1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Устами младенца

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем alexmyt, 18 окт 2008.

  1. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    Xвост
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
    (Оля Лучкова, 4 года)

    Cчастье
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
    (Зульфия Хакимова, 8 лет)

    Телесериал
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
    (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

    Стиральный порошок
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
    (Даша Ушакова, 8 лет)

    Бортпроводница
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
    (Даша Левина, 7 лет)

    Живот
    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
    (Галя Шаулова, 5 лет)

    Кипятильник
    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
    (Юля Панкова, 7 лет)

    Бессонница
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
    (Маша Синельникова, 7 лет)

    Аристократы
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
    (Юля Шутилова, 7 лет)

    Гадание
    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша Солнцева, 6 лет)

    Гурман
    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
    (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

    Джентльмен
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
    (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

    Еда
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
    (Вера Кустеева, 7 лет)

    Жена
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
    (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

    Муж
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
    (Кирилл Абакумов, 7 лет)

    Жених
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
    (Аня Глебова, 9 лет)

    Влюблённый
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
    (Марина Казакова, 8 лет)

    Интуиция
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
    (Федя Воронцов, 8 лет)

    Круиз
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
    (Лена Радковская, 7 лет)

    Манекенщица
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
    (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

    Овсянка
    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
    (Таня Кузьминская, 9 лет)

    Поэт
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
    (Женя Новиков, 9 лет)

    Псевдоним
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
    (Женя Пак, 7 лет)

    взято с ннм.ру
     
  2. Луна

    Луна Старожил

    Про куриз ну очень понравилось. :icon_lol:
     
  3. Ильф

    Ильф Старожил

    Ведут сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
    Гриша (5 лет):
    - О! Мальчик-невидимка!
     
  4. DOKTOR-X

    DOKTOR-X Старожил

    Не помню, можть писала уже. ...
    Когда малой было 5 лет, спрашиваю:
    - Чем вы занимались сегодня в садике?
    - Народным порчеством!
     
  5. Коляновна

    Коляновна Завсегдатай

    Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:

    - Я больше так не буду-у-у...

    - Что ты не будешь?

    - Ничего не буду-у-у...

    * * *

    Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.

    - Что ты делаешь, деда?

    - Трусы стираю, внученька!

    Катя шёпотом:

    - Описался?

    * * *

    Лера:

    - Я не хочу есть кашу!

    Папа:

    - Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.

    - А я хочу расти от сосиски!

    * * *

    Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:

    - Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?

    Ответ был сух и краток:

    - Я бы на газельке всё вывезла.

    * * *

    Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:

    - Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!

    Он гогочет во весь рот:

    - Нет, не съешь!

    - Почему?

    - А ты не ешь после шести!

    * * *

    Субботнее утро. Папа будит Мишку:

    - Мишка, поехали со мной за насосом!

    - Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.

    - Так не прямо сейчас, через час.

    - Здесь и через час будет тепло и хорошо.

    * * *

    Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.

    Мама:

    - Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!

    Ярик:

    - Работа у неё такая...

    * * *

    Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.

    - Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!

    * * *

    Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:

    - Смотри, девочка голая!

    Я буркнула:

    - Не голая, а топлес.

    Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:

    - Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

    * * *

    У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

    - Дед, это что?

    - Рога.

    - Твои?

    Дед, еле сдерживаясь:

    - Лосиные.

    - Да ладно, дед, твои...

    Надо было видеть в этот момент бабушку!

    * * *

    Саша (6 лет):

    - Сейчас получишь подзатыльник!

    Кирилл:

    - Ты хоть знаешь, где затыльник-то?

    - Значит, в ухо дам!

    * * *

    Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:

    - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

    * * *

    Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

    - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:

    - Что, бабуля, диван лизала?

    * * *

    Спрашиваю Алису (8 лет):

    - А что ты делаешь, зай?

    - Рисую.

    - Что рисуешь?

    - Квартиру.

    - Нашу?

    - Нет, такую, как должна быть.

    * * *

    История в двух действиях. Действие первое.

    Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):

    - Ладушка, чем вас кормили в садике?

    - Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!

    - А к рыбе что было?

    - Картошка. Но картошку я не ела.

    - Почему?

    - Так ведь от картошки умными не становятся!

    Действие второе.

    Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:

    - Ну, что сегодня в садике было на полдник?

    - Рыба с картошкой!

    Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:

    - Рыбу ты, конечно, съела?..

    - Не-а! - обескураживает меня дитя.

    - Почему? От рыбы же умными становятся!

    - А я уже и так умная!

    * * *

    Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:

    - Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

    * * *

    Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей - при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):

    - Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела.

    Ребёнок (горячо):

    - Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

    * * *

    Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:

    - Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу!

    * * *

    На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:

    - Ф-у-у-у, кто навонял?! Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:

    - Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?.. Ваня (прерывая):

    - Ты, что ли?!

    * * *

    Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:

    - Мамочка, ты где?

    - Я тут.

    - Нееет... Тут я - тебя тут нет!

    * * *

    Задаю ребёнку известную загадку:

    "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:

    - Мaмa!

    * * *

    Дети роются в маминой сумке. Мама:

    - Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!

    - Мама, у тебя чужая сумка?!

    * * *

    С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.

    - Яночка, что случилось?

    - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!

    - Почему?

    - Пальцев не хватает!

    * * *

    Лера (5 лет): - Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!

    - А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?

    - А мужчины у нас на что?...

    Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

    * * *

    Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:

    - Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

    * * *

    - Ничего, дедуля, до смерти заживет.

    - Почему же до смерти-то?!

    - Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

    * * * Младший отодвигает занавеску:

    - Мама! А солнышко легло спать?

    - Да.

    - Ему завтра рано вставать?

    - Да.

    Минутная пауза.

    - Да... Не хотел бы я так работать...

    * * * - Тебя сегодня воспитательница не ругала?

    Варя (2 года 10 месяцев):

    - Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

    * * *

    Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

    - Леночка, наш дом скоро посетит аист.

    - Ой, как бы он не напугал маму.

    - Почему?

    - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

    * * *

    Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:

    - Э-э-э, так дело не пойдёт!

    - Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт!

    * * *

    Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

    - Что случилось, почему не хочешь ходить?

    Тот помялся и говорит:

    - Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...

    Многозначительная пауза.

    Родители развеселились:

    - Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

    Малыш, грустно:

    - Олечка вон тоже куколку не отдавала... Где теперь ее писька?

    http://www.lady.ru/humor/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%B5%D1%88%D1%8C/%D0%A3%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BC%D0%B8-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0
     
  6. tumanoff.ivan

    tumanoff.ivan Завсегдатай

    :icon_cheesygrin: Евгений(2.5 года)внимательно слушает сказку.
    -...И стали они жить поживать , да добра наживать.
    Спрашивает - А зачем они его жевали?
    -Кого?
    -Добрана.
    -Какого Добрана?
    - Ты же сам сказал , стали они жить поживать , да Добрана жевать))))
     
  7. ВИДЖИН

    ВИДЖИН Пользователь

    Андрей 8 лет.
    Смотрит телевизор. В эфире Урюпинское ТВ, репортаж о местном музее. Показывают печатную машинку. Ребёнок с восторгом восклицает.
    - О, мы там с классом были, видели этот принтер из прошлого.


    Саша 5 лет.
    Уговаривает маму родить третьего ребёнка. Она возражает - мол хватит двоих.
    - Мама, если ты родишь нам ещё одного ребёнка, то будешь долго молодая.
     
  8. folgoizol

    folgoizol Активный пользователь

    Машу (3 года 10 мес.) спросили, какие она знает фрукты.
    -- Апельсины, мандарины, яблоки...
    -- А какой есть фрукт на букву 'С'?
    -- Не знаю...
    -- Ну там еще косточка внутри.
    -- Селедка!
     
  9. Коляновна

    Коляновна Завсегдатай

    Что бывает от дикой любви...

    [video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TTX2374BmE4[/video]
     

Загрузка...