1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

о том, что цепляет и не отпускает

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Nikolay 13, 23 янв 2009.

  1. Nikolay 13

    Nikolay 13 Старожил

    ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
    Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Я к вам пришла, почти пешком
    У вас в Москве такие пробки.
    И гололед. А я с мешком.
    На каблуках. В руках - коробки.

    ПУТИН:
    У нас зима не задалась.
    Опять Крещенские морозы
    Нежданно. Замерзает грязь.
    Вот вам букет. Две тощих розы.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Смущает четное число.
    Я ощущаю в нем намеки.

    ПУТИН:
    А что в Москву вас занесло?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
    Какой он, боже, недалекий.
    Да, я опять пришла за газ,
    Поскольку просто невозможно.

    ПУТИН (в сторону):
    Такая купит и продаст,
    Причем существенно дороже.
    Ну что ж, продолжим разговор,
    Но я отмечу, между прочим:
    Вы дорогой для нас партнер.
    (в сторону) А юбку можно и короче.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Вопрос: насколько дорогой?
    По двести пять? Чуть-чуть дороже?

    ПУТИН:
    Хоть вы качаете ногой,
    Но это, право, невозможно.

    Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

    ЮЩЕНКО:
    Мы европейская страна
    И вам, еврейским азиатам,
    Нас не понять.

    ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
    Пошел ты на.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
    Вот и нашелся виноватый.
    У нас он болен . Рейтинг пал.
    Вниманья обращать не стоит.
    И лучший друг вчера сожрал
    Любимый галстук. Он расстроен.

    ПУТИН:
    Ну что мы с вами все про газ.
    Я тут вчера писал картину.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Так вы художник? Вот те раз.
    (в сторону) Видать, цена не прокатила.

    ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

    ПУТИН:
    Картина вот. На ней окно.
    На нем морозные узоры.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Окно в Европу что ль?

    ПУТИН:
    А то!
    А как у вас с голодомором?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Накал негодованья стих.
    С демократической Европой.

    ПУТИН:
    И цены будут как для них
    На нефть и газ.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    (в сторону) А это жопа.

    (падает в обморок)

    Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

    МЕДВЕДЕВ:
    Я чисто так, на перекур,
    Достали эти европейцы.

    ПУТИН:
    Ну, ты ж известный балагур.
    Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

    МЕДВЕДЕВ:
    Я рассказал про Нафтагаз,
    Про Суджу, баррели, Орловку,
    Про рынок, вентиль и как раз
    Потом добавил очень ловко
    Про воровство, неплатежи.
    Они сидят и ждут чего-то.
    Что говорить то? Подскажи!

    ПУТИН:
    Переходи на анекдоты.

    МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".

    Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
    Что, признаешь, что был не прав?
    Забудем кризис новогодний?
    Чтоб все как раньше.

    КОНИ:
    Гав!

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
    А вам к лицу пойдет намордник.
    (встает, и, не смущаясь, продолжает):
    Простите, это я не вам,

    Но Украина - не Европа.

    ПУТИН:
    Насколько "не"?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Напополам.

    ПУТИН:
    Напополам? Лицо не лопнет?

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    Ваш оскорбительный пассаж
    Меня оставил безучастной.

    ПУТИН:
    Но газ, извольте видеть, наш.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    А вентиль - наш.

    ПУТИН:
    Увы, к несчастью.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
    От вашей жадности трясет!
    А где рождественские скидки?

    ПУТИН:
    Процентов двадцать - это все!
    От вас и так одни убытки.
    И, кстати, Фирташу привет.

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
    Не знаю имени такого.
    А что же Миллера все нет,
    Чтоб все оформить протоколом?

    Входит МИЛЛЕР.

    ПУТИН:
    Партайгеноссе, значит так
    Берешь Дубину, все обсудишь.
    Готовьте экспортный контракт
    И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

    МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

    ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
    Ну, значит, так тому и быть:
    Еще немножечко подружим.

    ПУТИН:
    Я, кстати, все хотел спросить:
    Инвайт на лепру вам не нужен?

    Выходят к прессе.

    Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".

    Включает, задумчиво крутит ручками.

    ПУТИН:
    Устал и выжат как лимон.
    Примите срочную шифровку:
    Добавьте в перечень имен
    Мою последнюю вербовку.

    http://my-supergirl.livejournal.com/
     

Загрузка...