1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Российская Энциклопедия бюрократического идиотизма

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем caboomcha, 16 май 2009.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    crab49

    У нас проблема. Для лицензирования школы стали требовать копию устава, заверенную только налоговой инспекцией (почему, не могу понять), нотариусы такой «важный» документ заверять права не имеют. Налоговая при очередной перекройке школьных уставов перепутала адреса: улицу или номер дома нескольких школ. Чтобы доказать, что школа как была, так и есть на том же месте, пришлось запрашивать архивные документы, потратить 2 недели и решать вопрос об исправлении ошибок на уровне замглавы района. Кстати, ошибку исправили за 3 минуты.

    Шапка

    Работала я несколько лет назад юристом ЕРЦ — единого расчетного центра (есть такая организация в Москве, которая занимается расчетами жилищно-коммунальных услуг). Однажды возникла ситуация с расчетом платежей — какая-то очень нестандартная. Прямого законодательного указания, как ее разрешить, не было. Решили: раз не знаем, как считать, спросим-ка вышестоящую инстанцию. Написали запрос: ответьте, пожалуйста, чем нам руководствоваться. Ждем. Уже отчаялись… Выяснилось, что наш запрос пошел по инстанциям выше, выше, выше… и, дойдя до самой «верхней ступени айсберга» — департамента жилищной политики, пошел вниз… В итоге через три месяца мы (!) сами получаем свой запрос с пометкой «просьба подготовить ответ…»

    Велта

    У меня история была с таможней. Из Швеции в порядке гуманитарной помощи российским ученым — безвозмездно, то есть даром — прислали две толстые пачки хроматографического ватмана. Это бумага такая специальная.

    Имеется циркуляр Миннауки — такие посылки не облагаются таможенным налогом и еще каким-то. Приезжаю получать. Бумажка, на которой напечатан перечень документов, необходимых для получения товара на таможне (29 пунктов), стОит в окошечке 25 рублей. Я прошу, чтобы на этой бумажке мне поставили галочки против тех пунктов, которые необходимы лично мне для моей посылки (некоммерческой) — это стоит еще 25 рублей, и остается 13 пунктов. Но бумажку эту только показывают, а с собой не дают: одна она у них.

    Среди этих 13 пунктов есть некий пункт, требующий подписи определенного чина в Миннауки. Получаю подпись — говорят, не та. У нас тут Ефремов должен быть, а у вас какой-то Трошин (к примеру, я уже фамилий не помню).

    Еду обратно в Миннауки, где мне объясняют, что Ефремов… помер еще в июне. А на дворе ноябрь. И что ТОГДА ЖЕ они передали на таможню образец подписи нового начальника. Возвращаюсь на таможню: ничего не получали — вынь-положь нам подпись покойника.

    Короче, я сломалась на подписи покойника — и решила заплатить из своего кармана налоги. Хотя они вообще-то немаленькие были.

    НО: заплатить можно в единственном отделении Сбербанка. На другом конце Москвы. И заплатить надо сегодня, в день выдачи платежки. И сегодня же привезти им квитанцию об оплате, иначе завтра все надо начинать сначала.

    Таможня (нужное окошко) работает с 12 до 16. Перерыв в банке с 14 до 15. До перерыва я туда не успеваю, даже если квитанцию выдадут в 12 (а в 12 ее не выдадут, потому что это только написано, что они с 12, а реально с 13). Если я оплачиваю после перерыва в 15 часов — вернуть квитанцию до 16 часов я тоже не успеваю…

    Такси на 4 часа стоило столько же, сколько посылка.

    Igor_

    Правда обо мне и Государственной инспекции маломерных судов (ГИМС).

