1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Про детя, турецкую начальную школу и яичных големов

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем caboomcha, 27 сен 2007.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Тётка просто жжот.
    Так вот. Пошло дитя в школу. В первый класс. Ну там всё, как водится: прописи, кружочки, крючочки, змейки и палочки. Надо сказать что школьное образование в Турции сильно похоже на классическое советское. Сплетничают, что М.К. Ататюрк сильно уважал Наробраз и устроил всё по образу и подобию. Может и врут.

    Но когда я открыла учебник по турецкому и увидела знакомую картинку с тёткой, драющей стёкла, с подписью под ней Айше мыла раму (это сравнение... там было конечно не про раму...), когда я уткнулась носом в правила написания турецких "жи и ши" с примерами и упражнениями, когда в учебнике по математике Ахмет дал Мехмету два яблока, а Мехмет Ахмету одно яблоко вернул... Я поняла что всё в порядке и беспокоиться не о чем. И палочки счётные, и таблица умножения во втором классе, и тетрадки, которые подписывают родители, и поля, которые родители чертят, и учебники обёрнутые в цветные обложки, и даже рисование цветочков и зайчиков под корявым "чичек" и "тавшан".



    Ну и, разумеется, уроки труда, на которых лепят пластилиновые грибочки, растят на подоконнике луковицу и клеят бумажные открытки с нерусским но от этого ничуть не менее трогательным "мама, я тебя люблю".

    Ну так вот. Сидим мы как-то дома вечерком, пьём чай : моя турецкая свекровь, я и деть. Деть рассказывает про прекрасную новенькую девочку, про толстого придурка из параллельного класса, про учительницу - добрую фею.
    А чего не поболтать? Уроки сделаны, за окном зима а дома тепло и скоро уже ложиться спать, чтобы в семь тридцать утра потопать в школу. (первая смена)

    - Завтра на пазар пойду, - медленно отхлёбывает чай свекровь. - Сыру куплю, зелени, помидор, яиц.
    - Хорошо, - говорю я. Мне и правда хорошо.
    - Яйцоооооооооооооооооооооо! - деть вскакивает, опрокидывает тарелочку с кексом и бледнеет на глазах.

    Мы со свекровью пугаемся. Чего это у нас разморённый и нежный ребёнок ни с того ни с сего вдруг орёт "йумуртааааа". (по турецки яйцо - йyмурта c ударением на последний слог).

    - Что? Что случилось? - кидаемся к киндеру. Мало ли, может чай пролил на важные мальчиковые места.
    - Йумурта! - приговаривает деть и начинает плакать. Жалобно. Навзрыд. - Йумуртааааааааа.

    Через пять минут успокаиваний и "ой ой ой вах вах вах" выясняется, что завтра урок труда и учительница задала на дом задание: смастерить человечка из яичной скорлупы. Ну, помните? Опустошаешь скорлупку от содержимого через дырочку, потом малюешь глазки, носик, огуречик... (Ля ля ля. Вот и вышел МТС (понесло не туда).

    Учительница-то задала, а мы естессно забыли. Ну вылетело напрочь у всех, включая детя. Вот ведь гадость!

    - Аааай, у всех будут яйца, один я, как дурак, без яйца приду. Все надо мной смеяться станут. Бедный я бедный мальчик без яйца, которого никто не любит, - причитает деть невыносимо горько, - Что же мне делать то? ааааа

    Мы с бабкой переглядываемся. На самом деле нам очень хочется заржать, потому что этот вой про "единственного в классе мальчика совсем без яиц" звучит прекомично, но а) мы понимаем что делать этого нельзя, б) детя жутко жалко, в) надо же что-то быстро решать.

    - Ладно. Сейчас поглядим. - Бабка открывает холодильник, и по всем голливудским канонам яйца там не оказывается. Ни одного! Съели блин.

    - Аааа. Съели мои яйца. Все яйца слопалиииии. Бедный я бедный.

    Я давлю в горле гыгыкс и очень спокойно говорю: "ну так сейчас купим в баккале яичко, дел то".

    - Ага, - хлюпает деть, но затыкается.

    Голливуд продолжается, когда мы выясняем, что баккал закрыт - время то позднее.

