригады с положительным результатом.
    - В легких выслушиваются хрипы мелкокалиберные с права.
    - Больная беременная на 25 недель. Со слов.
    - Изо рта чудовищный запах самогона, улавливаемый на расстоянии.
    - Область левой икры слегка отечна.
    - С бес блатной трупоперевозкой ознакомлен.
    - Из анамнеза: в больнице лежала только с глазами.
    - Диагноз: ИБС. Стенокардия напряжения ФК-3 и покоя.
    - Жалобы на боли в проекции левого яичника придатков.
    - Диагноз: Атеросклероз нижних конечностей
    - Кожа и слизистые нормального цвета, соответствуют расовой принадлежности.
    - При осмотре живота в левом паху никаких выпячиваний нет.
    - Диагноз: Пищевая токсикоинфекция на недоброкачественную пищу.
    - Диагноз: Асцит живота.
    - У больного стул 2* 6 раз в день.
    - Стул и диурез соответствуют возрастной норме ( больной около 90 лет)
    - Со слов: больная бросилась на посетителей, после чего самопроизвольно, без посторонней помощи, упала в обморок.
    - У больного лимфоузлы увеличены, с собою не связаны.
    - Анамнез: в 1998 году был инфаркт миокарда в 14-25.
    - ЦНС: походка шаткая, речь путаная.
    - Через 15 минут после проведенной больной терапии у нее АД и жалоб нет.
    - Диагноз: резаная рана 6 пальца правой кисти.
    - После проведенной «03» терапии головная боль отошла.
    - Больной при осмотре на речь не реагирует, нецензурно мычит в ответ.
    - При транспортировке осквернил машину скорой помощи рвотными массами.
    - При аускультации сердечная деятельность спокойная.
    - При пальпации живот резко болезнен в поясничной области.
    - Анамнез: мужик сидит в мусорном баке, рассказывает, что его избили пацаны.
    - При пальпации живот мягкий, мужик кричит, что больно во всех отделах.
    - При осмотре места вызова на дороге лежит вусмерть пьяный мужик.
    - Жалобы на боли в области ребер позвоночника.
    - При осмотре больной предъявляет жалобы, возникшие после падения на полу.
    - При осмотре больного: ниже пупа на 3 см виднеется отверстие, но трубки в ней нет.
    - Сбор анамнеза: где он ошивался до 5 утра неизвестно, на вопросы молчит как рыба и не отвечает.
    - ЦНС: в сознании, ругается матом, требует закурить и чтобы все строились.
     
  5. caboomcha

    caboomcha Старожил

    · Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
    Hа одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

    · Выдеpжки из писем пpислaнных в жуpнaл "Здоpовье".

    1. Жуpнaл - пpекpaсный учебник жизни и смеpти.
    2. Посылaю фоpму носa.
    3. Мне скaзaли, что от веснушек можно избaвиться, если опустить лицо в муpaвейник нa 5-6 минут.
    4. Haм хочется больше узнaть о половом сношении: кaк, где и с кем его можно пpоводить.
    5. Что нужно сделaть, чтобы был пpaвильный дефект pечи.
    6. Буду писaть пpямо, пpичем по нaционaльности я гpузин.
    7. Покaжите мне по телевизоpу вpaчa - невpопотологa.
    8. Kaк вывести воpсистость нa лице.
    9. Вaш жуpнaл не pеaгиpует нa мой зов, котоpый я испускaю уже не впеpвые
    10. Тaк кaк я к умникaм не отношусь, pешил обpaтиться в 'здоpвье'.
    11. Вaши стaтьи о половом воспитaнии способствуют укpкплению воинской дисциплины.
    12. Зa хоpошую paботу меня нaгpaдили доской почетa.
    13. Я стpaдaю половой слaбостью по месту жительствa.
    14. Что тaкое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное куpицей без петухa?
    15. Я с детствa и до зaмужествa не знaлa что тaкое болезнь: былa здоpовa вдоль и попеpек.
    16. Где лечaт глaукому лучом 'лaзеpa'.
    17. Почему, когдa я пью гaзиpовaнную воду, мне сшибaет в сaмую мaкушку, a не в нос.
    18. Я плaвую в половом вопpосе по веpхaм, тaк кaк знaний в институте не получил.
    19. Я зaболел, ушел в свои болезни целиком, дaже пpофвзносы пеpестaл плaтить.
    20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зapодыши хоpошего кaчествa и пpоpосшие, нельзя ли их зaвезти в aптеки г. Пензы?
    21. Пишу свое гоpе с большим удовольствием.
    22. У меня есть женa, если можно тaк выpaзиться.
    23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюpьме.
    24. Онa оскоpбляет меня отглaгольными пpилaгaтельными сексуaльного хapaктеpa.
    25. Hе вpедны ли фpукты с клaдбищa?
    26. Я себя чувствую, но плохо.
    27. Я ни с кем в aнaтомической близости не былa.
    28. У мужa есть подсознaние, что я являюсь aллеpгеном.
    29. Что будет со мной с нaучно - популяpной точки зpения?
    30. Пpиезжие имеют отдельные квapтиpы, a коpенные - дудки.