    Купил я надувную трехместную байдарку «Щука», чтобы походить по речкам. И надо ж такому случиться, что за N лет до того кто-то неумный сочинил вот этот закон: http://www.veslo.ru/2001/other/arhipov/wat_cod.html. Что надо байдарку регистрировать в инспекции (как и моторные лодки, катера и прочие суда грузоподъемностью 225 кг и более). И кто-то еще более неумный принялся за его несоблюдение штрафовать. Облазил интернет, нашел кучу случаев диких штрафов и конфискаций незарегистрированных байдарок. В общем, не стал тянуть судьбу за усы. Звоню в ГИМС:

    — Байдарку зарегистрировать можно?

    — Да! Нужно! Обязательно!

    — А мне ее привозить?

    — На кой черт?

    Ну приезжаю без байдарки. ГИМС живет в маленьком сарайчике и представлена седым дядюшкой, которого я разбудил. Мне вручили анкету. Начиная с первого пункта начинаю ржать. Дядюшка не понимает и предлагает САМ заполнить анкету за меня. Я не возражаю.

    — Где место стоянки вашего судна?

    — (Я.) Дома на антресолях валяется!

    — Так и запишем: место стоянки судна — НА ДОМУ. Сколько ТОНН водоизмещение вашего судна? И каковы его габариты?

    — (Я.) Она трехместная, грузоподъемность 400 кг, вот ее техпаспорт. А сколько водоизмещение…

    — Так и запишем: водоизмещение судна 0,4 тонны! Вот вам список повреждений судна, при котором запрещается его эксплуатация: (всё не помню) наличие сквозных пробоин и еще чего-то.

    — (Я.) Да она физически при любом из них потонет…

    — Это неважно. Распишитесь, что прошли инструктаж. Запишите бортовые госномера вашей байдарки. Нанесите их на обои борта.

    — (Я.) ЧЕМ я их нанесу? Приклею, что ль? Или нарисую?

    — Это ваши проблемы, рисуйте фломастером и каждый день подновляйте! Не будет номеров — будет штраф! Вот в судовом билете сделаем отметку о том, что байдарка прошла ТЕХОСМОТР.

    — (Я.) Она ж дома, мне ее приносить?

    — На кой черт? Я вам верю. А вот в судовом билете перечень вещей, которые вы обязаны при себе иметь и без которых плавание запрещается (привожу полностью): линь, спасконец, носовой фонарь, кормовой фонарь, ЦЕПЬ, ЯКОРЬ, аптечка, веревка, спасжилеты по числу пассажиров.

    — (Я.) А огнетушитель не надо?

    — (Минутная пауза. Ни тени улыбки.) Нет, огнетушитель не нужен.

    — (Я.) Так ведь потону я, если все это в байдарку засуну.

    Дядька выдал мне судовой билет, велел сходить в Сбербанк, оплатить ШЕСТЬДЕСЯТ рублей. Государство приобрело в моем лице добросовестного плавателя на зарегистрированном судне водоизмещением аж 0,4 тонны. Эта сказка была бы веселой, если бы не было так грустно. Потому как за нарушение этого абсолютно бредового закона ребят реально штрафуют.

    Кризис ударил по всем социальным слоям общества, включая государственных служащих. Регион за регионом заявляют о снижении не только окладов местных чиновников, что еще можно было бы пережить безболезненно, но и премий, составляющих основную легальную статью дохода. К примеру, вообще без премий останутся госслужащие Москвы, Ханты-Мансийского автономного округа, Кемеровской, Калужской и Мурманской областей, в Петербурге их урежут на 10—15%, а в Бурятии будут выдавать по дискриминационным основаниям — только некурящим сотрудникам.

    Но в России сейчас более полутора миллионов чиновников, которые хуже других граждан адаптированы к ухудшению качества жизни в условиях кризиса. Чтобы помочь им пережить эту шоковую терапию, редакция «Новой» решила учредить собственную премию.