    - Аааа, - начинает опять деть, но бабка (турецкая свекровь то бишь) властно его затыкает.
    - Не кричи, всех кошек на улице распугаешь. Сейчас схожу к Фатме, возьму тебе яйцо.
    - А вдруг у тёти Фатмы нет яиц, вдруг их дядя Хикмет...
    - Гы. Прозвенел все... - не сдерживается бабка, но деть не в состоянии оценить каламбур.

    Смех смехом, однако, у Фатмы тоже с яцами напряженка. Короче, за полчаса мы понимаем, что либо находим где-то эти хреновы яйца, либо бессонная ночь обеспечена. Грустный деть, прижавшись носом к окну, мажет соплями на стекле правильные овалы. Жалко. Очень жалко. Понятно что первоклашке явиться в школу и сказать "забыл" никак нельзя. Стыдно. Понятно, что он очень переживает, что ему обидно, горько и ужасно одиноко. А тут эти две бестолковые мамка с бабкой не могут ничем помочь и надыбать хоть одну йумурту. И вот героическая бабка прётся аж за четыре квартала к куровладелице Хатидже и ТАМ (о счастье) находит ОДНО!!!! яйцо. А время меж тем уже полдвенадцатого, ну может чуть раньше, и школьнику пора спать.

    - На тебе твоё яйцо, - бабка гордо водружает трофей на стол.
    О да! Оно прекрасно. Овальное, округлобокое, очаровательное, офигительное, обворожительное ЯЙЦО. Но оно единственное и представляет великую ценность, вроде алмаза Орлофф, и это необходимо учитывать. Деть, не дыша, парит вокруг яйца и даёт нам инструкции по прокалыванию дырочки и удалению яйцевнутренностей.

    Бабка надламывает ложечкой скорлупу. Трррхррруп-хххренакс! Ломоть размером с ноготь большого пальца хлопается в мисочку, а за ним толчками вываливается белок, желток и что-то там от цыплёнка.

    - Йумуртаааа моё. Ой. - Деть просто садится, где стоял, и закрывает в ужасе глаза. Всё. Из йомурты с такой дырищей в попе сделать человечка нельзя.
    - Ах!!! - Бабка становится белой, как мел, и я понимаю что она сейчас пойдёт и разрушит весь Константинополь до основания, но отыщет ещё одно яйцо, пусть это даже стоит ей жизни.
    - Стоп! - говорю я.
    - Не сцать! - говорю я.
    - Не орать! - говорю я. - И никуда больше не бегать по ночам.

    Они смотрят на меня с подозрением: старый да малый. Йумурта тоже так нехорошо поглядывает своей дыркой, мол че там она ещё вякает.

    - Сейчас-сейчас! - С этим я кладу на ладонь легкую скорлупку и начинаю думать.
    - Нет. Ты не сможешь, - печально вздыхает деть. Он уже махнул на всё рукой. Он уже понял, что завтра ему стоять у позорного столба. Может быть он надеялся, что я знаю тайные места по хранению запасной йумурты, но, оказалось, я всего лишь хочу что-то там сотворить с имеющимися яичными останками.
    - Почему это не смогу? - обижаюсь я.
    - Ну откуда вы там - в России, - это звучит, словно я только что прибыла с Юпитера, - знаете как делать из яиц человечков? (ну да блин... нам детей аисты приносят)

    - Щаз! Да в России только этим и занимаются! - уверенно сообщаю я. - Это ж любимое наше хобби, поэтому даже ни грамма не переживай и ложись спать. Я всё устрою. (ну прям василиса - премудрая, которая родом из лягушки...)

    Ну а если серьёзно, я детю пояснила, что у нас тоже первоклашки мастерят похожих человечков, и что все мы это когда-то проходили, так что осталось лишь вспомнить навыки. Пока деть, открыв рот, слушал историю о том как "один мальчик - мой одноклассник как то сделал из яйца настоящий космический корабль", я прикидывала каким макаром можно заткнуть дырку, куда рисовать ротики и носики, и как вообще всех победить нашим неистребимым русским креативом.

    - О. А где у нас куклы, а?

