1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Затравка (с травой не связано!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем alexmyt, 18 авг 2006.

  1. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    - Что с тобой случилось?
    - Автокатастрофа!
    - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

    Боксер жалуется врачу:
    - Доктор, у меня бессонница.
    - А вы считать пробовали?
    - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

    По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
    Ходит час, два, три...
    Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
    лицом и говорит мужику:
    - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    - Это не моя мать! Это - теща!
    Хирург:
    - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

    Когда Б-г раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
    - Г-споди, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
    - Подождите, а СОСЕДИ?

    Рабинович первый раз в Одессе. Подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
    - Садись.
    Проехали метров 20. Извозчик говорит:
    - Слезай.
    - Зачем? - спрашивает Рабинович.
    - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
    - Слезай.
    - Зачем? - спрашивает Рабинович.
    - Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, Рабинович только садиться, извозчик говорит:
    - Слезай.
    - Зачем? - спрашивает Рабинович.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

    В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
    - Да? А генералы в армии уже не нужны?

    Б-г диктует Моисею Тору:
    - ... не вари козленка в молоке матери его...
    Моисей:
    - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
    Б-г:
    - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
    Моисей:
    - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
    Б-г (раздраженно):
    - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
    Моисей:
    - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
    Б-г (устало, махнув рукой):
    - Э, делайте, что хотите...
     
  2. Ч.И.Б.

    Ч.И.Б. Пользователь

    "Не виляй бёдрами, меня укачало..."- твоя мобила
     
  3. Ч.И.Б.

    Ч.И.Б. Пользователь

    Пописай в сугроб- почувствуй себя лазером...
     
  4. DENJERMEN

    DENJERMEN Активный пользователь

    Молодая девушка-это, как глянцевый журнал, обложку переварачиваеш а там статья, статья...

    Для затравки всем советую посмотреть "комеди клаб", убойная вещь
     
  5. Krok

    Krok Активный пользователь

    из правил применения электрошокового оружия:
    п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
     
  6. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Эх, ну раз пошла такая масть, то:
    Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
    Интересно - что они курят?!!
     
  7. markoff

    markoff Пользователь

    Заблудился парень в лесу. Наконец, вышел к деревушке. Стучится в первую попавшуюся дверь, открывает китаец. Парень грит, что, мол, заблудился, как бы мне у вас переночевать.Китаец:
    -Хорошо, но если ты тронешь мою дочь, я подвергну тебя 3-м самым страшным китайским пыткам
    -ОК. Договорились.
    Сели ужинать, парень глаз от дочери отвести не может. Ночью Думает: "Я щас незаметно прокрадусь, никто не заметит"...Утром парень просыпается и видит на груди лежит камень и записка: "1-я китайская пытка: камень на груди" Парень думает: "Ну-у-у, это ерунда".Снимает камень с груди, и выбрасывает его в окно. Смотрит, на подоконнике записка: "2-я китайская пытка: правое яйцо привязано к камню".Парень прыгает в окно за камнем и в полёте видит, на земле нацарапано: "3-я китайская пытка: левое яйцо привязано к ножке кровати".
    =)
     
  8. Stat1c

    Stat1c Пользователь

    2 MiHaS: Я тоже так и не понял, что они курят, но вот еще одна задача, теперь уже из сборника Степановой для 11кл, дословно, №371:
    Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
    Вообще Степанова, по ходу травокурка страшная, я в её сборнике такие экземпляры находил, и про белок этих, и про курицу в холодильнике. :D
     
  9. Segate

    Segate Активный пользователь

    Старый анекдот:

    Шёл медведь по лесу, смотрит в поле трактор горит, сел в трактор и сгорел.
     
  10. 91koFF

    91koFF Активный пользователь

    Спасибо, поржал...

    З.Ы. Народ, если откуда-то берете шутки, лучше вставляйте ссылки, а не кучу текста.

    И под конец, вопрос к размышлению:
    "Сколько надо блондинок, чтобы их было три?"
     
  11. Segate

    Segate Активный пользователь

  12. alexmyt

    alexmyt Старожил Команда форума

    Имхо лучше вставлять шутки, а ниже - ссылку... Дабы не бегать.
     
  13. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    А по мне, так это все равно что после рассказа анекдота объяснять в чем смысл шутки :( ... Если выкладывать ссылки, то и писать тексты уже ни к чему.
     
  14. 91koFF

    91koFF Активный пользователь

    2Segate:
    Спасибо, канешна, за ссылки, но я говорил о ссылках на то, что постят, а где поржать я и сам найду;))))
     
  15. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    Жил-был слепой мальчик. И были у него мама и папа. Однажды мама приходит домой
    и говорит:
    -- Сынок,я прринесла волшебную мазь. Я помажу ей твои глазки и ты снова сможешь
    видеть.
    -- И я увижу небо?
    -- Да, сынок.
    -- И море?
    -- Да, сынок.
    -- И травку?
    -- Да, сынок.
    -- Так давай же маж скорее...
    Значит намазали ему глаза мазью. Через некоторое время снимают повязку. Сынок
    удивленно
    -- Мама, но я ничего не вижу.
    -- С первым апреля тебя, сынок.


    Сын папе:
    - Папа, купи мне коньки.
    - афига тебе коньки?
    - Как зачем? Кататься буду.
    - Кататься... Сейчас же лето.
    - у зимой кататься буду.
    - Ты же к зиме сдохнешь.

    - Доктор, у меня провaлы пaмяти!
    - Дa? И дaвно это с вaми?
    - Что?
    - Hу провaлы!
    - Kaкие провaлы?
     
  16. Yarr

    Yarr Старожил

    видимо, тоже следует отметиться(или пометить?).

    Объявление в газете: потерялась собака. 3 месяца. овчарка. сука. сволочь такая. господи, как меня все задолбало в этой стране!...
     
  17. Ч.И.Б.

    Ч.И.Б. Пользователь

    девочка в лесу соберёт три Кг ягод, а мальчик всего два... если они пойдут вместе, это далеко ни факт что они соберут 5кг...
     
  18. Stat1c

    Stat1c Пользователь

    буратино др..чил и сгорел
     
  19. MiHaS

    MiHaS Завсегдатай

    Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
    - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф
    осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
    - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
     
  20. Cerberus

    Cerberus Активный пользователь

    Хачик оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не
    выдержал:
    - Дэвушка, ты пачэму малчышь ?
    - Хочу и молчу ! - огрызается та.
    - Ай-ай-ай ! Хочэт и малчыт !

    Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом
    засунув в него руку по локоть.
    - Ты что? 8-0
    - Да вот, понимаешь, новосой платок уронил! :(
    - Ты че, будешь им после этого пользоваться? 8-0
    - Hет конечно, выкину. Просто у меня в него бутерброд завернут.

    Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
    - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
    - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
    грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и уехал!!!
     

Загрузка...