1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

сон почти по сорокину, но написано по донцовски

Тема в разделе "Литкружок", создана пользователем caboomcha, 14 ноя 2008.

  1. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Ляля Брынза как всегда отжыгает :)
    Зачем мне читать книжки и ходить в кино?
    У меня все с собой.
    В голове.
    Стоит заснуть покрепче, и такие штуки показывают, что Фрейд бы повесился из зависти.
    Это ему одни дилдо снились.
    А мне снится... И кстати это действительно сон, только еще чуть усеченный для стройности.

    Послеобеденное время. Холодно. Осень. Стою я, значит, на остановке ожидаю автобуса. Вдруг вижу - цыганёнок. Маленький такой, тощий, чумазый. Ноги у него босые в цыпках. (цыганята всегда в цыпках и с цыплятами. ходят на цыпочках. говорят "цыц", если кто не знает) И грустный очень.
    Я у него спрашиваю "ты чего такой грустный"?. А он отвечает: "потерялся я". То есть табор ехал мимо остановки, и цыганёнок выпал из кибитки. И теперь одинокий и без регистрации тусит тут босиком по лужам. А на дворе, меж тем, не май месяц.

    Ну я сжалилась над потеряшкой и надумала его в милицию свести, в детскую комнату. Взяла за руку и повела к дому напротив, на котором (вот удачно как!) синими буквами написано "милиция". А цыганенок оказался грамотный. И когда он прочел это "мы-цы-мы-лы-цы-ца-йа" завопил и начал выкручиваться.

    - Не хочууу в милицию. Не хочууу!

    Ромы с милицией исторически не дружны, если кто не знает.

    Ну я снова сжалилась. И правда. Кто знает куда наша милиция девает ничейных цыганят. Поэтому я взяла бедолагу за шкирку, запихнула в такси и мы поехали искать табор. Я так и сказала таксисту "нам в табор", и таксист понял. Таксисты - народ понятливый, а во сне особенно.

    Табор располагался буквально сразу за милицией (тоже удачно вышло), поэтому денег водила с меня взял по-божески, но на цыганёнка нехорошо покосился. Но это уже неважно, потому что мы заходили в табор.

    Если кто не знает, цыгане образуют таборы и ими потом кочуют. Поэтому табор был на колесах, для удобства кочевания видимо. Табор выглядел как огромный разноцветный фургон, установленный на колеса от Белаза. Табор-Белаз стоял привязанный к столбу (чтобы не угнали) и мигал вывеской "Табор".



    Цыганенок очень обрадовался (оказалось, это его родной табор) и помчался прямо в дверь под вывеской, даже не сказав "спасибо". Цыгане очень импульсивны, если кто не знает. Я развернулась и довольная собой потопала было обратно на остановку, но тут меня вдруг окружили цыганки. Уже взрослые. Много. Они были молчаливы, черноглазы, звенели монистами и смотрели на меня с аццкой благодарностью. Поверьте, быть окруженной цыганками, которые смотрят на тебя снизу вверх с благодарностью - задачка не для слабонервных.
    Но я с достоинством им кивнула и начала продираться через толпу, чтобы хоть как то выбраться, потому что, если честно, было жутковато. Еще я сразу догадалась, что цыганки хотят меня украсть. Цыганки всегда воруют детей и пожилых дамочек, если кто не знает. Потом цыганки из детей делают цыганят, а вот что они делают с сорокалетними дамочками великая цыганская тайна.

    Ладно. Короче, несмотря на сопротивление пёстрой женской толпы, я все таки выбралась на волю. И тут меня поджидал еще сюрприз. А именно Баро (цыганский барон), который стоял весь с кольцом в ухе и поигрывал хлыстом. Мысли, которые пришли мне в голову при виде этого барона, я озвучивать не буду. Но эротика там тоже имеется. Тем паче барон оказался абсолютно порнушной внешности - крупнотелый, синеокий и голый до пояса блондин с короткой стрижкой.

    "Ты спасла нашего ребенка", - промолвил барон. (да я уже тыщу раз пожалела что спасла! лучше бы он там в луже растворился со своими цыпками) "Ты будешь вознаграждена", - промолвил барон. И так хлыстиком себя по ляжке хлоп-хлоп.

    Кстати, тут я оживилась. Потому что подарки люблю. А вознаграждения тем более. Однако шептала мне на ухо моя интуиция, что где-то тут наебка. И не зря шептала. Потому что барон открыл появившуюся буквально из воздуха шкатулку. А в шкатулке лежал кусок, извините, дерьма. Цыгане - люди щедрые, если кто не знает.

    Ну так вот. Протягивает он мне шкатулку, а на лице благоговение. И все цыганки тоже взблагоговели вдруг. Я, понятное дело, говно это брать не хочу (зачем мне цыганское говно, действительно?), но понимаю что не взять нельзя. Обидятся. Очень уж благоговеют. Ну или издеваются, но все равно... Их много, я одна, шкатулка герметичная, ничем не пахнет.