    Для того чтобы она не досталась случайным людям, по духу не чиновникам, мы ввели жесткие критерии отбора. Как известно, профессиональное заболевание отечественного чиновника — бюрократический идиотизм. Его невозможно имитировать, от него нельзя излечиться. Ставить диагноз и определять победителя будут наши читатели, столкнувшиеся с бюрократическим идиотизмом в естественных условиях. Мы предлагаем два главных критерия — уровень абсурда и степень вредоносности для граждан. Можете добавить свои.

    Личное дело победителей будет направляться в Контрольное управление администрации президента РФ (для сведения), непосредственному руководителю (для возможности дополнительного премирования) и в Российскую академию государственной службы (для изучения).


    Список документов, необходимых для получения премии (подаются лично, в первый день после праздников, с похмелья)

    1. Паспорт гражданина РФ (копии страниц, имеющих отметки, представляются вместе с оригиналом, копии страниц, не имеющих отметок, изготавливаются в редакции на усмотрение ответственного сотрудника).

    2. Для должностных лиц, имеющих вопреки законодательству РФ второе и последующие гражданства, паспорт государств(а), гражданином которого(ых) он является, а также заявление в органы МВД и прокуратуры, поскольку чистосердечное признание облегчает получение премии.

    3. Для граждан, имеющих загранпаспорта, копии всех страниц с отметками о пересечении границы в количестве экземпляров на усмотрение ответственного сотрудника редакции, а также объяснительные записки с описанием целей и результатов каждого выезда за границу. Служебные командировки подтверждаются согласно приказу Минфина, частные визиты — по предъявлении фотографий и сувениров.

    4. Оригиналы и копии документов об образовании, включая заверенные должным образом копии дневников и зачетных книжек, стенограмм утренников в детском саду; чек об оплате диплома — при наличии.

    5. Фотографии 3 на 4 в количестве 3—4 шт., а также фотографии с Путиным В.В. (при наличии, в т.ч. коллективные), либо с губернатором, либо на фоне портрета Путина В.В. в служебном кабинете. Заверяется уполномоченным сотрудником аппарата Правительства РФ.

    6. Оригиналы и копии партийных билетов следующих партий: КПСС, ЕР, «Справедливая Россия». При наличии сейчас либо в прошлом партийных билетов других партий, включая порванные, сожженные и уничтоженные иным должным образом, — объяснительная записка на имя Суркова В.Ю.

    7. Справка о доходах 2-НДФЛ и в произвольной форме, аналогичные справки в отношении лиц, на которых записано имущество премируемого, бухгалтерская отчетность компаний, контролируемых в силу служебной необходимости и не только, выписки с банковских счетов российских и иностранных банков. Валюту в связи с девальвацией придется сдавать по гибкому курсу.

    8. Справки из ПНД, НД, КВД, МВД, МЧС, МГТС, БТИ, СДЮШОР, МУДО, ДОСААФ и др.

    9. Анкета. Заполняется в шести экземплярах синей ручкой «Паркер» каллиграфическим почерком согласно прописям, утвержденным приказом Рособрнадзора. Выдается в редакции.

    10. Заявление об отказе от получения премии (не удовлетворяется, но рассматривается согласно процедуре).

    P.S. Редакция будет благодарна читателям за оптимизацию вышеприведенного списка в части его расширения. Свои предложения можно оставлять на форуме «Новой».

    Раздел «Энциклопедия бюрократического идиотизма» уже стал одним из самых популярных на нашем форуме. На сегодняшний день он собрал 111 историй. Но это, понятное дело, не предел. В ближайшее время мы вывесим наиболее интересные сюжеты для голосования.

    Если вы не пользуетесь интернетом, то можете присылать свои истории по почте на адрес редакции с пометкой «Энциклопедия бюрократического идиотизма».

    Мнения экспетов

    Александр Покровский, писатель, автор книги «Мертвые уши» о жизни чиновников:

    — Приз должен называться «Честность», потому что обычно дарят человеку то, чего у него нет. Приз может представлять собой колпак с бубенчиками и вибратором. Честность не так легко узнать, если она не издает каких-либо музыкальных звуков. Поэтому на колпаке должны быть бубенчики. Но есть люди, которые плохо слышат. Поэтому наш приз будет иметь длинный шлейф, на конце которого будет вибратор.

