1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Не бойся...

Тема в разделе "Женская логика", создана пользователем caboomcha, 28 май 2008.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Ля-ля Брынза порадовала своим творением. Есть немного нецензурщины, кто боится "страшных слов" - просьба не читать. Править сие произвидение я не в праве, уж больно интересно

    Торможу как-то тачку, чтоб на работу с комфортом, гламуром и дискурсом добраться. Погода дождливая и прегадчайшая, настроение под погоду, вид внешний курощипаный какой-то и, естественно, все едут мимо и никто не желает меня-мокрую курощипу подбирать с обочины.
    Злюсь.
    Долго ли коротко ли, таки останавливается какая-то праворулечка. Я мужику адрес называю, мужик кивает "садись мол". Ну я даже не стала спрашивать почём довезёт - главное что можно наконец-то сесть в теплую и сухую машинку.
    Сажусь.
    Я полминуты обсыхаю. Полминуты ковыряюсь в сумке - ищу сигареты. Потом мужика спрашиваю "курить можно"? Мужик согласно кивает. Крупный такой мужик, с рыхлой мордой. Лет сорока. С неаккуратной лысинкой и в темных (в дождь!!!) очках. Ну мало ли... Может у него аллергия на солнечный свет и запах чеснока...
    Курю.
    Потом совсем согреваюсь, расслабляюсь и начинаю гнать разное пассажирское: про глобальное потепление, гадкую погоду, злого начальника и тяжелую женскую долю. Мужик беседы не поддерживает. Ну, мало ли. Может такой вот упырь неразговорчивый... Я затыкаюсь благостно и тянусь за второй сигаретой.
    Едем.
    Тут вдруг мужик этот мрачнолицый поворачивает не как обычно на Сущевку, а в какой то переулок и неизвестными мне маршрутами начинает юлить. Я - девушка ненервная, но умная. Поэтому ни в чем таком плохом мужика не подозреваю, однако ножичег в сумке нащупываю. Мало ли. Может такой вот молчун-геронтофил.
    Волнуюсь.
    Маршрут становится всё интереснее. Ножик на месте. Курю уже пятую сигарету и в особенно малознакомом мне тупичке все-таки интересуюсь.
    - Ээээ. А куда, простите, мы с вами едем?



    Теперь дорогие друзья, я прям как какой-нибудь Задорнов сделаю паузу и обращусь к вам с просьбой. Ладно? Просьба моя такая. Почитайте реплики вслух, а. В противном случае пропадёт весь эффект присутствия.
    Поехали?




    - Ээээ. А куда, простите, мы с вами едем? - говорю я спокойным, но чуть дребезжащим голосом.
    - Пробки объезжаем, - шепчет мужик. ШЕПЧЕТ. Просто вот так шепчет. Пщщщщ. Шепчет на выдохе, тихо-тихо. Это не сорванное горло, не простуда, нет. Он шепчет. Очень страшным и очень проникновенным шепотом, словно в машине есть спящий ребёнок, и он боится ребенка этого разбудить.
    - Чего? - держусь я, как будто все нормально и мне не в первой вот так шептаться с бомбилами.
    - Пробки. Пробочки объезжаем. Я местный, все подворотни знаю. - еще тише, едва дыша... шепчет мужик.
    - Так Сущевка вроде свободная, - лезу в сумку и хватаюсь за спасительный нож. (главное, я его все равно раскрыть не смогу, не порезавшись. Но хоть помечтать)
    - Я радио слушал. Забита Сущевка. А мы тут тайными тропками быстренько объедем, - Мужик всё шепчет. Тихо-тихо. Страшно-страшно. Близко-близко. - Успеем. Не бойся.

    После этого шипящего и абсолютно маньячного "не бойся" я теряю всякий разум, но интуитивно понимаю, что надо выглядеть спокойной и уверенной. Надо дождаться светофора или просто снижения скорости и вывалиться наружу. Это не очень удобно- я сижу слева от водителя. Но лучше попасть под колеса какого-нибудь грузовика или скутера, чем быть задушенной этим Шепотливым Кошмаром.