    · Высказывания студентов.

    1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
    2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
    3. Резpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
    3. Две таблетки внутpивенно.
    4. Если опухоль добpокачественная, то она оканчивается на -ит напpимеp гастpит. (Hа -ит оканчиваются воспаления, опухоли на -ома)
    5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет
    6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
    7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
    8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
    9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
    10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
    11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
    12. Биолгическая смеpть - это всё... , ну... пиздец (сказано на занятии)
    13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
    14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
    15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
    16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки , т.е. в состоянии покоя.
    17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpоимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
    18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
    19. Муждуутpобное pазвитие
    20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
    21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
    22. Диагноз: Матеpиальная недостатьчность
    23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв идущий к уху лягушки.
    24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена
    25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
    26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
    27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp кулаком по глазу.
    28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство
    29. Люди мыслительного типа задумчивы, и них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
    30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.

    · Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста...

    · Молодая скpомная женщина говоpит своей подpуге:
    -Как мне быть? Мне нужно пойти к доктоpу, а я стесняюсь пеpед ним pаздеваться:
    -Hу и глупая же ты! Чего тут стесняться?
    Ведь доктоp - такой же мужчина, как и все остальные!

    · Женщина у психоаналитика:
    - Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
    Доктоp:
    - Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
    Женщина:
    - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

    · Заходит человек к вpачу и оpет:
    - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
    Вpач: -Успокойтесь, у вас гемоppой.
    Человек: -Как, гемоppой на лице?!
    Вpач: -Ах, это лицо?!

    · Гинеколог - пациентке:
    - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    - С пятью или с шестью...
    - Hе так уж много...
    - Да... Что-то неделька не задалась...

    Фapмaкологи Австpaлии изобpели новейшее paдикaльное сpедство пpотив облысения. Стоит лысому выпить флакон этого сpедства, и одним лысым станет меньше.






    · Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    -Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    -Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    -Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
    -Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    -Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    -Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
    проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

    · Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
    -Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
    -Пап, хватит прикалываться!

    · Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

    · В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит:
    -Срочно нужен анестезиолог!
    Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
    Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.

    · Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

    · Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу:
    - Хочу купить резиновую женщину!
    - Платите в кассу.
    Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой.
    Через день приходит снова в магазин и кричит:
    - Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо половой щели член, а груди какие-то впалые!
    Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
    - Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!

    · Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
    -Больно?
    -Только когда смеюсь.

    · Приходит бабка к врачу:
    -Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
    -Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
    -Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
    -Нет, но попердывать будете значительно громче!

    · Приходит мужик к сексопатологу:
    -Доктор, у меня не стоит!
    -Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!

    · Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
    - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...


    · - Ты кто?
    - фармацевт.
    - А-а, в аптеке работаешь...
    - Hет - диск С форматирую

    · Приходит женщина к хирургу:
    -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    -Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    -Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
    -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
    -Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    -Какой такой барьер?!
    -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

    · Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
    доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

    · Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
    - Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
    - Прямой масcаж матки...
    - Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ТРА..ТЕ!

    · Мужик приходит к врачу и говорит:
    -Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает
    -Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
    -Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

    · -Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    -А сколько ему лет?
    -Семьдесят пять.
    -Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    -Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

    · Звонок психиатру:
    -Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
    -Ну так и давайте, какие проблемы!
    -Да, но ведь это мой медвежонок!

    · Психиатp спpашивает пациента:
    -Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
    -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

    · В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу:
    "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!".
    Можно представить себе реакцию бабульки...

    · - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
    - Но у меня дома только 2 чайных ложки.


    · - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
    - Вставайте на 60 минут позднее.

    · После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

    · Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
    - Вам завеpнуть или натянуть?

    · Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

    · Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
    - Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
    Доктор:
    - Правда.
    Женщина:
    - Д-р, я хотела бы девочку.
    Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
    Женщина:
    - Голубоглазую.
    Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
    Женщина:
    - Светловолосую.
    Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
    - Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

    · Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нафигачили...

    [hr]
    Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
    -Что с тобой?
    -Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

    (с) Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/

    [hr]

    · TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

    · - Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
    - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться?
    Может, в общественном туалете?
    - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.