    Поступок чиновника должен вызывать у узнавшего о содеянном возглас вроде американского wow. Степень идиотизма поступка можно будет определять количеством wow, которые воскликнет человек. Всего может быть wow трех степеней, обратно пропорционально орденам: wow третьей степени будет самым большим. 12 независимых членов жюри, которые не знают остальных членов и то, что они сами члены жюри, опрашиваются на предмет того, каким поступкам wow какой степени они дали бы.

    Михаил Аншаков, председатель Общества по защите прав потребителей:

    — Мне кажется, каждому чиновнику нужен какой-то индивидуальный приз, в зависимости от занимаемой им должности и ее специфики. Я не знаю, как вы будете определять победителя, потому что бюрократический идиотизм у нас на каждом шагу. Если упоминать все, «Новую газету» нужно сделать миллионнополосной.
     
  2. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Igor_

    Как я получал военный билет…

    Пришел в военкомат в начале февраля, за 3 дня до 27-летия. Не пускают, говорят: «Вам 27 лет через 3 дня, вот как стукнет, так сразу приходите». На двери висит: «Приемные дни — вторник, четверг. Среда — неприемный день». День рождения в среду. Прихожу в четверг. Не пускают. Говорят:

    — Молодой человек, приходите через неделю в среду. Мы всех, кто за военным билетом, в среду обслуживаем.

    (Я) — У вас же неприемный день.

    — Да. Неприемный для призывников. Чтобы вам не толпиться — тут народу много по вторникам, приходите в среду.

    Прихожу. Не пускают:

    — Молодой человек, вы что, читать не умеете? Среда — неприемный день! Приходите завтра.

    Прихожу в четверг. Не пускают:

    — Молодой человек! Вам же ясно сказали прийти в среду!

    (Я) — … (опущено много ругательств.)

    — Молодой человек, я не пойму, КОМУ НУЖЕН ВОЕННЫЙ БИЛЕТ: ВАМ ИЛИ МНЕ? Чтобы пропустили, НАДО БЫЛО БЫТЬ НАСТОЙЧИВЕЕ! И приходите через неделю в среду.

    Я (собравшись приехать на танке и настойчиво сунуть дуло в дверь военкомата) пришел еще через неделю, в среду. Почти с боем прорвался в чрево военкомата, в кабинет канцелярии. Там услышал:

    — У нас призыв начинается 1 апреля. Вот и приходите 1 апреля, мы вас в запас передадим. А пока пройдите вот эти обследования (штук 6) и сдайте вот эти анализы (еще пачка направлений).

    Я плюнул на всё и уехал. И не пошел никуда ни 1 апреля, ни 1 мая… Тогда начали звонить родителям:

    — Пожалуйста, разыщите вашего сына! Ему надо получить военный билет!

    (Отец) — Он на вас и так почти месяц потратил! Меньше дурью майтесь, больше работайте!

    (Кульминация рассказа) — Да, это так. Но сейчас не он должен получить военник, а МЫ ОБЯЗАНЫ ЕГО ВЫДАТЬ. У нас будут проблемы. Пусть ваш сын приедет и заберет.

    Социальный

    Лечить надо и, наверное, принудительно

    Я профессиональный водитель с 30-летним стажем (ни одного ДТП за всю трудовую деятельность на данном поприще; это к сведению). На той неделе пришла в мой гараж (служебный гараж — на территории структуры, в которой я работаю) комиссия по пожарной безопасности. Замечания: оторвана эл. розетка, отсутствует огнетушитель необходимой мощности и (!) хранение колес (5 штук смонтированных колес с летней резиной лежали на стеллаже). Спрашиваю у молодого офицера-пожарника: «Неужели запрещается в гараже держать колеса?» Отвечает утвердительно. Говорю ему: «Но ведь тогда и машину запрещено в гараже держать, ведь у нее 4 колеса плюс запаска?» Молчит офицерик. Не стал я из него дурака делать при всех…

