1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

[split] Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем MiHaS, 19 авг 2006.

  1. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Истории из Сети

    Запрос в Интернете: «У меня в субботу казус произошел. Еду с горнолыжного центра, смотрю, около дороги валяется очень много пней. Дубовых, свежих. Я решил их спереть, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел – никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал.
    Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень, и я не знаю, КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить…
     
  2. 91koFF

    91koFF Активный пользователь

    RE: Истории из Сети

    А посмешнее?
     
  3. Segate

    Segate Активный пользователь

    RE: Истории из Сети

    Жил кот с бабкой. Она его только гречкой кормила.

    Ну вот налажила она ему гречку в миску, он подходит и такой: "Ого-го, гречка".

    На следующий день хозяйка опять налаживает ему гречку, он подходит и: "Ммммм, опять гречка".

    Через два дня бабка опять коту то своему гречку ложит в миску. Ну кошак, всё понял и говорит: "Надоела ты мне своей гречкой, сама её ещь".

    Три дня кот к этой гречке даже и не подходил.

    Через день бабка опять налаживает коту гречку, кот подходит и... такой: "Ого - го гречка".
     
  4. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Лет семнадцать назад на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
    Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х..ли прятаться, она же ядерная.
     
  5. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка:
    Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр.
     
  6. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Про колеса и кофе:
    Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю.
    Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений.
    Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.
    Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
    На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:
    - Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
    - Так друзья же приходили!
    - Какие друзья?!
    Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
     
  7. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...".
     
  8. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Невыдуманная история, связанная с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не по-детски, - без умолку, оживлённо жестикулируя. Полёт долгий... через час постороннего шума повышенной тональности, слева, мужчина начинает сходить с ума. Подан небольшой обед (завтрак, полдник, ужин), раздают чай (кипяток). Дама продолжает безудержно тараторить и, по неосторожности, задевает на столике своим огромным бюстом стакан с чаем... стакан падает со своим содержимым прямо на брюки соседа... на мужскую гордость... Впервые в жизни пассажиры и обслуживающий персонал наблюдали самостоятельный взлёт человека в пространстве. у мужичка округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. Сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. Он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. В кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках... В следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... немая сцена... молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... в салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы,причём в большей степени советуют женщины. мужчины молчали. они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... а проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали пострадавший обЪект в холоде... Хорошо, что всё обошлось! Р.S.: женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла...
     
  9. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
    Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
    - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
    Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.
    Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
    Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
    Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
    Открыл.
    - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
    Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
    Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
    Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
    В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.
     
  10. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
    Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
    Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
    - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
    - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
    На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
    Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
    - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
     
  11. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пейджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."
     
  12. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и… В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был».
    Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?».
    Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон… В ит,оге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
    Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.
     
  13. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Один парнишка на первом прыжке с парашютом взял с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь".
    В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
    Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой.
    Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул.
    Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
    Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
     
  14. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
    Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
    Переезд состоялся в пятницу.
    Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
    Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
    Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме, подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. В ответ - "Нет проблем, командир"
    После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш гордый Варяг!", и продолжение банкета.
    Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
    Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно они вам позвонят (в домофон)".
    Можно.
    Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
    ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
    В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения начнем штурм.".
    Двери открылись...
    После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
    Вот так.
     
  15. Yarr

    Yarr Старожил

    RE: Истории из Сети

    хе. классненько.(с)Ералаш.
     
  16. Yarr

    Yarr Старожил

    RE: Истории из Сети

    реальная история.

    отдыхаем у знакомой(назовем ее Н.). ну, значит сиди на кухне, а у нее люстра такая была, в виде б/п Сатурна, ну, шар пластмассовый, а вокруг кольцо, тоже пластмассовое. ну, значит, открываем шампанске. а открывал не я
    (отступление: Ваш покорный слуга прекрасно умеет открывать шампанское - хотите - с выстрелом, хотите - просто сохраняя напиток)
    а дружок, и поэтому все зажмурились и уши закрыли(это девушки).
    БАХ!!!
    все медленно открывают глаза и начинают так же медленно сползать под стол - сидит Н. и круг с этого б/п Сатурна у нее на шее. это надо было видеть.
     
  17. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив.
     
  18. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами.
    Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи.
    То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно.
    Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания.
    Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба ХVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.
    Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет.
    К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете
    услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается
    человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.
    В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!
     
  19. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    RE: Истории из Сети

    Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись.
    Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
     
  20. Ирина Соколова

    Ирина Соколова Пользователь

    RE: Истории из Сети

    Свиньи.
    В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории по подразделениям»…
    Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследствовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимися **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…
     

Similar Threads
  1. melomanov
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    1.684
  2. Nick
    Ответов:
    1.588
    Просмотров:
    171.444
Загрузка...
Загрузка...