    - На Сущевке авария была. Вот и пробки. Я решил, что так будет удобнее. - шепчет-дышит-выдыхает мужик. Мне кажется, что с каждой репликой его шепот становится все более зловещим. Волосы у меня на хребте стоят дыбом, коленки дрожат, пальцы потеют и липнут к рукоятке ножа. - Вот в прошлом году я тоже так ехал и в аварию попал.

    Он шепчет. Шепчет. Шепчет. Про аварию, про ментов, про машину, которой пришлось менять стопари. Он - еще пять минут назад молчаливый до неприличия, вдруг становится чересчур говорливым. Шепотливым. Мать его!

    "Ишь ты - вон как расшептался гад. Зашептывает жертву. Настраивается", - думаю я, подбирая место для десантирования. "Поди уже решил как будет меня насиловать и расчленять."

    Шепотун-извращенец не затыкается. Он расска... расшептывает мне про страховую, которая его обобрала, про какого-то друга, что хотел купить у него эту праворульку, но передумал. Еще про что-то. Не слушаю.
    Боюсь и хочу выпрыгнуть.

    - Я вам не надоел? Знаете как приятно поболтать с человеком? А то я последнее время все больше молчу... - вышептывает мой потенциальный убийца.
    - Ничего-ничего. Продолжайте. - Я вижу светофор, напрягаюсь... и напоследок, видимо из чувства противоречия и врожденного любопытства спрашиваю, - А чего шепчете то? Горло простудили?
    - Да нет. Я же говорю, психическое у меня. - удивленно шепчет мужик. Видимо он действительно шептал про "психическое", а я от страха пропустила. - Психическое. После аварии.

    Всё! Псих. Сам признался. Сфетофор мигает, готовясь переключиться на красный.

    - Да. Конечно психическое. Я понимаю.
    - Ну да. Представляете, -шепчет мужик, - машину чуть-чуть помяло, у меня ни одной царапины. Даже сотрясения нет. А голос пропал. Напрочь. Вот и шепчу уже три года, как дурак.
    - В смысле? - удивляюсь я и забываю про светофор.
    - Вот так, - разводит руками и улыбается, - организм вот так среагировал на стресс. Стольких специалистов обошел. Все только смеются, а сделать ничего не могут. Сам вернется, говорят. Голос. А пока вот шепчу. Я привык, а люди с непривычки по разному реагируют.
    - Угу, - киваю я и закуриваю. - А я думала у вас ангина.

    Угу. Ему еще повезло, что я не умею ножик раскрывать и, вообще, гуманист. А то я отреагировала бы "по разному". Блин.

    Едем. Болтаем. Мужик шепчет, я отвечаю. Через пять минут выскакиваем на Сущевку почти рядом с моим офисом. Действительно быстро.

    - А работаете кем? - спрашиваю и жду, что мне нашепчет в ответ этот здоровущий мужик, у которого его здоровущий организм выкинул такой-вот фортель.
    - Ой, - машет рукой. - Вы не поверите!
    - Отчего же? - Я доверчивая, поэтому жду с любопытством.
    - Прорабом. Прораб я на стройке.
    - Ой... - начинаю ржать. Мужик ржот вместе со мной. Тоже, кстати, шепотом. - И как?
    - Нормально. Ребятам нравится. Но вы не подумайте. Я редко матерюсь. Только когда очень заставят. И, знаете, шепотом даже эффективнее.

    Я представляю этого дядьку, шепчущего с земли крановщику что-то типа "майнай, вася...майнай... куда нахуй! куда? бля..ах ты ебическая сила"! Вытираю слезы.

    - А дочке у меня в августе четыре исполнится. Так она даже не помнит меня нормально разговаривающим. Просит: "папа пошепчи мне на ушко сказку про зайчика". Шепчу.
    - Здорово! - искренне завидую я. Это ж как прикольно иметь такого вот необычного папу!

    Приехали. Денег дядька с меня не взял, сказал что поболтал в удовольствие и счастлив. А я весь день не могла отделаться от желания прошептать что-нибудь прорабское своему шефу. Проверить, так сказать, эффективность.

    Ага.
     
  2. Baron

    Baron Активный пользователь

    Пипец...
     
  3. Trooper

    Trooper Завсегдатай Модератор

    Бу-га-га!!!! Во прикольно!!!!! Вот это тема!!!! Жжешь!!!!
     
  4. Yarr

    Yarr Старожил

    хехе.. нормально.
     

Загрузка...