    Куклы, когда то принадлежавшие кузине детя, а потом за ненадобностью выпертые в сарайчик, бабка ищет недолго. Деть в ужасе смотрит, как я обезглавливаю поддельную Барби и как примеряю скальп с волосами на острый конец йумурты (тот что с дырой).

    - Зачем?
    - Надо!

    Свекровь меж тем стелит постель и деть, пописав и почистив зубы, топает в кровать. Ему не хочется, надо же пронаблюдать куда я буду пихать все эти отрезанные у пупсов ручки, ножки и остальные фрагменты. Но бабка сурова и деть, хныкнув разик, затихает. И вот мы сидим за кухонным столом: бабка, следуя моим ЦУ, нанизывает какие-то бусинки на ниточку, я очень осторожно чтоб ни дай бог не попортить лицо у яйца рисую карандашом эскиз глазок, а на улице орёт какая-то дикая турецкая кошка. Час, час пятнадцать, полтора. Бабка, следуя моим ЦУ, стрижёт меленько новогодний дождик, а я, вконец охреневшая, приделываю к иичку ручки и ножки.

    ***

    К трём мы закончили.

    На сцене, сделанной из чайного блюдца путем обклеивания фольгой, сидела она. С белыми волосами, с алым бантом, в пышной тюлевой юбочке унизанной бисером, с конечностями из серебряных шнуров и настоящих пластмассовых ладошек :))) и пяточек... В туфельках ага.. С глазами. Носом. Ртом. Сидела и воняла сука клеем на всю кухню.

    - Балерина. - Бабка прям зажмурилась от такой красоты! - Балерина!!!
    - Кто? - раздался из спальни голос. Деть не спал. Всё это время он терпеливо молчал и ждал что мы там наворотим.
    - Ну иди уже. Погляди. Какую мама красоту сделала! - Гордая бабка встала, с трудом разогнула спину, и закурила.
    Деть вышел. Хороший такой. В пижамке. В тапочках-зайцах. Потёр глазки. Снова потёр. Мы с бабкой такие все гордые ждали, что он сейчас ахнет и скажет, что мы нафиг гении яйцепроизводства.
    - Девочка! Это деееевочка! - рот скривился и из глаз посыпались градины. - А я мальчик! Мальчики не делают из яиц девочек...

    Угу блин... Из рёбер делают, а из яиц жалко.

    - Знаешь что, - обиделась на детя бабка, - иди ты... спать.
    - Ладно, -я зевнула, - Щас в секунд переделаю. Будет тебе из девочки мальчик.
    - Да? А волосы? А юбка? А бант?
    - Это можно отрезать. Главное - яйцо. - Резонно заметила я.
    - Такая чудо-балерина. Такая... - бабке было жаль нашу красавицу.
    - Ну как? Ну как вы не понимаете. Я же маааальчик!

    И я взяла ножницы и собралась уже подстригать девицу. Но деть поглядел на меня, потом на бабку, потом опять на меня. Мы были такие жутко уставшие на самом деле и все в каком-то клее и волосах, в останках барби и крошках фольги.

    - Ладно. Пусть девочка. Пусть. Я скажу в школе что это русская. Общеизвестно,что все балерины - русские. Как её зовут хоть?
    - Майя! - Уверенно сообщила я.

    И правда? Как её ещё могли звать? Конечно Майя.

    Майя... Майя... Майя... Майяяяя....

    В школу мы её несли торжественно упакованную в огромную коробку из под торта. Деть нервничал. Ещё бы. Он "сделал" не просто яйцо, а гламурное яйцо в юбке. И несмотря на то, что он честно признался в "помогала мама и бабушка", наше яйцо было выбрано лучшим яйцом года и передано в школьный музей.
    Не поверите. Она до сих пор, уже пять лет как стоит в стеклянной витрине в главном вестибюле. На бумажке написано: Человек из Йумурта - Русская Балерина Майя.
     
  2. Слоненок Sunny

    Слоненок Sunny Завсегдатай

    ааа кабум чтож так много букаффф???? патом асилю!!!
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Оно того стоит почитать, а то совсем разбаловались, глазки напрягать в ломы... :)
     

Загрузка...