    Ладно, думаю. Сейчас выкину где-нибудь подальше. И дар приняла. После этого ромы вдруг засуетились и как-то очень спешно все свернулись в табор. Табор завёлся, зарычал и тронулся с места, едва не вырвав столб, от которого табор забыли отвязать. Столб спасла порвавшаяся веревка.

    А я меж тем бойким шагом шла к остановке, держа в руках шкатулку с дерьмом - цыганский дар. На остановке не было ни души, поэтому я (да! да! но там не нашлось урны) швырнула подарочек в угол. И отошла подальше, как будто я тут не причём и вообще это не моё... Главное что это "не моё" вывалилось из раскрывшейся шкатулки и очень физиологично расположилось под скамьей. Я покосилась пару раз в сторону "этого", посовестилась и закурила.

    И вот стою я. Курю. Размышляю о странностях различных этносов. И вдруг краем глаза вижу что оно (в смысле говно) шевелится. Нормально! То есть я всё видела, но это чересчур. Не находите? Если кто не знает, дерьмо обычно не шевелится. Оно как бы мёртвое. Неживое. А тут...

    Я сперва решила, что мне почудилось, но потом, присмотревшись, убедилась что не-а. Нифига. Шевелится. И растет. Увеличивается, так сказать, в объеме само по себе. Стало мне от этого как-то нехорошо, если честно.
    И я уже решила валить куда подальше, когда оно разделилось. Т.е. набрало критическую массу и размножилось методом деления. Была одна единица - стало две: большая и маленькая. (Тут-то Фрейду раздолье, ага)

    Короче я начала медленно так пятиться, а эти, блин, мать и дочь говёные за мной ползут. Ну я уже вся напряглась, готовая задать стрекача как... (это очень важный момент, попробуйте увидеть)... как мелкая особь метнулась на крупную и они вдруг превратились... в чайник. Нормальный такой абсолютно новый (даже не со смытым штрихкодом) электрический чайник. Хотя я же помню, что еще секунду назад тело чайника было "какашкиной матерью", а ручка чайника "дочерью". А вот уже и чайник. Беленький такой.

    Чайник стал на меня надвигаться, вихляя проводом. И это мне не очень понравилось. Чайники, если кто не знает, вообще неживые. Совсем. Никак.

    Если бы чайник не распух и не стал внезапно торшером, я бы правда сбежала. Но тут мне стало просто немыслимо любопытно. Немыслимо. И я стала ждать, пока этот высокий икеевский торшер с бумажным плафоном, доберется до меня. Я робко (все таки не каждый день такое видишь, плюс я же помню с чего все начиналось) потрогала стойку плафона. Металл. Холодный. Потом потрогала бумагу. Она зашуршала, как бумага, и на ощупь от бумаги тоже была неотличима. Я рискнула надавить на кнопку "вкл" и торшер засиял, освещая темное пятно остановки. ( к этому моменту уже стемнело, но ни одного автобуса так и не появилось - может забастовку объявили водители).

    Пока я то включала, то выключала торшер, он начал разбухать. Я уже не без интереса стала ждать следующего метаморфоза, который произошел через полминуты. Торшер эволюционировал в мольберт. На краю мольберта стояли кисти, банка красной краски. На мольберте был натянут холст. Не долго думая, я цапнула кисть, обмакнула её в алое и написала посередке холста слово ... Краска заблестела, запахло каким-то ацетоном, и я подумала, что было бы здорово этой какашке уже остановиться. Потому что время позднее и неизвестно вообще во что это всё выльется.

    Но какашка-мольберт моим желаниям воспротивилась, превратившись по очереди в жк-телевизор, по которому показывали футбол, в телескоп, по которому, как я ни тыкалась в него глазам,ничего не показывали и в холодильник.

    Увидев перед собой холодильник (хороший, кстати, большой холодильник фирмы Бош) я вдруг поняла, что дико голодна. Дико. К тому моменту воспоминания об исходном материале холодильника уже как-то подстерлись, поэтому я без раздумий открыла дверцу, послушала приятный вакуумный "чпок" и стала изучать содержимое. Быстро изучать. Потому что периоды между превращениями были невелики - не больше семи минут. В холодильнике имелось еды небогато, но все же терпимо. Отчего-то мне захотелось съесть сырок. Обычный глазированный сырок, которые я обычно не ем. А тут прям захотелось и всё тут. Я взяла сырок с полки, задумчиво развернула фольгу и откусила кусочек. Сырок оказался на вкус очень даже свежим и несомненно глазированным сырком. Сырок я схомячила быстро, потянулась за вторым... и тут УУУУУУУУУУУУУУУУУУ заорала сирена.

    Сирена находилась где-то глубоко в недрах холодильника и так надрывно вопила, что я поняла: это АЛАРМ типо ТРЕВОГА. Сырки жрать нельзя! Я быстро швырнула этот второй сырок на место, захлопнула холодильник и отошла подальше. Сирена замолчала. Тут как раз ко мне пришло понимание, что цыганский подарок - вовсе не говно. (во всех смыслах этого слова). Не говно, но идеальное вещество. То, о чем мечтают химики, физики, алхимики, алфизики, фантасты и домохозяйки. И мне повезло. Я стала первой обладательницей этого вещества. Правда в первоначальном виде оно было мобильнее, чем в образе холодильника. Но это разве важно?