    · У хирурга.
    - Что вас беспокоит?
    - Доктор! Меня бросила девушка!
    - Вам к психотерапевту...
    - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

    · - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно.
    - А здесь?
    - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
     
  6. FUNDUK_80

    FUNDUK_80 Старожил

    да-а, Кабум дорвался до анеГдотов...
     
  7. Забава

    Забава Завсегдатай

    Получил производственную травму: ударил палец о палец.


    Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.


    - Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
    - Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата...


    Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам


    Объявление: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий".


    Надпись в маршрутке: «Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


    А почему бы Вам не поменять все Ваши комплексы и подозрения на одну манию ? Или на половину паранойи ?


    Больной пошел на поправку. Но не дошел.


    Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.


    - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
    - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
    - Но я же очень плохо себя чувствую.
    - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
    - Ну, спасибо.
    Больной встает у ходит.
    Врач:
    - Постойте, а гонорар?
    - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении
     
  8. caboomcha

    caboomcha Старожил

    "Чем отличается психопат от невростеника? - Психопат убеждён, что 2+2=5. А невростеник знает, что 2+2=4, но его это страшно злит"
     
  9. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Медицинский йумор

    Добавлю веселую картинку на тему [​IMG]
     

    Вложения:

  10. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    -Здравствуйте, бесплатный доктор!
    -Здравствуйте, безнадежный больной!

    - Извините, ваш отец умер своей смертью?
    - Hет, y него был врач

    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
    пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку,
    закрутил
    гайку. Потом говорит:
    - Готово, все работает. С вас 500 рублей.
    - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12
    лет учился
    специальности, но
    мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
    - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так
    не платили.

    Доктор, у меня что-то болит вот тут.
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

    Врач дает больному две таблетки:
    -- Одну примете вечером, перед сном., вторую утром, если проснетесь.

    Смерть - это состояние , в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

    "Доктор сказал.что во время ремиссии я не смогу управлять галактикой.Жалкое ничтожество."

    Профессор - студенту на экзамене:
    - Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    - Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    - Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    - Преждевременные - за год до свадьбы,
    запоздалые - через три года после смерти мужа,
    неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

    Кто не знает расшифровку слова МОРГ. Место Отдыха Реанимированных Граждан
     
  11. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Видит бог что падает престиж врачей - решил помочь! Спустился на землю в белом халате - сел на прием в поликлиннике - очередь большая - въезжает на инвалидном кресле больной в его кабинет - доктор подошел дотронулся до лба и сказал - Встань и иди! Пациент встал и вышел из кабинета - очередь - Ну как новый доктор? Никуда не годный - даже давление не померил! - ответил пацитент
     
  12. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    Терапевт - всё знает, но ничего не умеет.
    Хирург - всё умеет, но ничего не знает.
    Патологоанатом - всё знает, всё умеет, но поздно...
    ****
    Из истории медицины :
    2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
    1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
    1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
    1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
    1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
    2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
    ******
    В кресле у стоматолога женщина у которой по телефону звонит муж, она знаками показывает чтобы доктор ответил. Стоматолог берет телефон и говорит -У нее сейчас рот занят она не может ответить,а я сейчас кончу, она сплюнет и ответит
    *******
     
  13. Забава

    Забава Завсегдатай

    Операция

    - Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции?
    Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства.
    Еда, питьё √ само собой. Всё? Слава Богу!
    Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Как сам? А Ваш анестезиолог?
    Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?
    Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.
    Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
    Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
    Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
    Расписаться? Пожалуйста...
    А я-то думаю, зачеем это в операционной бухгалтер?
     
  14. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Медицинский йумор

    [​IMG]

    Интересно, а что такое карындаска?:)

    [​IMG]

    Спешите!:rolleyes:
     
  15. loverangler

    loverangler Завсегдатай

    Ответ: Медицинский йумор

    [​IMG]

    И еще анекдот про стоматолога::)

    - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
    - ... (смущается).
    - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
     
  16. yurist46

    yurist46 Старожил

    Пьяный врач приехал на вызов к больному.
    Зашел в квартиру, сделал укол в диван, нассал в шкаф и ушел:girl_blush2:
     
  17. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста
     
  18. ася зайчик

    ася зайчик Старожил

    Ответ: Медицинский йумор

    [​IMG]
     
  19. Hobo

    Hobo Завсегдатай

    Доктор, вам понравилось? Мне не очень. -
     
  20. ася зайчик

    ася зайчик Старожил

    ну и зря :)
    в вообще - это медсестра...
     

Загрузка...