1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Веселая жизнь сисадминов

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем niko2202, 8 июл 2009.

  1. niko2202

    niko2202 Завсегдатай

    Веселая жизнь сисадминов


    Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

    Проходит минут 15:
    - Неполучается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
    - Хорошо.

    Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду....

    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
    - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно?Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.

    Прошло где-то 40 минут:
    - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО??????
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.

    Еще где-то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере.
    - А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Непомню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю:
    - Вся почта на месте?
    - Да, вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще что-нибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.

    Еще через 15 минут:
    - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе...)
    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф:
    - Сделай ей ящик, задолбала уже...
    - Хорошо.
    Настраиваю ящик в аутглюке.
    - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    - Я не помню... А вы разве не знаете?
    - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
    - Обращайтесь к администрации майл.ру.
    - А какой телефон?
    - Беспонятия.
    - Вы вообще что-нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
    Покраснела как вареный рак:
    - Но никто не видел, куда я захожу.
    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.

    5 минут, звонит шеф:
    - Восстанови этой е.....той пароль.
    - Я попробую, но не обещаю.
    - Придумай что-нибудь! Потом доложи!
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
    Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО, и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, нельзя так сделать.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
    - С чего вдруг?
    - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Не за что.

    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, можт и работает.
    - Сайты ограничить можешь.
    - Канечно,
    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
    - Ок.
    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
    - Весь или только определенные сайты?
    - Весь.
    - На какой сайт заходите?
    - .......... На любой.
    - попробуйте www точка ru работет?
    - Да.
    - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
    - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
    - Вот love.mail.ru.
    - А что пишет?
    - Аксесс денайд.
    - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
    - Доступ запрещен.
    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
    - Почему?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
    - А к кому обратиться?
    - К Прокси-серверу.
    - А какой у него номер телефона?
    ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
    - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
    - ....... Это невозможно!
    - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
    - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
    - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
    - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
    Тетка в отдел больше не заходила.

    информация с сайта http://rils.ru/story/2486-veselaja-zhizn-sisadminov.html
     
  2. niko2202

    niko2202 Завсегдатай

    Евангелие от Админа
    3 июня 2009 / истории

    Админ спит - значит, все системы работают!

    Админ не заснул, он перегружается!

    Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

    Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

    Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

    Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

    В отличии от Windows Админ не многозадачен!

    Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

    Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

    Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

    Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

    FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

    Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

    Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

    Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

    Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

    Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

    Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

    Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

    Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

    Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

    Админ не грустный, он завис.

    Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

    Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

    Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

    Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

    Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

    Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
    информация с сайта http://rils.ru/story/2372-evangelie-ot-admina.html
     

Similar Threads
  1. Infinity
    Ответов:
    9
    Просмотров:
    2.124
  2. PovAndy
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    2.808
  3. leshik
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    2.771
  4. loverangler
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    959
  5. RSS Bot
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    432
Загрузка...
Загрузка...