    И пока я размышляла как довезти вещество - пока еще холодильник до дома, оно опять стало расти. Росло, росло, росло... И только не ржать. Превратилось в негра. Вообще, когда на твоих глазах белый холодильник превращается в ямайского (я по дредам распознала) негра, это страшно. Если кто не знает, холодильники если и превращаются в кого, то никак не в чернокожих мужиков с длинными патлами на башке.

    Негр переминался с ноги на ногу и очевидно хотел что-то сказать.

    - Ты кто? - Спросила я.
    - Что-то не так... - ответил негр на хорошем русском, я бы даже сказала на столичном русском с характерной растяжкой гласных.
    - Что?
    - Что-то. Откуда я знаю?
    - Ты идеальное вещество? - потребовала я подтвердить мою догадку.
    - Угу. Сообразительная.
    - А то! - загордилась я. - Курить будешь.
    - Нельзя мне. Я - замкнутая система.

    Этого я не очень поняла, зато когда негр задрал штанину своих не слишком свежих джинсов, очень смеялась. У него на ногах тоже оказались маленькие дредики, сваленные из черных волос. Ужасно нелепо смотрится. Просто ужасно.

    Негр же внимательно ощупал себе ноги, потом руки, потом извините то, зачем мы смотрим сны и потом толкуем их по Фрейду, потом башку и, наконец, лицо.

    - Блин. Ты что-то экстрагировала? - он смотрел на меня строго и грустно.
    - Чиво-чиво?
    - Какую-нибудь часть вещества ты использовала в личных целях?
    - Не... - замотала головой я, а потом вдруг вспомнила и покраснела. - Ну то есть я сырок сожрала. Глазированный. Типа по пятнадцать копеек такие были, но ты вряд ли знаешь, потому что очень молодой и ... хм... неместный.
    - Блядь, - совсем уж по русски огорчился негр. - Блядь блядь. Зачем ты съела сырок?
    - Почему? Я умру теперь? - заволновалась я.
    - Нет. Но последствия непредсказуемы. Может быть экстрагированная часть начнет делиться самостоятельно...
    - И меня разорвеееет... - взвыла я в ужасе от открывающихся перспектив.
    - Не разорвет. В туалет сходишь и всё. А вот мне хуже. Мне много хуже. Потому что теперь я не смогу закончить цикл и перейти в полноценную...

    Да кстати, я еще не говорила что негр был одноглазым?

    Когда на твоих глазах одноглазый ямайский негр превращается в межконтинентальную баллистическую ракету, это не так страшно, как холодильник-негр, но тоже впечатляет.

    А вот что произошло с ракетой я не знаю. Стартовать она очевидно не смогла, из-за этого глупого сырка. Может быть стоит на остановке до сих пор, а может взорвалась на много маленьких кусочков волшебного дерьма. Не знаю. Потому что зазвенел чертов будильник и я проснулась злая, что не дали доглядеть. Сижу вот. Пишу. Никак не могу решиться и добраться до офисного сортира. Мало ли что.
    http://la-la-brynza.livejournal.com/404938.html#cutid1
     
  2. Shine

    Shine Активный пользователь

    а мне что снилось...преподы-зомби решили поработить для начала город, ну а потом и весь мир:)
     
  3. yurist46

    yurist46 Старожил

    :icon_cry: Достали они тебя бедолагу!!! А ты им гранатку в портфель...учебную..:icon_cheesygrin: И домашние задания не выполняй, М.И.!!!:smoke: Или на занятиях жевачку залепи кому нибудь, или с телепунтером поиграй, скажи мама звонит!!!Вот и сон пропадет!!!
     
  4. caboomcha

    caboomcha Старожил

    Эко вы как...сурово то...Это я к вам Юрист :)
     
  5. Shine

    Shine Активный пользователь

    A откуда такие советы?:) Сами когда-то не преминули этим воспользоваться, Юрист?:) Как же вы так, про раскольниковский топорик забыли...чудодейственное средство...
     
  6. yurist46

    yurist46 Старожил

    :smoke: В детстве мотал нервы преподам ...но тогда сотиков не было.
    Топорик - эт преребор..да и не актуально!!!!:icon_cheesygrin:
     
  7. Shine

    Shine Активный пользователь

    Надо же, вы видимо в теме...знаете, чт актуально, а что вышло из моды:)
    Если что, обращусь к вам за советом, правд расценки у вас приличные,даж чересчур:)
    А что еще кому снится? Никто не хочет посоревноваться с Лялей Брынзой?)
     
  8. yurist46

    yurist46 Старожил

    Все в дело...Обращайтесь...Для вас скидки...:icon_cheesygrin:
     

Загрузка...