    Не мог удержаться от высказывания по данной теме после прочтения статьи Екатерины Гликман в «Новой» (№ 31) «Таможня стрижет капусту даже с морковки». Чиновничество — абсолютно паразитический класс. Это для меня давно ясно. Но подходить к решению данного вопроса с позиции классовой борьбы — глубоко неверно. Нам их не уничтожать надо, а лечить. Лечить от их порочного мировоззрения под названием «Бюрократический социализм».
     
  3. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Любопытный

    Проходил как-то в одном славном северном городе профессиональную медкомиссию. Беру у сестрички бланки разные, читаю… На направлении, извините, на анализ кала, четвертой графой после Ф.И.О. стояла графа… «Национальность»…

    loudkid

    История про ОВИР, тут уже были про него, и, сдается, это одно из самых идиотских ведомств в России.

    Год назад хотела пригласить иностранца в гости. Как законопослушная гражданка, пошла в мой УФМС ОВИР г. Щелкова, отстояв в очереди, получила анкету и список документов, которые надо собрать для получения собственно приглашения. О’кей, список хоть и небольшой, но требовал в том числе справку о доходах, что-то еще и оплаченную пошлину. Про бланк анкеты отдельно было сказано — заполняйте его ЭЛЕКТРОННЫМ способом. Или на печатной машинке. Догадываюсь, что электронный способ обозначает: вот вам образец, найдите такой же в интернете, заполните и распечатайте. Нахожу, заполняю. В анкете, в частности, есть пункт «Сведения о деятельности за последние 5 лет (включая учебу и военную службу)», и под нее выделена табличка в 7 строк. Семь. Совершенно прокрустово ложе. А у меня, пардон, за последние 5 лет было уже 8 только официальных мест работы. (И в этом ничего странного, посмотрите в трудовую многих копирайтеров, журналистов, дизайнеров и т.д., к которым и автор этих строк имеет честь…) С особым изощрением в табличке этой сделана графа «Должность и место работы с указанием министерства (ведомства), без сокращений, в том числе номер войсковой части, вида и рода войск Вооруженных сил». Без сокращений, ага! Ладно, я пыжусь, выкручиваюсь и мелким шрифтом «без сокращений» под завязку впихиваю все свои места боевой славы в эту таблицу. Причем получается так, что уже больше ни одна буква туда просто физически не влезает.

    Распечатываю, приношу в ОВИР. Сотрудница долго рассматривает анкету и обнаруживает два раза по два месяца, когда у меня был перерыв в работе.

    — А что вы делали в это время? Не работали? Так надо вписать — не работала!

    — Отлично, и куда там еще вписывать? Может, я добавлю еще пару строк в анкету?

    — Вы что?! Вы не можете по своему желанию менять бланк, заполняйте как есть!

    — Но там невозможно уже ничего вписать, эта таблица слишком маленькая!

    — Ничего не знаю!

    В общем, по моей просьбе выходит начальница ОВИРа, с ней диалог проходит примерно в том же духе и заканчивается тем, что, к ее сожалению, она ничем не может мне помочь и вообще это не ее проблема, а моя, т.к. я (цитата) «слишком нестандартно работала».

    Ну а иностранный приятель в тот же день оформил себе туристическую визу — за 15 минут через интернет.

    Holly

    Предлагаю считать это постановление нашего правительства (Постановление Правительства РФ от 24 марта 2009 г. № 249 «О внесении изменений в акты Правительства Российской Федерации по вопросам деятельности Федеральной службы по надзору в сфере здравоохранения и социального развития». — Ред.) вершиной бюрократического идиотизма! В разгар кризиса, когда сокращаются ставки врачей, раздувать штаты госнадзорных организаций — просто нет слов!
     

Загрузка...